" Tens a mania k és superior a todos, pois és uma merda."-(opinião geral de Ivo, Jean, Pedro, Barbara)

"Não o ligues nenhuma ele diz o k ker."-by Francisco

"Tá Calado! k n percebes nada disto."- by Rosa

"És Um arrogante, e divertes-te a aborrecer os outros." - by Sofia T.

"Não sabias Sofia! k ele é um Fdp, que só ker foder os outros?"- by MAria João

"És igual ao teu pai, a mesma bosta."by- Vizinho de BAixo

"Não respeitas os mais velhos!"by-vizinha do LAdo

"És alto CAbrão Sabias??(...) Odeio-te." - by Barbara

"Não fales mais para ela OUvis-TE, Tás ouvir?"- Miguel M.

"Morre ( silencio) "- by Sofia C.

"Sempre a dar facadas, n és amigo n tens valores."- by Zé

"Vais ser sempre um frustado." - by João


"És mal educado, arrogante, um mau filho, não ajudas ngm!" - by Mãe


"És um interseiro, opurtunista. ÉS uma MERDA de FiLHO! INveJOso, Desleixado, Betinho."- by Pai





Se eu disser k eu não sou assim ngm acreditaria... POis tudo o k aki está escrito foi dito á minha frente numa aproximidade variavel entre 1 a 2 metros, dito de todas as formas k posso infelizmente lembrar.

Perante isto, sendo isto o maximo k pude retirar de cada personagem pois muito mais foi dito e feito, e mais ainda foram as acções. Komo posso reagir?

Morrer...??
Fugir...??

Não vejo cura para mim. já não vejo nada.

Talvez necessita de alguem como eu fui para falar... Tenho sido o confidente de muitas merdas... merdas k nem imaginam, segredos k nem sonham, coisas k me pertubaram... Estou a sentir as consequencias dessa repriensão...

Necessitava de ter coragem somente coragem para dar akele ultimo passo... akele passo k tnt hesito estando eu em cima da ultima rocha, akela rocha da Granja... o mar msm debaixo de mim... ngm estava lá, é de noite n se ve nada.. podia-me abstrair e imaginar k estava noutro sitio talvez desse o passo... talvez deixasse o meu corpo cair... mas n keria ser encontrado por nenhum pescador ... n keria xocar ngm kndo me encontrassem...

Kero apagar-me, fugir e aí sim Morrer sem ngm poder resgatar o meu corpo. Sem ngm saber se realmente morri ou não.

Pois os meus sonhos já n fazem mais sentido. Arquitectura n me ajudaria em nada... neste caso.
pois sabendo k ngm me ama, como posso viver?

Eu começo a sentir-me cada vez mais sufocado, mais nervoso mais enraivecido .
Sinto-me enjoado, sinto-me frustado pois os meus melhores amigos só me aleijam, as pessoas k conheço não me ajudam, ninguem me consegue ajudar, sinto-me na fase mais depressiva k sei lá oke, nem escrever isto me ajuda mais, já começo a ganhar anti-corpos contra esta terapia.

Só keria sentir-me bem com as pessoas, só keria k as coisas corressem bem e pela melhor forma.

A solidão está-me a matar.
Já só falo com pessoas hiper mega depressivas, isto n ajuda... eu n ajudo, ninguem me ajuda pois eu não fui uma boa pessoa para os outros. Sinto-me mal msm mal. Será k a BArbara me pode Perdoar? Gosto tanto dela e por ela era capaz de mandar todos á merda como fiz até. MAs agora vejo k akilo k eu fui tb me está acontecer. A Exclusão.
A minha amiga tornou-se amante e depois frustada, deprimida e pontos seguiu a sua vida, continuando na minha linha após esse empurrão fia k kuase k me atiras-te ao chão. O problema é k tu serias a rapariga pelo qual amaria, pois n desejaria mais nenhuma. Daí talvez n te ter, daí talvez não te ver mais.

Caminho em direcção á solidão, com uma unica pessoa k gostaria de estar mas faria muito mal, sinto-me podre, enojado comigo proprio, sinto-me com febre.

A Perder-me
Claramente a perder-me.
Só faço asneira. Expresso demasiado akilo k penso pelo mal dos meus pecados.
Parece k estou na fase do armario... Tou um rabo de saia... msm deficiente.
PEnso em tudo e vejo k n vale a pena. tUDO ME ENJOA, tudo me irrita. A sede n para, a fome n para, o tempo n para.

PErco-me Digo Adeus e despeço-te com um olá então tá tudo?
Nada é coerente, não faço sentido.

Não tenho pessoas k me possam compreender pk não kero ter mais desilusões. Não vou explorar nada nem vou lutar por mais nada com medo de depois perde-la. Adoro construir pena é k depois destrua o k tudo fiz. Tenho medo de mim proprio.

Vejo constantemente dois caminhos o escuro e o luminado e escolho sempre os dois conforme a minha vida. MAS já não sei em k caminho estou. Perdi a orientção

K rumo? k direcção? em que sentido? Para ONDe? AAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

doi-me a cabeça cada vez mais... Não sei, n consigo, não vejo nada, não consigo ver mais nada. Sinto-me cheio de vazios sinto várias láminas nas minhas costas no meu coração nos meus olhos.
Não sei onde estou pela primeira vez n sei. Não me encontro aqui onde estou onde tenho os pés... o que é isto k n vejo....

Suplico a alguem k me ajude. Preciso de ajuda.

Confirmação e Correcção

Não tenho ninguem , só tenho caminhos que devo percorrer. Imensas portas abrirem-se.
Não sei qual é o meu destino mas a minha coragem e esperança encontram-se nas piores situações por isso acho que em vez do caminho correcto para a casa da avozinho vou pelo lado dos lobos maus, e porque?

Sentindo-me abandonado, querendo agarrar-me a algo e apertá-lo com todo a carencia sugando todo o amor que me podem dar como um buraco negro sugando o infinito. Escolho a coragem, o orgulho , a esperança e a fantasia. Criando da merda energia, do vento destruição. Vou começar do zero...
Mas o que adianta negar um passado, apagar os nossos erros?
o k adianta continuar a lutar... Os sonhos caem-me por terra como as primeiras gotas das nuvens no chão duro como pedra.

O que adianta caminhar se o caminho n tem fim? será k se parar já encontro o fim k ngm encontra?

Ler depois de eu ter morrido.

Deixo a minha morte pós meus entes queridos. A minha Paz interior para os amigos. O meu passado para a minha familia.
Deixo o meu quarto para a minha avo.
Deixo os meus objectos de arquitectura para os estudantes iniciantes.
Os meus livros para os meus amigos mais proximos.
Deixo a minha bicicleta para kem n tiver uma.
Deixo as minhas lembranças para kem kiser sofrer em me recordar.
Os meus desenhos podem ser rasgados e deitados ao lixo juntamente com os meus trabalhos pois é o k no futuro vai acontecer.
O meu computador deixo-o para a minha sobrinha juntamente com os meus materiais de desenho e de pintura.

Desejo k vivam em alegria sem ironias, sem falsidades e n sejam intresseiros POr favor pelo menos façam um esforço.
Sejam sempre Sinceros e nunca tenham medo de dizer o k Pensam e os k lhe veem á cabeça.
Vivam a vida e sintam o tempo a passar na vossa cara olhando para o movimento das nuvens. O mundo roda ele está vivo.
As pessoas.... as pessoas morrem, é normal.
Mas as memorias essas estarão sempre vivas em nós e são essas k nos vão conduzir em toda a nossa vida sem sabermos porque caminhamos caminhando... etc e tal
MAs a minha vida resumiu-se a um sopro de insatizfação de critica, por mim só vivia a Infancia desde puto k dizia k não keria ser adulto. Keria ser inocente viver os meus sonhos e deixar-me ir pela fantasia e imaginação, kem sabe se não tou a viver agora!
Eu acredito em Deus mas na religião não sei bem... tou curioso, acho que me vou "enterrar" com S. Pedro .

Bem para todas as pessoas que estão a ler este devaneio sinto-vos e observo-vos e fico grato extremamente grato pela vossa atenção, sempre foi, o k sempre kis de vós. A vossa atenção, aceitação e alegria.
Não digo nomes k me marcaram porque eles sabem kem são. Desejo em especial para os k mais ouviram os meus desabafos, discussões, criticas, devaneios as melhores escolhas das vossas vidas efemeras, Que procriem e criem continuidade nos vossos ideias, assim atingirão a Imortalidade.
Por favor peço k não me enterram, peço k me coloquem num caixão com vidro , não kero me sentir fechado n kero tar debaixo da terra, kero voar sentir o vento, o frio e as gotas da chuva.

O meu grande pesar, por vos ter deixado. Deus xamou-me o que quer dizer que a minha tarefa nas vossas vidas está concluida. Tudo tem uma razão de ser. Valorizem as vossas vidas. E não levem muito a peito o k vos dizia... tenham espirito critico e saibam criticar.

Desculpa Pai porque não tive o prazer de continuar a aprender contigo politica. Desculpa Mãe por tudo o k te disse tu educaste-me bem, tornei-me um rapazão n foi! desculpa se te fui malcriado, Desculpa por se clhar n te ter dado valor quando tu e o pai sempre me ajudarão. Eu vou esperar k consigam atingir os vossos sonhos. Espero k nunca desistam. Pois os vossos desejos tornaram-se os meus.
Sara eu adoro-te muito sempre gostei de ti, tenho pena de não te ter conseguido ajudar mais, afinal sou um puto e tu sempre foste a minha irmazinha mais velha e inteligente no qual tenho muito orgulho. João (...) isto custa... Do fundo de tudo o k possa existir desejo-te a maior felicidade com a tua familia. Irmão sempre aprendi muito contigo, sempre kis seguir os teus passos ensinaste-me muitas coisas sobre a vida. Obrigado por me dares sempre um pouco de atenção e teres sempre participado nos jogos k faziamos obrigado João Tenho muito orgulho em ti tambem, Cuida bem da Conceição e trata bem da tua filha e dos proximos. És um Vitorioso.
Amigos não vos enumero. MAS voçes fizeram me sofrer e fizeram-me ser feliz. Adorei partilhar as experiencias k passamos, Acampamentos, conversas, cafés, saídas. Adorei todos os momentos mesmo que fossem maus Acreditem. Sim eu perco-me com as raparigas. O quanto me rio do que já passei com elas e do knto xorei. Agradeço a todas principalmente por pelo menos ter conhecido a Beleza e o prazer do toque e do Beijo.
E principalmente para todas as pessoas k me conheciam, deixem-se de hipocrisias.
Vivam bem e k tenham boa saude. Comam bem a nivel nutricional, coisa k n fiz e k possa ter me arrependido.
MOrri em Consciencia. MAs vivo no vosso pensamento.

Adeus a todos pois parti para uma nova aventura.

Meu sonho secreto

Sonho contigo minha alma meu espirito em carne e osso. Que desejo me assola o coração o corpo em te ter para toda a minha vida. Que desejo em querer-te para toda a minha vida até envelhecer... NUnca me fartaria de ti, nunca me esqueceria de nenhum momento k passariamos e passariamos infinitos momentos... Cada um mais especial que o outro e a nossa vida seria uma evolução constante de felicidade acompanhada por filhos se os podessemos ter e que bonitos seriam...
Amaria-te até o fim dos tempos, até o meu ultimo pulsar cardiaco.

Se por ventura tivesses á minha frente só me apeteceria ajoalhar-me e xorar só de te ver. TUdo o k sempre desejei. Tu serias a pessoa que nunca desrepeitaria, tu serias a pessoa que adorava partilhar todo o mundo que vivemos, Adorava voar cntg!!!!

NUnca me fartaria dos teus lábios, do teu carinho do teu olhar carinhoso e atencioso que me proporcionarias todos os dias... Serias a pessoa mais bela k alguma vez existiu ao acordar... tocar-te seria só em si uma satizfação tão brutal.... K lamentaria o 1º dia em k discutiriamos e Festejaria para todo o sempre do meu espirito a nossa reconciliação.

Seriamos completamente malukos, fariamos em todas as partes de todos os edificios em todos os locais em todos os sitios e nunca nos fartariamos de faze-lo de todas as maneiras e feitios k poderiamos imaginar seriamos tão unos k os nossos corpos demorariam dias a despegarem-se.

Adoraria lutar cntg, jogar cntg e ganhar-te pelo menos era o k tentaria para ver a tua cara de amuada k me faria encher-te de beijos e afectos, adoraria picar-te para te atirares em cima de mim e dominares-me ou pelo menos tentar :p contigo ao meu lado o meu trabalho saíria tão normalmente e seria tão bem sucedido, desenharia sempre com um sorriso nos lábios e deixaria-te entrar no meu trabalho e dares as tuas opiniões. Adoraria discutir cntg assunto importantes saber k eramos diferentes nas nossas opiniões e k saberiamos ouvir um ou outro aceitando quando um tem razão colocando por vezes o nosso orgulho de lado. POrem o teu corar é tão delicioso em ti ficavas com os teus olhos brilhantes e corada quando engolias o teu orgulho que logo logo encerravamos tudo com um Beijo diamante. Teriamos todos os bens necessários deixava-te sair para todos os lados se kisesses pk saberiamos dar espaço um ao outro. Teriamos confiança e o nosso Amor seria eterno . As nossas danças deixariam todas as pessoas boquiabertas, seriamos actores principais de uma grande produção de cinema k acabaria "Felizes para sempre".
MOrreria bem sabendo k acabei a minha vida ao lado de uma pessoa tão supreendente como espectacular e aventurosa que me alegrou a minha alma e fez de mim a pessoa mais satizfeita, saciada e feliz de todo o sempre.

Reflexão sobre mim.

Às vezes gostava de me sentir bem comigo próprio. Gostava de ser eu. Gostava de sorrir mais, viver mais, conviver com as pessoas mais, divertir-me mais.
GOstava de sorrir quando acontecem coisas boas. GOstava de ser eu no Passado. O meu novo eu não gosto. Não quero arrepender-me das atitudes .
Quero dar-me bem com as pessoas principalmente com a minha familia que deixam-me sonhar e deixaram-me viver.
Tenho tantos motivos para ser feliz que não percebo porque me sinto depressivo.
Juro k não me comprendo. Talvez devesse ir ao psicologo, ou talvez necessite de alguma comprensão. Talvez a tenha mas não dou o devido valor.

BEm devagar se vai longe. Um dia de cada vez... n posso abandonar este lema. Entretanto TEnho k estudar pás frequencias MUAHhhhhhhhhhhhhhhh Tou desleixado...... MUAhhhhhhhhhhh

nota:

Tenho saudades de kem me corrige... Lol
Erros de portugues... lol
Mostram o pouco tratamento e a maturação do que escrevo. Em tudo o k escrevo sinto algo mal, algo incompleto algo k me incomoda, k me perturba... Algo está mal em mim...

O meu Acordar

Caminho no meu quarto por um trajecto definido por vazios livres de roupa, esferovite, cartões, fotocopias, livros... sem tropeçar chego á porta. Abro dando um pontapé numa sapatilha k estava a bloqueá-la, dou dois passos ainda a abrir os olhos e "merda... KEm tá no Wc ... KEro ir aí, despachem-se" conformista e seguro de k aguento as minas necessidades fisiológicas percorro em direcção ao frigorifico. Pego num pacote de leite e Toca a encher o paladar com a frescura do inicio do dia...
KA sonolento... olho em redor e vejo a minha cozinha... o Meu Pai a discursar... fala, fala , fala... mas já a algum tempo k não o oiço... a minha mãe de costas a limpar o resto da loiça deixada pela minha irmã mais velha... k acordou cedo toda frustada... pó trabalho k a explora, bem .... BAH" PAi N me xateies com os beijinhos de bom diaa...BAhhhhhhhh " depois desta pequena interrupção do meu pai... diária... encaminho-me novamente pó Wc no qual sai a minha avó a olhar para o chão com ar de kem já a fez bonita... " espero k... OPÀAAAAAA NÂOOOOOOOOO PÀ KA NOJO::: TINHA K SER NA MINHA VEZ" bem .... lá ficou o quarto de banho todo cagado... a minha avo com tumor no cerebro k a bloqueia perdeu muitas das suas qualidades entre as quais encontrar o papel higienico e por a água a escorrer, do k tentar empurrar a merda com a mão para ir pó esgoto... bem poupo-vos de pormenores..... BAh... desisto de ir ao WC.... e pisgo-me pó quarto como se eu n tivesse visto akilo á espera k alguem arrume... Sou tão preguiçoso.... bah
reparo k deixei a porta do meu quarto aberta, lá entrou o xeiro a merda... BAhhhhhhhhhhhhhhh
KA degredo.... caminho acelarado pá janela, ignorando o k tinha no chão e ufaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ar PUROOOOOOOOOOo

Bem gostava de continuar a descrever o meu dia mas recebi agora uma msg e o meu telemovel tá-me a xatear... lá vou ver kem é... mas primeiro tenho k o encontrar no chão do meu quarto ... até um dia ***

Rascunho

O meu desabafo neste blog foi acalmado por duas aspirinas....

Já n tenho necessidade de escrever, de dizer o k ía dizer...

Se fosse surdo .... n tinha k ouvir " morre" nem "desaparece"

Fiquem com uma imagem curiosa.

KE-RO -OR-Ek

KEro ser feliz

Kero realizar um sonho,
Ser alguem significativo,
Kero dar uma razão para a minha existencia,
Kero Viver para desfrutar o prazer,
KEro morrer sem antes ter boas memorias,
Kero mudar as minhas ideias,
KEro transformar cristais em Diamantes
Kero ter ouro para dar,
KEro receber em troca do k n dou,
KEro ser um tipo rodeado de pessoas felizes
KEro simplesmente viver a vida até a minha hora,

Nâo posso deixar de marcar as pessoas,
Essa é a minha intenção de vida marcar tudo e todos...
Só me resta é escolher bem os caminhos.


Suspiro por ti cristal,
Sei k és forte, mas eu n o sou....



um dia...

Palavras para um pato

DEsejo-te...
Desde k acordo até kndo me deito,
Seja com estalos ou com beijos,
Simplesmente n kero k desapareças.
Estejas longe , estejas perto
Tenho a certeza k te kero
POdes brincar com o k sinto
POdes deprezar-me mas n minto
TUdo acontece kndo menos se espera
esteja apaixonado, confuso, esteja triste ou contente.
N te esqueças tudo roda em volta de uma esfera.
A verdade é k á tua beira deixas-me em sono profundo
A sonhar entre as caricias da tua mão
k me faz esquecer todo o fundo,
do meu coração de si marginalizado e maltratado
Mas se te deixa feliz podes pontapear o coitado
Eu simplesmente kero Estabilidade
a k tu me dás, o comforto, o afecto
Akela coisa efemera xamada felicidade
KEro-te, desejo-te, até ao interior dos meus ossos.

TRemo ao pensar em ti, ao escrever isto.
Tremo pk o k sinto abana tudo o k sentia.
K n era nada, depois de te ter sentido.

( keria acabar com o amo-te)

nunca me senti tão agarrado a uma pessoa.... tão completo em tão pouco tempo como se me quisesse fundir cntg. O trabalho n para, o curso continua, as pessoas em volta precisam de nós, n podemos ser egístas.

Mas fico feliz por te ter conhecido msm muito. Acordaste-me

22/11/06 Eles estão-me a afectar.

Sinto-me lixo.
Não passo de lixo... de um eco, de alguem k existe sem rumo...
Kero agarrar-me à bebida. Ser alguem aparte do mundo como os sem abrigo.
Sou mais um dakeles k se deixaram ir pela depressão.
K n podem confiar em ngm, nem depositar nada em ngm...
K torna-se criança com vontade de dizer a todos como correu o dia..
Mas como criança nenhum dos adultos o ker ouvir.
Apagar-me, porque sou inutil...
POrque n sei fazer nada.
A depressão já devia ter acabado, mas pelos vistos tornou-se mais profunda.
O trabalho só surge quando uma pessoa n pode.
Não tenho ngm k me satizfaça, a n ser alguem k me rejeita.
Será k sou msm egoísta e n partilho.... ou os outros é k n kerem nada de mim.
PK penso.... pk falo... pk escrevo estas merdas...
Kero dormir... dormir... n acredito mais em mim, nem nos meus objectivos...
Não sei como vivo, nem como é a minha rotina... n tenho, nem sei viver...
Não consigo preocupar-me comigo, nem tenho ngm k se preocupa.
Sinto-me a apodrecer, sou lixo.
Tive utilidade kndo era puto, agora n me importa se morro ou n... já n tenho medo da morte.
Já nada kero... tenho tudo e nada dou valor... n me sinto aki. A cabeça doi-me mas o coração n o sinto.
Resta-me suspirar e esperar k o caminho acabe.

Kndo tudo parecia andar....

TRambolhões, cambalhotas, tropeções... Todos nós as vivemos....

A rotina tava a entrar no meu espiríto... o mundo parecia melhor a cada dia... sentia o ar puro, sentia as pessoas... Sentia tudo ... Sorrir com a matéria k estudava, sorrir com as palermices k fazia. Até k cometi um descuido.

Toda a rotina arrebentou, o mundo parece desconexo, sinto o ar humido k afecta as narinas, sinto menos as pessoas , sinto-me. Sinto-te.

Em todos os casos e merdas k cometo, nunca consegui controlar bem a coisa pelos cornos. N sou o toureiro, mas sou o touro k esbarra sempre com a cabeça nos muros de protecção com facadas frias e penetrantes cada vez mais compridas no meu pescoço.

A minha vida fundiu-se com outra vida...Conflito de emoçoes...Confusão.
Paira uma neblina k por vezes abre-se, outras intensifica-se. Agora só penso com um grande momento na minha cabeça.... vivo para dar continuidade... até a pior consequencia. Não tenho nada a perder. Só tudo.

EStou morrendo .... preciso de outro tratamento xoque... Kero tar cntg.... mas alguem interfere ... Hà sempre alguem ... Sempre haverá. Não sei se consigo aguentar .... As minhas unicas forças estão me a manter, são tão poucas....


A minha vida tá a acelarar demasiado... sinto k vai acabar por chegar a um fim.

Sinto-me entre Farto ou cansado, entre gordo ou entre arrebentar as costuras....
Sinto-me hiper fraco, desafiar os pesos de todas as maneiras, acelarar as pernas até chegar ao ponto de elas mexerem-se sem eu as controlar, ver o sangue na minha cabeça... O cansaço a crescer a respiração a acelarar sentir-me observado como se tivesse a ser testado, saber k n posso parar, saber k em qualquer altura me dá um bafo, saber k posso desmaiar e esse ser o meu fim no exercicio. Não saber parar... Exagerar exagerar exagerar...

PAro. Acuçar pó sangue... como se fosse uma droga...

Acaba a minha batalha.. sinto-me hiper fraco, nem força tenho para tirar a t-shirt colada ao meu corpo concentrado... sinto-me feio, sinto-me hiper descontraído, calmo, só oiço a minha respiração cada vez mais clara e as pingas de suor a cairem no chão enknto olho para o céu sentado, encostado a uma parede fria de azulejo tipica dos balneários de ginásio.

da minha boca sai um simples e grato Boa Tarde e até logo! Caminho 10m até casa como um zombie a olhar para o chão. As pernas latejam, sinto os musculos a saírem... K impressão.

sinto-me mais deformado do k estava antes... Ao menos AS minhas raivas, furias, stress dão lugar a uma calma de cansaço ....

Sinto-me cada vez bem. MAs claro o meu dia ainda n acabou , faculdade lá vou eu, e noitada aki estarei... MUsica nos meus ouvidos durante todo o dia desde k acordo até adormecer...

O exercicio mental vem á noite... deitado no meu colchão colocado no chão, revejo a matéria passando para novos cadernos k me irão ajudar... Sinto-me farto, saturado.. cheio de tempo ... A melhor altura do dia é kndo uma pessoa especial dá noticias ou kndo xega a altura dos meus olhos pedirem dormida... E caio k nem um patinho :) na almofada e nos lençois onde me enterro.

Dia a dia vai passando...

...

Uma imagem vale por mil palavras... tava a vaguear no meu pensamento, e kndo dei por mim... tava num hi5 a guardar esta imagem, para mexer no photoshop e fazer isto.... e nem me apercebi do k tava a fazer... e tava a pensar noutra coisa completamente oposta....

Aconteceu-me isto pela 1º vez... tou a ficar preocupado... E não sei o k kis dizer com isto...

My last second

0.06
0.05
0.04
0.03
0.02
[0.01 seg] Pause

estou prestes a arrebentar n consigo aguentar... o meu coração já precisa de cubos de gelo e menta para arrefer... os meus pulmões já kerem sair , os meus braços pedem algo de pesado ... pedem para arrebentar com os ligamentos, os meus olhos já sangram, o meu nariz nem respira, as minhas costas estão mais k definidas e a suarem , as minhas pernas estão tonificadas em alerta, a minha cabeça está a 200km a hora, as pontas dos meus dedos estão electrizantes, o meu cabelo começa a cair-me com os nervos visiveis nas veias a saltarem da minha testa...

KErO sentir o chão de picos laminados ... estou farto do escuro da queda do precipicio da minha vida... O vento está a ficar demasiado quente.... em demasiado até, kero a frescura da morte o frio, a frieza, a palidez.

OS meus pés alevantam-se, os meus punhos encerram-se, todas as zonas liposas do meu corpo são substituidas por musculos k crescem com dor no meu corpo, os meus olhos de vermelhos passam a verdes puros rodeados por um branco enraizado que acentua a anomalia dos meus olhos, o meu cabelo deu lugar a uma cabeça rapada cheia de nervos prestes a explodirem... começo a sangrar no nariz e a espumar da boca, toda aberta, aos gritos mais graves k as minhas cordas vocais modificadas foram capazes de reinventar.

Estou msm prestes a explodir... a desaparecer

A minha cabeça agora só pensa numa unica coisa, sem ruidos nem perturbações só pensa numa só coisa.... está concentrada só nisso , tudo nessa coisa...

[0,01seg] Play

Previsão.

Enraizo-me na terra como uma arvore verde a brutar de frutos pesados k acarreto.
Sinto as minhas folhas a voarem com o vento... soltando dos meus pequenos galhos, provando a liberdade efemera k acaba com a decomposição da msm, o humus k a terra necessita para se tornar boa.
Os frutos, a descoberto continuam agarrados aos meus ramos finos , esbeltos e engenhosos. Não consigo libertar-me deles, mais um dia e o homem vem recolhe-los com os seus braços fortes e destruidores ... a o meu fim aproxima-se...

Kem me dera ser igual aos pássaros, voar, fugir, sentir as nuvens xuvosas que tanto gosto a rodear-me, ver mais coisas alem da linha do horizonte que se vai tapando com as monstruisidades do homem, akelas coisas cinzentas, insensiveis e assassinas.

Estou curioso se o destino de tanta coisa esbelta, linda, natural, colorida, refrescante e pura é o desaparecimento e o esquecimento.

Sou uma árvore, só no meu pequeno campo verdejante... tive mais arvores a rodearem-me mas a sua madeira foi precisa e o seu carvão util nas noites de inverno queimado. Não me sinto sozinha, pk tenho os pequenos animais, insectos a abraçarem-me, a cantarem para mim e a sussurarem-me histórias de encantar. Sinto-me uma arvore feliz, acomodada, mas sei k o meu destino é incerto, e receio por mim e pelos meus amigos, pk á minha volta já só vejo muros cinzentos a limitarem a relva, e as flores a serem calcadas... o pior é k a terra treme cada vez mais... e vejo um fumo escuro a sair por detras do muro, um barulho passageiro k afugenta os meus amigos. Receio por eles....

POrem sou uma arvore... dei frutos ao longo de 20 anos, e antes n sabia k existia...axo k vivi demasiado para ver muitas noites e muitos dias. As minhas raizes são fortes, são jovens mas estão a ficar doentes... a terra ao tremer faz com k as minhas raizes se despreendem... n posso fazer nada ... só espero k os meus frutos possam gerar novas arvores... talvez em lugares melhores k o meu. Tenho fé neles... Espero k tenham sorte noutro tempo, noutro mundo.