Admito não sei escrever o k sinto... Cada vez mais perco algo de mim como se nunca mais o reavesse... Perco a vontade de valorizar virgulas e pontos finais... pausas e fins que nunca acontecem na realidade.
Escrevo sobre coisas nas quais não acho piada, nem interesse, não consigo exprimir-me agora...
Na realidade só saiem coisas que me dizem algo, quando escrevo realmente em estados desastrosos. Tenho problemas. Quem não os tem? Sou um tipo um pouco aluado, talvez um pouco arrogante e egocentrico. Defeitos que me acusam. Quando olham para mim pensam que sou interseiro, ou sou misterioso. MAs a maior parte das vezes passo despercebido se não fosse o meu tamanho.
Ás vezes gostava tanto de ser transparente e poder andar sem ser visto. Gostava que os meus limites não fossem tão curtos. Gostava de poder crescer mais para dizer k adoraria voltar a ser criança... Contraditório? Imenso.
A verdade é que o que eu quero actualmente no presente é simples.... fazer com k o tempo passe rápido, e ver se faço algo de jeito aki na Belgica.
Sinto-me incapaz de responder ao que devia fazer. Deixei de sentir sentimentos pelas pessoas só quando estou com elas, agora sinto-os quase todos os dias. Lembro-me de tudo e de todos e do que sinto falta. O quanto desejava ter uma boa conversa até o amanhecer do dia, quando desejava poder estar acompanhado durante a noite, quando desejava poder dizer olá a toda a minha familia e ter paciencia, quando desejava poder ler um bom livro, quando desejava poder marcar a minha opinião em reuniões politicas, quando desejava poder estar sozinho em tempestadas a aprecia-las, a enfrentá-las a tirar o meu medo do natural. Pk é natural.
O quanto gostava de encarar a morte como o derradeiro limite e quanto desejava poder ultrapassa-lo e quebrá-lo.
Quanto gosto de sorrir e de estar bem disposto. Começo logo a sentir-me bem com todos... E é mais facil deixar toda a gente com um sorriso.
Quanto detesto me sentir assim, deprimente, incapaz, "só", afastado, longe....
Estar comprometido é estar com o coração preso na boca. É estar enjaulado num paraíso a que não damos valor quando o percorremos.
Se conseguisse não sentir assim, não sentir nada... bem... não posso pedir coisas que na realidade são para mim dificeis de mudar. Eu não sou assim pk quis. Eu não cresci assim porque escolhi. Eu não estou assim porque me apteceu.
Sinto-me mal... Espero que a minha avó consiga ultrapassar esse mau caminho, e k finalmente se sinta feliz, não se sinta sózinha nunca mais. Espero que esteja bem acompanhada. Espero que as pessoas tenham consideração pelo k fizeram e arrependam-se um dia... msm k sejam no seu ultimo sopro de vida.
O suicídio.... é uma doença.
A morte um processo natural?
