K Vomito (III)

Escrevo aki pk mais uma vez não me sinto bem...
Alguem sabe o k é amar?
Pk é k não me amas???
Pk é k ....

Adorava poder viver sem ter o teu nome no meu ouvido... gostava k a vida fosse mais agil..
Custa assim tnt amar kem devo???
Pk é k não amo kem merece? Pk é k não retribuo o amor e o carinho k pessoas me amam dão?
Pk é k não partilho isso... pk é k escolho os caminhos mais dificeis... Pk é k me aleijo e corro contra uma parede de láminas... Pk é k não te esqueço e pk é k tu és tudo para mim? Se ainda nada me deste? Pk é k não sou feliz....

Pk é k eu prefiro sofrer... Pk é k as pessoas são tão merdentas? Tão estranhas... Mil e uma vezes os Aliens...

Sempre k me vejo não me identifico KEm Sou eu??? KEm é esta bosta??? Pk é k sou assim? Pk é k os outros são assim???

Definitivamente sou alguem k devia ser deitado ao lixo todos os dias... Agora que consegui prender o monstro k sou sinto-me mais fraco k nunca...


Kero ... +assar tempo com a minha familia...... mas se prender-me a eles vou ficar dependente deles... nem pensar... mas eu sou.. mas n kero...

Kem me dera ter um ambiente saudavel talvez me sentisse melhor.... Mas as merdas nunca vem só... né


Eu sou forte! MAs o k está em causa n é isso... é k pk raio kero ser mais forte??? entrando em desafios estupidos... KEro desaparecer... pk TEnho necessidade de ser amado... coisa rara... e ímpossivel de acontecer cmg... os meus amigos conseguem ter atitudes ainda mais decentes k a minha propria mãe.... k estupidez né....

bem n sei o k sou, n sei o k faço, n sei o k kero, n sei o k pretendo Só sei k Arquitectura... já tiveste mais presente...

Amor...

Desligo o telemovel... olho para o céu! Cai-me uma lágrima...
Lembrar-me do passado, dos momentos partilhados, de tudo o que se passou.
Vejo o teu nome no meu télemovel a piscar... vejo as mensagens que envias-te.... vejo as mensagens k enviei, o meu telemovel está afogado no teu nome...
Olho para o espelho e desejo que estejas á minha frente abraçadando-te... Beijando-te...
Cai-me outra lágrima e baixo a cabeça afastando-me do espelho...
Ouço um barulho do messenger... será que és tu!!

Não... Entrar no teu mundo... Ser acarinhado por ti... Olhares para mim... reflectindo inumeros desejos e inumeros sentimentos... Sei k fazes parte de mim agora... não há nada a fazer nem mais nada a esclarecer...

Para mim tu és o mundo, és a aventura, és o desafio, o pecado de todos os meus santos dias...

OLha para mim!!!! Mais uma vez...

Nunca te pedi que gostasses de mim... só desejei k sentisses o mesmo que eu...

Agora que parto... sinto que não só fujo dos meus problemas, como me afasto de todos...
Afasto-me de ti. É o que está-me a custar mais a digerir...

Dizes-me que mereço melhor... Não sei quem é a melhor pessoa para mim... Ngm me diz. Ela não aparece e Estão sempre a dizer isso!!! MERECES MELHOR... porra não peço nenhuma Deusa...

Peço um ser humano k erra como toda a gente! Peço alguem sincero, peço alguem que me complete e que n concorde com tudo o k pensar... PEdi-te aos deuses ....
Sussurei e mermurei alguem ... alguem como tu, mas os Deuses pregam partidas....
Eles não dão nada de graça.

Sinto que me pregam partidas, sempre que me declaro a ti, sempre que nos beijamos sempre que te sinto, sempre que sei k cometo erros contigo...

Sei que não sou normal nem quero ser igual... a ti, a ele, a todos...

Amo tudo em ti... Merda...

Olha para mim ... uma ultima vez... quero fundir os meus olhos nos teus... e chorar o que perdi... o que não vou ter mais...

Espero que um dia quando te vir estejas melhor... sei k estarás... pois penso que eu não estou destinado a ti. E o que está escrito no meu bloco ainda não aconteceu na totalidade...

beijo-te uma ultima vez!

K vomito (II)

tou a ficar tão cansado....

Já não digo coisa com coisa... Desculpem.....

Hoje assustaram-me... disseram k em Bruxelas vou ter montes de gajas aos meus pés, vou começar a fumar e k vou curtir á brava...

Penso... k estupidez.... gajas á em todo o lado. depois fumar eu???? Lool deixa-me rir! Nem uma passa completamente Anti... LOL depois curtir á brava... opá n percebi esta parte... é muito ambígua...

As minhas expectativas são dominar a merda do françes... e de reinar na escola.
O resto é conversa...

A verdade é k as pessoas crescem, tornan-se maduras mais experientes, preparadas para assumir riscos. Eu tenho tanto para aprender ainda...

Para algumas pessoas em especial... Odeiem-me é melhor! Desprezem-me! Ignorem-me!!!
Sou completamente ... odioso. MAs bem ao menos aki a minha vida é um livro aberto, porem este blog só mostra o ponto final de algum paragrafo significativo, ou até uma vírgula do que poderá seguir.

Não me tentem conhecer por aki! Fui E boa sorte para Bruxelas

Correcção ( VEnde-se...)

Eu adoro a minha avo ela n tem culpa de reagir de certas maneiras... ela tá doente e nada podemos fazer quanto a isso... ou abstrairmo-nos, ou ignorarmo-nos ou ajudarmo-nos ou deixarmos enlouquecer... è preciso ter paciencia e calma...

è normal k as pessoas k não passem tempo com ela possam axar que é tudo muito bonito... mas para kem a conheceu e para kem a conhece... e para mais, kndo ás vezes reparo nela a falar bem da minha familia, fico sensibilizado mas tb acontece o oposto ... ela começa a amaldiçoar toda a gente... tb e aí fico com alguma raiva....

MAs gosto dela! é a minha avó não de sangue mas de atitude... sempre me deu muitas prendinhas... muita comidinha... nada me faltou graças adeus...

Aqueles chicharritos á hora do almoço com arroz de tomate kuase todos os dias kndo vinha da secundária :) acompanhados de salada... ou estufado de carne com massa... ou bacalhau á espanhola !!! mhmhmhm

Mas sinto que teria muito mais a aprender com a minha avo joaquina...
O meu pai diz cada coisa da minha avo.. k é normal ter umas atitudes não muito religiosas... claro ele é cristão mas... kndo se fala em veneno... em manipulação.. em fazer a cabeça contra alguem... desde criança... sim pk ouvia isso ene senão sempre.... logo nunca percebi bem kem foi a minha avó mas gosto dela apesar de tudo. MAs á coisas... k n suporto... mas tb.. pensando bem nem me suporto a mim msm... Kem suportará...

Desculpa Bó Rosa por ter escrito aki coisas k podiam ter alguma coincidencia cntg. Sinto-me mal.... por isso...

MAs tb sinto-me mal cmg proprio tb... imagino kndo n tiver ao lado nem da familia nem de amigos!!! kem é k poderei xatear????? vou enlouquecer sem dúvida... as pessoas n se acreditam k eu n tou bem de saúde mental!!

K vomito (I)

Isto das relações entre sexos.... Mi não perceber ...
Comunico com uma pessoa na qual me atrai imenso... Mas axo k bati o record no numero de meios de comunicação... Já usei a net: msn, emails, hi5... Através do telefone: já usei todos os telemoveis de todas a minha familia, já arrebentei com a conta do telefone, e do outro lado vice versa.... NA vida real... encontros indirectos, conversas no prolongar da noite, momentos efemeros, ajudas de trabalhos, intimidades, namoros, choro, raivas, incompreensões, maus estares, Tristeza, Alegria, divertimento.

MAs eu não namoro com ninguém....
Como raio partilho tnt coisa mas não consigo dizer aquelas palavras????
Porra não sei definir isto... MErda... isto fode a cabeça de qualquer um.

Sinto-me comprometido não estando. Tenho pensamente pecaminosos e depois sinto-me mal por os ter.
Controlo um monstro dentro de mim com florinhas... xocolates... festinhas que não passam de memórias de uma pessoa que para mim se tornou tão especial... tão unica...

Por muito que isto me faça sofrer, sei de uma coisa. É dificil para mim ter uma relação com alguem agora... não sei o k é isso de relações amorosas...

Sinto um ódio tão grande pela raça k se diz superior... as mulheres!!! porra....
Às vezes dou por mim a pensar! " E se eu fosse um boi, um cabrão e andasse para aí a usá-las e coisa e tal!!!!" Satizfazia-me, tirava o k keria e depois Adeus!! mandava-as pó lixo!

MAs não sou assim! Invejo quem o é. Porem... ainda me chamo o FODE RElações!!!!!

Pior!! Não tenho razões de queixa.
A minha lista tem uma dimensão da qual até aprecio!!! loool
Tenho pessoas que gostam de mim...
MAs não gosto delas como elas gostam de mim... creio. ou até se calhar!! "não querem ir dar uma voltinha??" K estupidez.....

Kem lÊ até parece que estou confuso e perdido mas estou tão decidido.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
GAja estérica... Sensibilidade estupida... Sr Sensível .... era quem me desse cicuta numa das numerosas refeições que devoro.

Adoro a arquitectura... interpreto-a como sexo em grandes dimensões! Adoro os alimentos porque transmitem prazeres insubestituíveis!

Adoro entrar na intimidade das pessoas... Sinto-me Livre como quando estou a nadar, no mar ou na piscina... Navego nas palavras de uma boa confissão.

Adoro algo completamente diferente. Mundos desconhecidos!!!! Pioneiro.. Aventureiro... CAminheiro... ya...

Bem sinceramente gosto de Ti!!!!
E sinceramente keria-te ter para toda a minha vida!
Diz-se TER... mas se calhar msm querendo-te para toda a minha vida... tb keria outras ao longo dela... para poder satizfazer akilo que não me consegues satizfazer!!

Engraçado... digo isto pk reflicto knto à estupidez do swing...

BEm... O sr. Contradições, o Sr. Instavél, O ser insaciável, O filosofo ou o psicólogo... Está de folga o resto do dia e tenciona ócupá-lo de uma maneira estupida. ( tenho receio por uma amiga... não creio k o futuro dela seja muito bom... tenho medo... keria falar com ela para verificar que estou errado)

Pk é k vou fazer isso?? BEm pk primeiro ela é do tipo de raparigas bonitas muito sociáveis e afáveis que se deram comigo. Amigo dos meus Amigos, Amigos são!
Segundo à klkr coisa que sinto... que me deixa curioso... Quero arriscar em perceber okÊ e pk!
Terceiro os meus príncipios não me permitem socializar tnt com uma rapariga comprometida, mas não me lembro de alguma vez os ter cumprido. E não sei pk é k os tenho se vejo que são estupidos...

Afinal.. kndo uma rapariga gosta muito de um rapaz não pensa noutras coisas NÉ ???
Logo cito:"se não confias em mim ao menos deves confiar em ti!"
Bem pk raio estou a dizer isto aki??????? n percebo....................... é!! Devo ter a consciencia pesada ...


( Prometo que da proxima vEz escrevo aki klkr coisa do tipo artistico.. poetico ou em prosa... com letrinhas grandes e umas pequenas com fotografias ou não a acompanhar... do tipo original todo colorido ou simplesmente a preto e branco... é depois faço algo assim de original ^^ ou n)

Arcanjos

Não consigo explicar-me.
O meu corpo está cansado.
A minha mente devaneia.
O meu espírito está em chamas.
Sinto-me a fraquejar.

"Põe-me no chão devagarinho...."

Agora, penso que estou ao teu lado.
Penso que nunca amei.
Creio que nunca saberei o que posso fazer...
Sinto-me nas sombras....
A escuridão encerra-me.

"Tiras-me o único fósforo que tenho no bolso?"

Sei quem sou, digo sempre.
Arrogante... sou-o quando o digo.
Como eu gostava de ser algo.
Penso... mas eu sou algo.
Caramba... Não te conheces?????

"Como é que consigo ser como tu?"

Perdoa-me pelo mal que te fiz.
Não te aproximes tanto de mim.
Eu não te chamo atenção.
Não vos digo nada.
Afastem-se sou perigoso.
Não me mostrem as vossas fraquezas.
Senão destruo-vos totalmente.
Ou torno-vos fortes. Escolham!

"Á minha volta estão pessoas fortes como tu nunca viste!"

Os meus melhores amigos são os seres mais corajosos.
São as pessoas mais honradas.
São lixados... Somos unidos com um objectivo
Desunidos quando vários.
Aguentamos as adversidades todas.
Adaptamo-nos muito bem ás situações mais diversas.
Orgulho-me deles... Eles não sabem.
Esperemos ser grandes no que fazemos. Esperamos ser os melhores,
E principalmente desafiamos os obstáculos. Seguimos O sentimento!
Ele é o nosso trunfo.

Não te aproximes... ou gostas de mim ou ODeias-me!!!
De todas as formas hoje dizes-me muito, amanha n me dizes nada, depois de amanha Logo se vÊ!

"Dirty little secret"

Mhmhm Segredos... "Who has to know ??"

Tenho que confessar aqui uma cena que me poe triste.....

Voçes Namoram??? Quantos casais voçes conhecem???

São fieis???

LOLol a resposta da boca é sim, a da mente é não!

Nunca olharam para ngm e não pensaram... e se! Pq não??? e se mais ngm soubesse???
Pois ...

Temos prob! não sei o kero dizer com isto... aliás sei mas não consigo!

Tenho um segredo, tenho vários segredos!!! Tenho tantos...

Adoro deixar-me cair na areia, ganhei-lhe o gosto!

Reformulação

Pensava que o amor era tudo na vida.
Pensava que o sexo defenia a relação.
Pensava que a vida não passada de uma fantasia.
Pensava que o sonho poderia ser real.
Pensava que a amizade podia ser eterna.
Pensava que a intimidade era tudo.
Pensava que dando-me não seria um risco tão grande.
Pensava que os homens sentiam o k viam.
Pensava que as mulheres eram todas bonitas.
Pensava que a musica abafava os meus gritos.
Pensava que a noite seria só para dormir.
Pensava que o alcool era bom companheiro.
Pensava que comendo exageradamente morria-se rápido.
Pensava que a praia era algo de entediante.
Pensava que a aventura algo entusiasmante.
Pensava que teríamos sempre mais que dois caminhos por onde escolher.
Pensava que podia namorar com alguem logo que me declarasse.
Pensava que era fácil distinguir o errado do correcto.
Pensava que a sociedade era algo de objectivo.
Pensava que sozinho podia ser feliz.
Pensava que os adultos eram todos maus.

Pensava que poderia aprender com os erros.

Devaneios rimáticos Ssssss

Trilho de espadas,
Sangue escorre por entre veias rasgadas,
caminho sobre as pontas afiadas...

Pistas deixadas por pessoas maltratadas,
Neste trilho de espadas afiadas...

Pessoas... veias... sangue deixado no chão...
Neste trilho será ilusão???

Fim de caminho, precepício na forca.
Largo a cabeça com a alma amordaçada.
Espírito voa deixando a carne assada.

Voo duvidoso, entre almas depenadas
Esqueço que sobrevoo as pessoas aladas

Fim de sistema do motor do avião.
Despejo um pé no nuvificado chão.
E respiro sem pulmão o alivio da ilusão
do trilho das espadas, afiadas, apontadas no meu coração.

Digam...

Digam Adeus!
Digam até amanha!
Digam olá!

Digam amo-te!
Digam odeio-te!

Digam que o desejam!
Digam o k sentem!
Digam o que gostam!

Digam Obrigado!
Digam até breve!

Digam morre!
Digam vive!
Digam adoro-vos!
Digam o que detestam!

Digam anedotas!
Digam poesias!
Digam palavras, ricas em risotas!

Digam o preço!
Digam, que é de graça!

Digam testamentos!
Digam quem morre!
Digam quem vive!

Digam que compram
Digam que oferecem!
Digam o que querem!

Digam o que é o futuro!
mas nunca digam palavras ocas...

Despedida parte... (I)

Intitulo a imagem como amor perdido.
Sei que estás bem Bárbara. Com alguem muito melhor que eu, mais especial, diferente, um gajo que definitivamente completa-te. Fico contente por ti apesar de um pouco triste interiormente mas é normal creio...
Sempre sincero ;)
O mundo deu umas voltas.... k voltas...
Olho para trás e assusto-me, por inumeras vezes faltava a ajuda de Deus para me empurrar no abismo do Inferno... Senti tnts coisas que n devia caminhar por entre as pessoas. Devia ter morrido, desaparecido de vez.

MAs tudo tem uma razão de ser. Encontrei uma pessoa nova, voltei a perdê-la pois vi k os sentimentos, os objectivos e tudo um pouco n coincide logo de k vale investir em algo ou lutar por algo k á partida n está em sintonia? Aprendi contigo e com a vida BArbara.

Aprendi k n vale a pena procurar por alguem, nem vale a pena sentir algo por alguem kndo os nossos objectivos estão muito mais alem do k realmente conseguimos aguentar ou prolongar.

Á coisas k n valem a pena lutar.
Sinto k a cada dia k passa torno-me mais tu. Sem ter necessidade de certas coisas, perder certas carcteristicas da fase do armário estupidas... pois n vale a pena sentir isso por alguem k n sente o msm.. de k vale gastar hormonas.

Aprendi uma das únicas lições k sabes dar. Não dar tudo a uma pessoa pois posso vir a sofrer. LOL ainda critico muito isso, a vida é sofrimento!

Agora k vejo.... sinto k desperdicei muitos sentimentos no pouco tempo k passou, até mais do k devia ter tido. Agora k necessito deles sinto a sua falta.

Coragem... Sedução... o Encanto... sei lá tnt coisa k desperdicei....

Sinto um paradoxo de alegria e tristeza.

Sei k tu estás bem. Sei k as pessoas com k gostei estão bem! Mais dependentes, adultas, crescidas e principalmente não arrependidas de me terem conhecido :P creio... É axo k fiz bem em poder ter tido o prazer de ter partilhado muitos momentos com pessoas das quais de todas as formas estimo muito.

Mas olho para mim e faço um esforço por apagar akilo k me tornei. Faço um esforço para apagar as minhas vontades controlando-as. Faço um esforço diário para n me tornar decadente.

Este esforço é a minha força de viver cada dia como se fosse o ultimo, não interferindo na vida das outras pessoas. Estou farto de me meter na vida dos outros acabo sempre por magoar os outros e sair ás vezes pior do k eu estava. Psicologicamente e fisicamente.

O meu corpo está repleto de cicatrizes, algumas feridas em aberto é certo. MAs pontos nada k o tempo e um pouco de Betadine n cure.

Tenho dois caminhos um da estabilidade.. de ficar por aki. Aki neste terrinha cumprindo direito a escola acabar o curso com uma nota mais ou menos, n sair do pé dos amigos, manter os msm contactos etc e tal. E outro k é o da aventura, o da instabilidade o de viver cada dia sem certezas. Kual axas k é a minha cara?
É certo ;)

Espero um dia encontrar novamente esse caminho da estabilidade e poder um dia apreciar e valorizar tudo o k fizeram por mim. E espero um dia encontrar a pessoa certa... pois creio k encontrei mas... o respeito e o carinho k sinto n me faz ir mais alem. E depois a outra pessoa n sente o msm... logo questiono-me de muita coisa.
O Amor é fodido e kndo n se tem um dicionário... Pior k estragado.

BEm já falei muito e acabo sempre por falar de mim... tás a ver... Xama-se Amor Próprio ou falta dele... n sei. BEm Bom Futuro Que possas sentir o mais completa possivel com as pessoas k te acompanharão, ou até sozinha. Se assim tiver k ser.

FELICIDADES
agora só kero ser feliz e poder ajudar!

Lágrima amarga

Sonhei um dia em ver-te. Sonhei um dia, poder imaginar-te antes mesmo de te conhecer! Como é possível desenhar-te sem te tocar, como é possível saber como és sem nunca te ter conhecido ou visto. Perco-me ao som da mágoa de tudo o que se passou e tudo o que se passa. Saber que somos adultos sem nunca assim o considerarmos. Desfrutar o momento como se o Ontem o largasse, e o futuro o cobiçasse. Ouvir-te ver-te, obra de arte! "Vales umas coroas!" Tu não tens preço.

MEu segredo, meu suspiro meu pulsar cardíaco.







Saturo-te até no pensamento. A saudade doi. A vontade custa. A realidade magoa.

Mas só me faz sentir vivo e bem, por saber que nunca estive enganado. Tu existes mesmo.

E és tão doce...

Momento

Som....
Os dedos estremecem encostados á parede.
Encostado olho para o céu com uma perna sobreposta na outra. Camisa preta caída denotando um pouco a T-Shirt vermelha suspiro.
AS calças largas sentindo o chão calcetado seguram os meus passaportes de viagem... a minha identidade, a minha existencia.
Com a outra mão descaída seguro com a ponta dos dedos um objecto mágico... ligado aos meus phones transmite magia e abre todas as alas do meu pensamento.

Abano agora a cabeça ao som de uma batida klkr observando todo o mundo k me rodeia... A mulher á minha frente com ar de cansada segurando um grande saco cheio de compras, talvez comprado no bolhão. Uma Jovem bem charmosa abraçando um livro junto ao peito de cabelo descaído muito tímida parece-me. Um senhor de alguma idade falando com outro mais velho sobre a vida... os seus filhos e por tudo akilo k ele passou no tempo dakela fábrica que fechou. Triste me pareceu.

Não paro de abanar a cabeça, os dedos tacteam mais freneticamente a parede... A rapariga observa-me lol será k tenho a musica muito alta? k se lixe.

Como será o mundo destas pessoas? Concerteza diferente do meu... K giro apareceu um gato ao meu lado!!! Sorrio A mulher de repente revela uma criança que estava em frente dela... pois com a largura dela ímpossivel ver algo... Que querida!!!
A míuda olha pó gatinho com uma vontade de o agarrar ^^ ! O Efeito dos gatos, adoro-os. Olha para mim quando invade o meu espaço e eu dou-lhe a permissão com um sorriso. Lá ía ela atrás do gato até k a mulher agarra-lhe pelo braço esticando-a impedindo tal acto, fiquei apreensivo... Mas percebi k o autocarro chegara.

Observei ainda as pessoas encaminharem-se ordenadamente para o autocarro. Engraçado a rapariga queria que os senhores de idade respeitosa avançassem e eles obviamente como cavalheiros lá recusaram e deixaram a rapariga avançar primeiro! LOLOL CLAro que tudo tem uma razão de ser... os velhotes não recusaram a ver em primeiro plano o dito cujo, bem gostosito a subir as escadas, regala a vista de qualquer homem.
Achei piada á pinta! A mulher vai em ultimo com a criança a chorar...

Observo-os... e vejo o autocarro partir hesitante se vou ou não entrar.... a musica k oiço é tão lindaaaaa.... quero ouvi-la mais... e mais... fico-me pela parede a observar novas pessoas.
Lá foi ele cuspindo a merda do fumo k fez-me arrepender em ter ficado lá na merda da paragem.... coof coof..

BAh....

Memórias

O ínicio deste blog... Obrigado MArtha! Desejo-te as maiores felicidades pós filmes que irás realizar!

A principal causa é a ausencia de estabilidade. Obrigada Barbara! Desejo que os teus sonhos e vontades se realizem.

A principal personagem deste blog. A minha cabeça. a minha crítica, o meu eu estupido, o meu eu sensível, derretido, revoltado e suícida.

Gostava de escrever aki Memórias. As que mais me marcaram. Nomes que me tocaram. Vidas que me sensibilizaram. Dar ás coisas nomes. Valorizar as pessoas que conheci e conheço. Dese quando eu era puto.

Amigos e conhecidos.
Digo o nome da pessoa, o que mais me marcou nela, e o motivo pelo qual deixei de falar dela.

Joana, tinha eu 5 aninhos e considerava-a a minha namorada. Dava sempre um beijinho na cara quando ía-me embora.-Deixei de falar com ela apartir do momento que o ensino universitário separa as pessoas.
Pedro Gomes, o meu adversário pela Joana aos 5 anos, grande amigo que me acompanhou sempre até o 9º ano, Lol grande história, que saudades. - As Ambições e os objectivos eram diferentes e apartir daí cada um seguiu o seu caminho enfrentando novas adversidades :p
Denise, a minha vizinha mais nova que eu 2 anos, brincava muito com ela em casa do avo dela, eramos um casalito e brincava muito com bonecas com ela, engraçado eu gostava muito dela- deixei de falar com ela apartir do momento k o avo dela nos apanhou a dar um beijito nos lábios ás escuras. Fui corrido á vassourada :P
Zé Bento, amigo de brincadeiras no meu pátio, um rapaz pobre mas grande de espírito adorava passar tempo com ele ensinou-me a brincar com a terra, com as pedras, a partilhar e a imaginar que um simples degrau fosse um novo mundo de brincadeiras-Deixei de falar com ele pk simplesmente ele desapareceu tinha eu 9 anos.
Filipa, a menina dos olhos de qualquer puto na primária, era da minha turma:p gostava muito dela, mas n tinha hipoteses- n falava lá muito com ela :P
Jorge e Rubem, os putos maus da fita,da primária, o tipo que gostava de me insultar e de bater, pois eram uns rapazitos do colegio interno, apanhei-os até ao meu 5º ano depois o Rubem disse que queria ser meu amigo no 5º ano.- Depois do 5º ano nunca mais ouvi falar deles.
João Nuno, o rapaz gordito que me fazia companhia até casa:p era um rapaz especial pois de todos ele nunca chorou, men mesmo quando lhe batiam ou torcia o braço, ou rachava a cabeça... sempre o achei curioso, na altura eu e ele andavamos á porrada e na brincadeira... nunca percebi muito bem- Ainda falo com ele e é um tipo pacato porreiro fixe de ver um cine e de falar.
João Daniel, o rapazito filho de uma vizinha que trabalhava em baixo de minha casa, costumava brincar com ele, andar de bicicleta, micromachines, cromos do dragoonball, passei do 5º ano para o 6ºano para ir para a turma dele o Pedro Gomes veio comigo tambem, o joão era um amigo de brincadeira, faziamos trinta por um linha nos nossos pátios- Ainda falo com ele, foi meu melhor amigo, mas quando as pessoas estão mais proximas á sempre desentemdimentos e discussões graves, á sempre. Díficil de evitar. Mas agora está a viver em Lisboa. tass bem.
Cátia, a minha primeira namorada, lol dei o meu primeiro beijo na boca consciente com ela, ela era gemea de uma rapariga xamada Sónia, Gostava da Cátia porque parecia mais confiante.. n sei... Mas tivemos para aí um aninho no ser ou n namorados, trocavamos diários e declarações de amor tipo putos... Mas sempre estava mais inclinado para o futebol, logo ainda demorou a perceber o k era isto de rapaz-rapariga. Mas foi muito giro- Deixei de falar com ela apartir do momento que mudei de turma.

( começo a ver k n tenho muita paciencia para escrever todos os nomes... pois estes são os k mais me marcaram e acompanharam na minha infancia até ao 5º ano)

Apartir daki é uma enchente de pessoas e foi sempre a conhecer pessoas novas... Uiiii tantas...
Ímpossível de numerar.

LOL escrevo este memórias pk este blog é pa mim e é para que eu nunca me esqueça das pessoas que considerei importantes para o meu crescimento.
Porem as principais começam a surgir apartir do 8ºano.

Crise

Crise de escrita....
O meu refúgio, o meu alento, o meu respirar viciado que vai-me sufocando...

Terapia da escrita, penso eu...

A raiva de mandar o teclado ao ar é imensa!! Mas tendo um portátil não convinha lá muito... Ele não é o meu conjunto de livros espalhados pelo meu quarto, nem a minha roupa que vai limpando o chão encerado de madeira dourada.

Livros que voam... "Lá isso é verdade! Podias ser um melhor aluno! Se passasses mais tempo a estudar k estar no computador!!" o ódio de ouvir estas palavras é imenso...
Estudar a ouvir berros?
Estudar a ouvir críticas?
Estudar com interrupções?
Estudar no meu quarto?
Estudar sem Luz?
Estudar completamente estoirado?
Estudar....

Se voçes se mentalizassem que vou ser um aluno mediano... sem Futuro, sem prespectivas nem propostas de emprego. Como é que voçes me podem incentivar a estudar ??
Dizendo; olha estuda? ( isso n é um pouco pó estupido)
Dizendo; podias ter tirado melhores notas, não?

Lá que não têem orgulho naquilo que eu faço e penso, não têem! Pois sinceramente não faço de muito... e depois pensar... penso em demasia...

Quero sair daqui, sinto-me um automato, farto de me refugiar no pc, para não ter que ouvir o meu pai a criticar-me e a dizer merdas que me põe msm alterado. Porra o MEu Pai Como eu o admiro e Como Eu ME REVOLTO E ME eNRAIVeCE AS SuAs PANCAssss MEn...

BEm... Creio que começo a ficar farto desta vida.

Ansia...

Olhar para a linha do horizonte empurrado pelo vento k acode as minhas lágrimas soltas tocando no mar que se avizinha...

Ao olhar para fusão de cores do sol... aquele por-do-sol mágico. Olho ... olho para o céu, olho para as rochas, olha para o mar reflectido no sol... E desejo com todas as forças...

Ser alguem...

Desejo saber dar valor ao k vejo... Desejo valorizar o k me rodeia... Desejo viver o prazer de estar vivo pois a morte por muito k se deseje acaba-se por não sermos nós kem a controla.

POrem por muito calor k sinta, por muita satisfação k tenha, por todas as felicidades, amizades k tenho e tive, por todos os trabalhos k fiz k foram valorizados, por tudo o k conheci e por todos os professores k me ensinaram e ensinam e irão me sempre a ensinar a continuar num caminho por si só definido... Sentindo todo o afecto, ajuda, calor da minha familia k me incentiva e é a principl responsável por tar a escrever isto aki... Mesmo por tudo isto....

Sinto-me a xorar de infelicidade e de mágoa... sinto um frio no interior... k n me permite desfrutar de nada totalmente...

Por muito k ensurdeça-me e encha o meu coração com sentimentos quentes, por muito k oiça elogios e cumprimentos, por muito k tenha respeito... sinto sempre essa frieza de mim.... o meu coração arrefe sempre.... está frio, congelado.... Pois xoro por akilo k n aproveitei, xoro por akilo k conformei, xoro por akilo k n valorizei, xoro porque n me vejo com futuro...
Xoro pois keria ser mais util e ter poder para ajudar o pessoal.... Xoro ... por ser insuficiente e limitado... por ser razoavel e n bom, por ser frustado ter ideias uteis... mas saber de k nada me servirão para o futuro... pois xoro pk sei o k faço cá... Conheço-te Deus... KEm me dera conhecer-te mais... kem sabe um dia ? Obrigado por me teres colocado cá... Sentindo isto tudo todas estas emoções... k o ser humano tem. Saber k tem um poder tão forte kndo está junto de alguem e tão fraco sozinho...

Sinto-me a navegar pelo sentimento.... Amor... é o supremo. algo k tenho e sinto... MEsmo k muitas vezes esteja vendado ou até ignorado. MAs rejeitado é uma dor k demora a passar...

POrem passa... Se calhar sinto-me feliz :) se calhar esta é a maxima felicidade k eu posso ter agora?? É...

Sinto-me calmo. Sereno...

Em constante Mudança

"não és normal Manel!"

AH????

"no sentido positivo ^^"

Engraçado como as pessoas avaliam as pessoas. OS seus estados de alma o seu espírito. Avaliam de tal forma... procurando sempre ter alguma segurança nelas próprias. Avaliam uma pessoa de forma a perceberem todos os passos k ela dá. Conhecer os seus valores, os seus principios. Comparando-as a outras pessoas. Revendo velhos amigos e antigos rivais. Analisando até onde as podem considerar na sua herarquia de conhecimentos.

Engraçado como vejo as pessoas que me rodeiam... Não as tento avaliar considerando-me a mim, daí talvez magoar-me imenso porque ás vezes encontramos pessoas na nossa vida que se tornam grandes amigos porem se olhassemos para nós e ouvissemos os outros nunca as teriamos dado tantas opurtunidades de amizade. MAs também o k é a Amizade senão essa liberdade?

Eu não sou normal dizem, sou artista, pior!!! Sou inconstante!
As pessoas nunca sentiram segurança comigo. PorquÊ? Olho para mim e vejo um mundo de coisas, avalio-me tanto... auto critico-me Ainda mais... nunca me sinto bem pq vejo sempre um erro em mim k se reflecte nas coisas. Não digo k sou um erro?? secalhar sou nos calculos dos meus pais! ^^daí a difernça enorme de idades dos meus irmão!

POrem da mesma forma que me critico, critico os outros. POIs mas encontro mais um erro em mim... PK são os outros que me ensinam como ser uma pessoa. Não tendo nenhuma referencia especifica, nenhuma inspiração no meu meio k tenha uma vida equilibrada como posso criticar os outros? E aí é k começa o meu grande erro.

alguem disse " mas os erros não estão só na tua cabeça? "
EU digo Sim!

É dificil para mim ter uma resposta afirmativa e directa com as pessoas. É de mim não aceitar logo tudo. A vida ensina-me a ser assim. MAs Às pessoas k faço isso são para mim muito especiais. Pk são elas k me ensinam a viver. Que teem mais experiencia k eu. São mais pragmáticas. MAis correctas.
São coerentes na linha de pensamento delas.

Essas pessoas para mim podem ser uma referencia... mas daí talvez não porque? Facil pk sou artista :P O normal não é original o unico o melhor. A pessoa normal é a pessoa mais facil de ser controlada pelo mundo. Fanatica pelos morangos com açucar ^^ Vida emocional constante. Pensamento sobre a vida com grande realismo e peso. Uma pessoa k olha para as coisas e diz k bonito!! K horrivel...
Isto tudo faz akilo que eu não sou. :P
É dificil perceber-me, só eu me percebo daí o meu isolamento e a minha dor... Pk tenho mais k justificações para me sentir pior... para me suicidar, pois algumas pessoas já o fizeram por motivos mais simples k os meus... daí talvez a complexidade dos meus problemas me mantenham aki!!! LOL k ironia da vida... Obrigado Deus, que dizem k crias-te os homens á Tua semelhança.

Agora pergunto-me? Eu MOvo-me como? Quais são as minhas referencias? O Que é k me mexe? O que é k me faz sentir vivo? O que é k faz com que realize os meus grandes sonhos e projectos de vida ???

O Amor.

^^ O meu ser resumido a uma palavra Amor. ^^

De k me faz ser grande se n tiver ngm k me ame??? PK é k me dou ao luxo de magoar as pessoas se elas n me amassem? O amor... Algo simples k me move... e k é facilissimo senti-lo e ímpossivel explicar a sua imensidão.

Em constante mudança... POIs o meu sentimento é o culpado. Eu sou culpado por aquilo k sou. MAis ngm tem culpa :) Não devo descarregar nos outros. É isso o k devo de melhorar em mim.

Já tenho um objectivo de vida :) ( porra foi dificil perceber isto... muito suor e lagrimas... )

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MOrre!

Solidão ( Aprendizagem, crítica)

Tento escrever o k vai na minha mente mas a minha vontade de expressar é tão grande a minha raiva é enorme... E CRESCE CRESCE cada vez mais CRESCE...

Sinto uma enorme vontade de por as pessoas desconfortáveis. Todas elas vivem na sua ilusão... A minha ilusão é a realidade é a vontade de mandar todos á merda com as suas historinhas corde rosa... k não interessam a ninguem fruto da televisão. Alguem disse "- não sou objecto pa solidão que tu me ofereces televisão." TOdos vivem adormecidos. os Acordados vivem a vida a cada passo k dão. Sentem o ar k respiram e sentem logo quando algo está mal. Teem orgulho em ser o k são e insatizfeitos por terem o k teem.

São pessoas que aprenderam tarde demais k a vida é para os jovens e a morte é para os velhos.
Sinto Raiva ódio das discussões amorosas.. Sinto vontade de ter uma companhia feminina a quem possa depositar o meu afecto, os meus devaneios e as minhas inumeras fantasias carnais, fisicas. pois são um ser eternamente excitado com tudo o k me rodeia . Mas quando me falam de pessoas...
PEssoas... Essas nascem, vivem e morrem como eu.
De que vale a pena viver e conhecer alguem que vai morrer... eu não me sinto integrado em nenhuma linha que segura ás pessoas que vai fazer sei lá oke no Futuro e que significa sei lá oke?


Sei k devia-me sentir grato por ver as pessoas pois são estes seres no qual estou partilho este munto neste tempo. Estamos todos interligados por estarmos vivos neste momento. E por isso prezo a vida e não a morte.

A morte é algo que devemos respeitar e reflectir pois é algo k nos diz k teremos k lutar enquanto estamos vivos para atingir os nossos sonhos senão morremos e seremos conhecidos como eternos frustados.

O ultimo passo é o passo espiritual é o reconhecimento, o pensamento, a calma, a sabedoria, é a mente o cerebro complexo e indicifrável o que nos distingue de todos os seres.
Não é o k fazemos mas sim o que aprendemos.
E temos x dias para descobrir isso. Qual o nosso objectivo de vida pois poderemos optar por inumeros caminhos entre os quais. Marcar a diferença, marcando o tempo. Dar continuidade no nosso pensamento na nossa vida com filhos para que estes possam ser os responsáveis pela marca desse tempo, ou podemos simplesmente ser alguem k vai limpando inumeros pensamentos que vão surgindo destruindo-os, apagando-os.

Engraçado pois não tenho curso de nada, mas sinto como se tivesse tanto conhecimento k me poe revoltado irritado e com mal estar... pois sinto k começo a estar evoluído antes do tempo. OU se calhar é mais uma mania egocentrica, de me sentir compreendido, arrogante, inteligente.. POis não sou aluno brilhante nos estudos... mas tb de k servem os estudos se estes só nos ensinam o k vemos e o k sentimos de uma maneira muito particular e distinta. Que é mais ou menos o que nos distingue Tentando dar explicações um pouco dogmáticas encerrando outros conhecimentos talvez mais praticos e simples?

O Homem que posso considerar o ser mais inteligente é o homem que consegue consiliar todo o tipo de conhecimento sendo humano. Esse homem é um mestre da Vida. É a minha vontade de me tornar um aprendiz desse homem. Descobrir a arquitectura.

Poder ver mais alem do que vejo. Daí ter escolhido arquitectura. Não aceito coisas certas... mas n é por arrogancia ou por sentir k estejam erradas, só não aceito pois pressionam um conhecimento a despachar... sem maturação. Não é por isso k os Velhos dizem sempre ( mais vale devagar e bem, que muito e mau." " Ou eu ensino-vos pouco, mas akilo k ensino pode vir a ser o muito que completarão um dia."

Sinto-me sozinho com este pensamento.

Sinto-me só.