Ansia...

Olhar para a linha do horizonte empurrado pelo vento k acode as minhas lágrimas soltas tocando no mar que se avizinha...

Ao olhar para fusão de cores do sol... aquele por-do-sol mágico. Olho ... olho para o céu, olho para as rochas, olha para o mar reflectido no sol... E desejo com todas as forças...

Ser alguem...

Desejo saber dar valor ao k vejo... Desejo valorizar o k me rodeia... Desejo viver o prazer de estar vivo pois a morte por muito k se deseje acaba-se por não sermos nós kem a controla.

POrem por muito calor k sinta, por muita satisfação k tenha, por todas as felicidades, amizades k tenho e tive, por todos os trabalhos k fiz k foram valorizados, por tudo o k conheci e por todos os professores k me ensinaram e ensinam e irão me sempre a ensinar a continuar num caminho por si só definido... Sentindo todo o afecto, ajuda, calor da minha familia k me incentiva e é a principl responsável por tar a escrever isto aki... Mesmo por tudo isto....

Sinto-me a xorar de infelicidade e de mágoa... sinto um frio no interior... k n me permite desfrutar de nada totalmente...

Por muito k ensurdeça-me e encha o meu coração com sentimentos quentes, por muito k oiça elogios e cumprimentos, por muito k tenha respeito... sinto sempre essa frieza de mim.... o meu coração arrefe sempre.... está frio, congelado.... Pois xoro por akilo k n aproveitei, xoro por akilo k conformei, xoro por akilo k n valorizei, xoro porque n me vejo com futuro...
Xoro pois keria ser mais util e ter poder para ajudar o pessoal.... Xoro ... por ser insuficiente e limitado... por ser razoavel e n bom, por ser frustado ter ideias uteis... mas saber de k nada me servirão para o futuro... pois xoro pk sei o k faço cá... Conheço-te Deus... KEm me dera conhecer-te mais... kem sabe um dia ? Obrigado por me teres colocado cá... Sentindo isto tudo todas estas emoções... k o ser humano tem. Saber k tem um poder tão forte kndo está junto de alguem e tão fraco sozinho...

Sinto-me a navegar pelo sentimento.... Amor... é o supremo. algo k tenho e sinto... MEsmo k muitas vezes esteja vendado ou até ignorado. MAs rejeitado é uma dor k demora a passar...

POrem passa... Se calhar sinto-me feliz :) se calhar esta é a maxima felicidade k eu posso ter agora?? É...

Sinto-me calmo. Sereno...

Em constante Mudança

"não és normal Manel!"

AH????

"no sentido positivo ^^"

Engraçado como as pessoas avaliam as pessoas. OS seus estados de alma o seu espírito. Avaliam de tal forma... procurando sempre ter alguma segurança nelas próprias. Avaliam uma pessoa de forma a perceberem todos os passos k ela dá. Conhecer os seus valores, os seus principios. Comparando-as a outras pessoas. Revendo velhos amigos e antigos rivais. Analisando até onde as podem considerar na sua herarquia de conhecimentos.

Engraçado como vejo as pessoas que me rodeiam... Não as tento avaliar considerando-me a mim, daí talvez magoar-me imenso porque ás vezes encontramos pessoas na nossa vida que se tornam grandes amigos porem se olhassemos para nós e ouvissemos os outros nunca as teriamos dado tantas opurtunidades de amizade. MAs também o k é a Amizade senão essa liberdade?

Eu não sou normal dizem, sou artista, pior!!! Sou inconstante!
As pessoas nunca sentiram segurança comigo. PorquÊ? Olho para mim e vejo um mundo de coisas, avalio-me tanto... auto critico-me Ainda mais... nunca me sinto bem pq vejo sempre um erro em mim k se reflecte nas coisas. Não digo k sou um erro?? secalhar sou nos calculos dos meus pais! ^^daí a difernça enorme de idades dos meus irmão!

POrem da mesma forma que me critico, critico os outros. POIs mas encontro mais um erro em mim... PK são os outros que me ensinam como ser uma pessoa. Não tendo nenhuma referencia especifica, nenhuma inspiração no meu meio k tenha uma vida equilibrada como posso criticar os outros? E aí é k começa o meu grande erro.

alguem disse " mas os erros não estão só na tua cabeça? "
EU digo Sim!

É dificil para mim ter uma resposta afirmativa e directa com as pessoas. É de mim não aceitar logo tudo. A vida ensina-me a ser assim. MAs Às pessoas k faço isso são para mim muito especiais. Pk são elas k me ensinam a viver. Que teem mais experiencia k eu. São mais pragmáticas. MAis correctas.
São coerentes na linha de pensamento delas.

Essas pessoas para mim podem ser uma referencia... mas daí talvez não porque? Facil pk sou artista :P O normal não é original o unico o melhor. A pessoa normal é a pessoa mais facil de ser controlada pelo mundo. Fanatica pelos morangos com açucar ^^ Vida emocional constante. Pensamento sobre a vida com grande realismo e peso. Uma pessoa k olha para as coisas e diz k bonito!! K horrivel...
Isto tudo faz akilo que eu não sou. :P
É dificil perceber-me, só eu me percebo daí o meu isolamento e a minha dor... Pk tenho mais k justificações para me sentir pior... para me suicidar, pois algumas pessoas já o fizeram por motivos mais simples k os meus... daí talvez a complexidade dos meus problemas me mantenham aki!!! LOL k ironia da vida... Obrigado Deus, que dizem k crias-te os homens á Tua semelhança.

Agora pergunto-me? Eu MOvo-me como? Quais são as minhas referencias? O Que é k me mexe? O que é k me faz sentir vivo? O que é k faz com que realize os meus grandes sonhos e projectos de vida ???

O Amor.

^^ O meu ser resumido a uma palavra Amor. ^^

De k me faz ser grande se n tiver ngm k me ame??? PK é k me dou ao luxo de magoar as pessoas se elas n me amassem? O amor... Algo simples k me move... e k é facilissimo senti-lo e ímpossivel explicar a sua imensidão.

Em constante mudança... POIs o meu sentimento é o culpado. Eu sou culpado por aquilo k sou. MAis ngm tem culpa :) Não devo descarregar nos outros. É isso o k devo de melhorar em mim.

Já tenho um objectivo de vida :) ( porra foi dificil perceber isto... muito suor e lagrimas... )

.

MOrre!

Solidão ( Aprendizagem, crítica)

Tento escrever o k vai na minha mente mas a minha vontade de expressar é tão grande a minha raiva é enorme... E CRESCE CRESCE cada vez mais CRESCE...

Sinto uma enorme vontade de por as pessoas desconfortáveis. Todas elas vivem na sua ilusão... A minha ilusão é a realidade é a vontade de mandar todos á merda com as suas historinhas corde rosa... k não interessam a ninguem fruto da televisão. Alguem disse "- não sou objecto pa solidão que tu me ofereces televisão." TOdos vivem adormecidos. os Acordados vivem a vida a cada passo k dão. Sentem o ar k respiram e sentem logo quando algo está mal. Teem orgulho em ser o k são e insatizfeitos por terem o k teem.

São pessoas que aprenderam tarde demais k a vida é para os jovens e a morte é para os velhos.
Sinto Raiva ódio das discussões amorosas.. Sinto vontade de ter uma companhia feminina a quem possa depositar o meu afecto, os meus devaneios e as minhas inumeras fantasias carnais, fisicas. pois são um ser eternamente excitado com tudo o k me rodeia . Mas quando me falam de pessoas...
PEssoas... Essas nascem, vivem e morrem como eu.
De que vale a pena viver e conhecer alguem que vai morrer... eu não me sinto integrado em nenhuma linha que segura ás pessoas que vai fazer sei lá oke no Futuro e que significa sei lá oke?


Sei k devia-me sentir grato por ver as pessoas pois são estes seres no qual estou partilho este munto neste tempo. Estamos todos interligados por estarmos vivos neste momento. E por isso prezo a vida e não a morte.

A morte é algo que devemos respeitar e reflectir pois é algo k nos diz k teremos k lutar enquanto estamos vivos para atingir os nossos sonhos senão morremos e seremos conhecidos como eternos frustados.

O ultimo passo é o passo espiritual é o reconhecimento, o pensamento, a calma, a sabedoria, é a mente o cerebro complexo e indicifrável o que nos distingue de todos os seres.
Não é o k fazemos mas sim o que aprendemos.
E temos x dias para descobrir isso. Qual o nosso objectivo de vida pois poderemos optar por inumeros caminhos entre os quais. Marcar a diferença, marcando o tempo. Dar continuidade no nosso pensamento na nossa vida com filhos para que estes possam ser os responsáveis pela marca desse tempo, ou podemos simplesmente ser alguem k vai limpando inumeros pensamentos que vão surgindo destruindo-os, apagando-os.

Engraçado pois não tenho curso de nada, mas sinto como se tivesse tanto conhecimento k me poe revoltado irritado e com mal estar... pois sinto k começo a estar evoluído antes do tempo. OU se calhar é mais uma mania egocentrica, de me sentir compreendido, arrogante, inteligente.. POis não sou aluno brilhante nos estudos... mas tb de k servem os estudos se estes só nos ensinam o k vemos e o k sentimos de uma maneira muito particular e distinta. Que é mais ou menos o que nos distingue Tentando dar explicações um pouco dogmáticas encerrando outros conhecimentos talvez mais praticos e simples?

O Homem que posso considerar o ser mais inteligente é o homem que consegue consiliar todo o tipo de conhecimento sendo humano. Esse homem é um mestre da Vida. É a minha vontade de me tornar um aprendiz desse homem. Descobrir a arquitectura.

Poder ver mais alem do que vejo. Daí ter escolhido arquitectura. Não aceito coisas certas... mas n é por arrogancia ou por sentir k estejam erradas, só não aceito pois pressionam um conhecimento a despachar... sem maturação. Não é por isso k os Velhos dizem sempre ( mais vale devagar e bem, que muito e mau." " Ou eu ensino-vos pouco, mas akilo k ensino pode vir a ser o muito que completarão um dia."

Sinto-me sozinho com este pensamento.

Sinto-me só.

" Tens a mania k és superior a todos, pois és uma merda."-(opinião geral de Ivo, Jean, Pedro, Barbara)

"Não o ligues nenhuma ele diz o k ker."-by Francisco

"Tá Calado! k n percebes nada disto."- by Rosa

"És Um arrogante, e divertes-te a aborrecer os outros." - by Sofia T.

"Não sabias Sofia! k ele é um Fdp, que só ker foder os outros?"- by MAria João

"És igual ao teu pai, a mesma bosta."by- Vizinho de BAixo

"Não respeitas os mais velhos!"by-vizinha do LAdo

"És alto CAbrão Sabias??(...) Odeio-te." - by Barbara

"Não fales mais para ela OUvis-TE, Tás ouvir?"- Miguel M.

"Morre ( silencio) "- by Sofia C.

"Sempre a dar facadas, n és amigo n tens valores."- by Zé

"Vais ser sempre um frustado." - by João


"És mal educado, arrogante, um mau filho, não ajudas ngm!" - by Mãe


"És um interseiro, opurtunista. ÉS uma MERDA de FiLHO! INveJOso, Desleixado, Betinho."- by Pai





Se eu disser k eu não sou assim ngm acreditaria... POis tudo o k aki está escrito foi dito á minha frente numa aproximidade variavel entre 1 a 2 metros, dito de todas as formas k posso infelizmente lembrar.

Perante isto, sendo isto o maximo k pude retirar de cada personagem pois muito mais foi dito e feito, e mais ainda foram as acções. Komo posso reagir?

Morrer...??
Fugir...??

Não vejo cura para mim. já não vejo nada.

Talvez necessita de alguem como eu fui para falar... Tenho sido o confidente de muitas merdas... merdas k nem imaginam, segredos k nem sonham, coisas k me pertubaram... Estou a sentir as consequencias dessa repriensão...

Necessitava de ter coragem somente coragem para dar akele ultimo passo... akele passo k tnt hesito estando eu em cima da ultima rocha, akela rocha da Granja... o mar msm debaixo de mim... ngm estava lá, é de noite n se ve nada.. podia-me abstrair e imaginar k estava noutro sitio talvez desse o passo... talvez deixasse o meu corpo cair... mas n keria ser encontrado por nenhum pescador ... n keria xocar ngm kndo me encontrassem...

Kero apagar-me, fugir e aí sim Morrer sem ngm poder resgatar o meu corpo. Sem ngm saber se realmente morri ou não.

Pois os meus sonhos já n fazem mais sentido. Arquitectura n me ajudaria em nada... neste caso.
pois sabendo k ngm me ama, como posso viver?

Eu começo a sentir-me cada vez mais sufocado, mais nervoso mais enraivecido .
Sinto-me enjoado, sinto-me frustado pois os meus melhores amigos só me aleijam, as pessoas k conheço não me ajudam, ninguem me consegue ajudar, sinto-me na fase mais depressiva k sei lá oke, nem escrever isto me ajuda mais, já começo a ganhar anti-corpos contra esta terapia.

Só keria sentir-me bem com as pessoas, só keria k as coisas corressem bem e pela melhor forma.

A solidão está-me a matar.
Já só falo com pessoas hiper mega depressivas, isto n ajuda... eu n ajudo, ninguem me ajuda pois eu não fui uma boa pessoa para os outros. Sinto-me mal msm mal. Será k a BArbara me pode Perdoar? Gosto tanto dela e por ela era capaz de mandar todos á merda como fiz até. MAs agora vejo k akilo k eu fui tb me está acontecer. A Exclusão.
A minha amiga tornou-se amante e depois frustada, deprimida e pontos seguiu a sua vida, continuando na minha linha após esse empurrão fia k kuase k me atiras-te ao chão. O problema é k tu serias a rapariga pelo qual amaria, pois n desejaria mais nenhuma. Daí talvez n te ter, daí talvez não te ver mais.

Caminho em direcção á solidão, com uma unica pessoa k gostaria de estar mas faria muito mal, sinto-me podre, enojado comigo proprio, sinto-me com febre.

A Perder-me
Claramente a perder-me.
Só faço asneira. Expresso demasiado akilo k penso pelo mal dos meus pecados.
Parece k estou na fase do armario... Tou um rabo de saia... msm deficiente.
PEnso em tudo e vejo k n vale a pena. tUDO ME ENJOA, tudo me irrita. A sede n para, a fome n para, o tempo n para.

PErco-me Digo Adeus e despeço-te com um olá então tá tudo?
Nada é coerente, não faço sentido.

Não tenho pessoas k me possam compreender pk não kero ter mais desilusões. Não vou explorar nada nem vou lutar por mais nada com medo de depois perde-la. Adoro construir pena é k depois destrua o k tudo fiz. Tenho medo de mim proprio.

Vejo constantemente dois caminhos o escuro e o luminado e escolho sempre os dois conforme a minha vida. MAS já não sei em k caminho estou. Perdi a orientção

K rumo? k direcção? em que sentido? Para ONDe? AAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

doi-me a cabeça cada vez mais... Não sei, n consigo, não vejo nada, não consigo ver mais nada. Sinto-me cheio de vazios sinto várias láminas nas minhas costas no meu coração nos meus olhos.
Não sei onde estou pela primeira vez n sei. Não me encontro aqui onde estou onde tenho os pés... o que é isto k n vejo....

Suplico a alguem k me ajude. Preciso de ajuda.

Confirmação e Correcção

Não tenho ninguem , só tenho caminhos que devo percorrer. Imensas portas abrirem-se.
Não sei qual é o meu destino mas a minha coragem e esperança encontram-se nas piores situações por isso acho que em vez do caminho correcto para a casa da avozinho vou pelo lado dos lobos maus, e porque?

Sentindo-me abandonado, querendo agarrar-me a algo e apertá-lo com todo a carencia sugando todo o amor que me podem dar como um buraco negro sugando o infinito. Escolho a coragem, o orgulho , a esperança e a fantasia. Criando da merda energia, do vento destruição. Vou começar do zero...
Mas o que adianta negar um passado, apagar os nossos erros?
o k adianta continuar a lutar... Os sonhos caem-me por terra como as primeiras gotas das nuvens no chão duro como pedra.

O que adianta caminhar se o caminho n tem fim? será k se parar já encontro o fim k ngm encontra?

Ler depois de eu ter morrido.

Deixo a minha morte pós meus entes queridos. A minha Paz interior para os amigos. O meu passado para a minha familia.
Deixo o meu quarto para a minha avo.
Deixo os meus objectos de arquitectura para os estudantes iniciantes.
Os meus livros para os meus amigos mais proximos.
Deixo a minha bicicleta para kem n tiver uma.
Deixo as minhas lembranças para kem kiser sofrer em me recordar.
Os meus desenhos podem ser rasgados e deitados ao lixo juntamente com os meus trabalhos pois é o k no futuro vai acontecer.
O meu computador deixo-o para a minha sobrinha juntamente com os meus materiais de desenho e de pintura.

Desejo k vivam em alegria sem ironias, sem falsidades e n sejam intresseiros POr favor pelo menos façam um esforço.
Sejam sempre Sinceros e nunca tenham medo de dizer o k Pensam e os k lhe veem á cabeça.
Vivam a vida e sintam o tempo a passar na vossa cara olhando para o movimento das nuvens. O mundo roda ele está vivo.
As pessoas.... as pessoas morrem, é normal.
Mas as memorias essas estarão sempre vivas em nós e são essas k nos vão conduzir em toda a nossa vida sem sabermos porque caminhamos caminhando... etc e tal
MAs a minha vida resumiu-se a um sopro de insatizfação de critica, por mim só vivia a Infancia desde puto k dizia k não keria ser adulto. Keria ser inocente viver os meus sonhos e deixar-me ir pela fantasia e imaginação, kem sabe se não tou a viver agora!
Eu acredito em Deus mas na religião não sei bem... tou curioso, acho que me vou "enterrar" com S. Pedro .

Bem para todas as pessoas que estão a ler este devaneio sinto-vos e observo-vos e fico grato extremamente grato pela vossa atenção, sempre foi, o k sempre kis de vós. A vossa atenção, aceitação e alegria.
Não digo nomes k me marcaram porque eles sabem kem são. Desejo em especial para os k mais ouviram os meus desabafos, discussões, criticas, devaneios as melhores escolhas das vossas vidas efemeras, Que procriem e criem continuidade nos vossos ideias, assim atingirão a Imortalidade.
Por favor peço k não me enterram, peço k me coloquem num caixão com vidro , não kero me sentir fechado n kero tar debaixo da terra, kero voar sentir o vento, o frio e as gotas da chuva.

O meu grande pesar, por vos ter deixado. Deus xamou-me o que quer dizer que a minha tarefa nas vossas vidas está concluida. Tudo tem uma razão de ser. Valorizem as vossas vidas. E não levem muito a peito o k vos dizia... tenham espirito critico e saibam criticar.

Desculpa Pai porque não tive o prazer de continuar a aprender contigo politica. Desculpa Mãe por tudo o k te disse tu educaste-me bem, tornei-me um rapazão n foi! desculpa se te fui malcriado, Desculpa por se clhar n te ter dado valor quando tu e o pai sempre me ajudarão. Eu vou esperar k consigam atingir os vossos sonhos. Espero k nunca desistam. Pois os vossos desejos tornaram-se os meus.
Sara eu adoro-te muito sempre gostei de ti, tenho pena de não te ter conseguido ajudar mais, afinal sou um puto e tu sempre foste a minha irmazinha mais velha e inteligente no qual tenho muito orgulho. João (...) isto custa... Do fundo de tudo o k possa existir desejo-te a maior felicidade com a tua familia. Irmão sempre aprendi muito contigo, sempre kis seguir os teus passos ensinaste-me muitas coisas sobre a vida. Obrigado por me dares sempre um pouco de atenção e teres sempre participado nos jogos k faziamos obrigado João Tenho muito orgulho em ti tambem, Cuida bem da Conceição e trata bem da tua filha e dos proximos. És um Vitorioso.
Amigos não vos enumero. MAS voçes fizeram me sofrer e fizeram-me ser feliz. Adorei partilhar as experiencias k passamos, Acampamentos, conversas, cafés, saídas. Adorei todos os momentos mesmo que fossem maus Acreditem. Sim eu perco-me com as raparigas. O quanto me rio do que já passei com elas e do knto xorei. Agradeço a todas principalmente por pelo menos ter conhecido a Beleza e o prazer do toque e do Beijo.
E principalmente para todas as pessoas k me conheciam, deixem-se de hipocrisias.
Vivam bem e k tenham boa saude. Comam bem a nivel nutricional, coisa k n fiz e k possa ter me arrependido.
MOrri em Consciencia. MAs vivo no vosso pensamento.

Adeus a todos pois parti para uma nova aventura.

Meu sonho secreto

Sonho contigo minha alma meu espirito em carne e osso. Que desejo me assola o coração o corpo em te ter para toda a minha vida. Que desejo em querer-te para toda a minha vida até envelhecer... NUnca me fartaria de ti, nunca me esqueceria de nenhum momento k passariamos e passariamos infinitos momentos... Cada um mais especial que o outro e a nossa vida seria uma evolução constante de felicidade acompanhada por filhos se os podessemos ter e que bonitos seriam...
Amaria-te até o fim dos tempos, até o meu ultimo pulsar cardiaco.

Se por ventura tivesses á minha frente só me apeteceria ajoalhar-me e xorar só de te ver. TUdo o k sempre desejei. Tu serias a pessoa que nunca desrepeitaria, tu serias a pessoa que adorava partilhar todo o mundo que vivemos, Adorava voar cntg!!!!

NUnca me fartaria dos teus lábios, do teu carinho do teu olhar carinhoso e atencioso que me proporcionarias todos os dias... Serias a pessoa mais bela k alguma vez existiu ao acordar... tocar-te seria só em si uma satizfação tão brutal.... K lamentaria o 1º dia em k discutiriamos e Festejaria para todo o sempre do meu espirito a nossa reconciliação.

Seriamos completamente malukos, fariamos em todas as partes de todos os edificios em todos os locais em todos os sitios e nunca nos fartariamos de faze-lo de todas as maneiras e feitios k poderiamos imaginar seriamos tão unos k os nossos corpos demorariam dias a despegarem-se.

Adoraria lutar cntg, jogar cntg e ganhar-te pelo menos era o k tentaria para ver a tua cara de amuada k me faria encher-te de beijos e afectos, adoraria picar-te para te atirares em cima de mim e dominares-me ou pelo menos tentar :p contigo ao meu lado o meu trabalho saíria tão normalmente e seria tão bem sucedido, desenharia sempre com um sorriso nos lábios e deixaria-te entrar no meu trabalho e dares as tuas opiniões. Adoraria discutir cntg assunto importantes saber k eramos diferentes nas nossas opiniões e k saberiamos ouvir um ou outro aceitando quando um tem razão colocando por vezes o nosso orgulho de lado. POrem o teu corar é tão delicioso em ti ficavas com os teus olhos brilhantes e corada quando engolias o teu orgulho que logo logo encerravamos tudo com um Beijo diamante. Teriamos todos os bens necessários deixava-te sair para todos os lados se kisesses pk saberiamos dar espaço um ao outro. Teriamos confiança e o nosso Amor seria eterno . As nossas danças deixariam todas as pessoas boquiabertas, seriamos actores principais de uma grande produção de cinema k acabaria "Felizes para sempre".
MOrreria bem sabendo k acabei a minha vida ao lado de uma pessoa tão supreendente como espectacular e aventurosa que me alegrou a minha alma e fez de mim a pessoa mais satizfeita, saciada e feliz de todo o sempre.

Reflexão sobre mim.

Às vezes gostava de me sentir bem comigo próprio. Gostava de ser eu. Gostava de sorrir mais, viver mais, conviver com as pessoas mais, divertir-me mais.
GOstava de sorrir quando acontecem coisas boas. GOstava de ser eu no Passado. O meu novo eu não gosto. Não quero arrepender-me das atitudes .
Quero dar-me bem com as pessoas principalmente com a minha familia que deixam-me sonhar e deixaram-me viver.
Tenho tantos motivos para ser feliz que não percebo porque me sinto depressivo.
Juro k não me comprendo. Talvez devesse ir ao psicologo, ou talvez necessite de alguma comprensão. Talvez a tenha mas não dou o devido valor.

BEm devagar se vai longe. Um dia de cada vez... n posso abandonar este lema. Entretanto TEnho k estudar pás frequencias MUAHhhhhhhhhhhhhhhh Tou desleixado...... MUAhhhhhhhhhhh

nota:

Tenho saudades de kem me corrige... Lol
Erros de portugues... lol
Mostram o pouco tratamento e a maturação do que escrevo. Em tudo o k escrevo sinto algo mal, algo incompleto algo k me incomoda, k me perturba... Algo está mal em mim...

O meu Acordar

Caminho no meu quarto por um trajecto definido por vazios livres de roupa, esferovite, cartões, fotocopias, livros... sem tropeçar chego á porta. Abro dando um pontapé numa sapatilha k estava a bloqueá-la, dou dois passos ainda a abrir os olhos e "merda... KEm tá no Wc ... KEro ir aí, despachem-se" conformista e seguro de k aguento as minas necessidades fisiológicas percorro em direcção ao frigorifico. Pego num pacote de leite e Toca a encher o paladar com a frescura do inicio do dia...
KA sonolento... olho em redor e vejo a minha cozinha... o Meu Pai a discursar... fala, fala , fala... mas já a algum tempo k não o oiço... a minha mãe de costas a limpar o resto da loiça deixada pela minha irmã mais velha... k acordou cedo toda frustada... pó trabalho k a explora, bem .... BAH" PAi N me xateies com os beijinhos de bom diaa...BAhhhhhhhh " depois desta pequena interrupção do meu pai... diária... encaminho-me novamente pó Wc no qual sai a minha avó a olhar para o chão com ar de kem já a fez bonita... " espero k... OPÀAAAAAA NÂOOOOOOOOO PÀ KA NOJO::: TINHA K SER NA MINHA VEZ" bem .... lá ficou o quarto de banho todo cagado... a minha avo com tumor no cerebro k a bloqueia perdeu muitas das suas qualidades entre as quais encontrar o papel higienico e por a água a escorrer, do k tentar empurrar a merda com a mão para ir pó esgoto... bem poupo-vos de pormenores..... BAh... desisto de ir ao WC.... e pisgo-me pó quarto como se eu n tivesse visto akilo á espera k alguem arrume... Sou tão preguiçoso.... bah
reparo k deixei a porta do meu quarto aberta, lá entrou o xeiro a merda... BAhhhhhhhhhhhhhhh
KA degredo.... caminho acelarado pá janela, ignorando o k tinha no chão e ufaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ar PUROOOOOOOOOOo

Bem gostava de continuar a descrever o meu dia mas recebi agora uma msg e o meu telemovel tá-me a xatear... lá vou ver kem é... mas primeiro tenho k o encontrar no chão do meu quarto ... até um dia ***

Rascunho

O meu desabafo neste blog foi acalmado por duas aspirinas....

Já n tenho necessidade de escrever, de dizer o k ía dizer...

Se fosse surdo .... n tinha k ouvir " morre" nem "desaparece"

Fiquem com uma imagem curiosa.

KE-RO -OR-Ek

KEro ser feliz

Kero realizar um sonho,
Ser alguem significativo,
Kero dar uma razão para a minha existencia,
Kero Viver para desfrutar o prazer,
KEro morrer sem antes ter boas memorias,
Kero mudar as minhas ideias,
KEro transformar cristais em Diamantes
Kero ter ouro para dar,
KEro receber em troca do k n dou,
KEro ser um tipo rodeado de pessoas felizes
KEro simplesmente viver a vida até a minha hora,

Nâo posso deixar de marcar as pessoas,
Essa é a minha intenção de vida marcar tudo e todos...
Só me resta é escolher bem os caminhos.


Suspiro por ti cristal,
Sei k és forte, mas eu n o sou....



um dia...

Palavras para um pato

DEsejo-te...
Desde k acordo até kndo me deito,
Seja com estalos ou com beijos,
Simplesmente n kero k desapareças.
Estejas longe , estejas perto
Tenho a certeza k te kero
POdes brincar com o k sinto
POdes deprezar-me mas n minto
TUdo acontece kndo menos se espera
esteja apaixonado, confuso, esteja triste ou contente.
N te esqueças tudo roda em volta de uma esfera.
A verdade é k á tua beira deixas-me em sono profundo
A sonhar entre as caricias da tua mão
k me faz esquecer todo o fundo,
do meu coração de si marginalizado e maltratado
Mas se te deixa feliz podes pontapear o coitado
Eu simplesmente kero Estabilidade
a k tu me dás, o comforto, o afecto
Akela coisa efemera xamada felicidade
KEro-te, desejo-te, até ao interior dos meus ossos.

TRemo ao pensar em ti, ao escrever isto.
Tremo pk o k sinto abana tudo o k sentia.
K n era nada, depois de te ter sentido.

( keria acabar com o amo-te)

nunca me senti tão agarrado a uma pessoa.... tão completo em tão pouco tempo como se me quisesse fundir cntg. O trabalho n para, o curso continua, as pessoas em volta precisam de nós, n podemos ser egístas.

Mas fico feliz por te ter conhecido msm muito. Acordaste-me

22/11/06 Eles estão-me a afectar.

Sinto-me lixo.
Não passo de lixo... de um eco, de alguem k existe sem rumo...
Kero agarrar-me à bebida. Ser alguem aparte do mundo como os sem abrigo.
Sou mais um dakeles k se deixaram ir pela depressão.
K n podem confiar em ngm, nem depositar nada em ngm...
K torna-se criança com vontade de dizer a todos como correu o dia..
Mas como criança nenhum dos adultos o ker ouvir.
Apagar-me, porque sou inutil...
POrque n sei fazer nada.
A depressão já devia ter acabado, mas pelos vistos tornou-se mais profunda.
O trabalho só surge quando uma pessoa n pode.
Não tenho ngm k me satizfaça, a n ser alguem k me rejeita.
Será k sou msm egoísta e n partilho.... ou os outros é k n kerem nada de mim.
PK penso.... pk falo... pk escrevo estas merdas...
Kero dormir... dormir... n acredito mais em mim, nem nos meus objectivos...
Não sei como vivo, nem como é a minha rotina... n tenho, nem sei viver...
Não consigo preocupar-me comigo, nem tenho ngm k se preocupa.
Sinto-me a apodrecer, sou lixo.
Tive utilidade kndo era puto, agora n me importa se morro ou n... já n tenho medo da morte.
Já nada kero... tenho tudo e nada dou valor... n me sinto aki. A cabeça doi-me mas o coração n o sinto.
Resta-me suspirar e esperar k o caminho acabe.

Kndo tudo parecia andar....

TRambolhões, cambalhotas, tropeções... Todos nós as vivemos....

A rotina tava a entrar no meu espiríto... o mundo parecia melhor a cada dia... sentia o ar puro, sentia as pessoas... Sentia tudo ... Sorrir com a matéria k estudava, sorrir com as palermices k fazia. Até k cometi um descuido.

Toda a rotina arrebentou, o mundo parece desconexo, sinto o ar humido k afecta as narinas, sinto menos as pessoas , sinto-me. Sinto-te.

Em todos os casos e merdas k cometo, nunca consegui controlar bem a coisa pelos cornos. N sou o toureiro, mas sou o touro k esbarra sempre com a cabeça nos muros de protecção com facadas frias e penetrantes cada vez mais compridas no meu pescoço.

A minha vida fundiu-se com outra vida...Conflito de emoçoes...Confusão.
Paira uma neblina k por vezes abre-se, outras intensifica-se. Agora só penso com um grande momento na minha cabeça.... vivo para dar continuidade... até a pior consequencia. Não tenho nada a perder. Só tudo.

EStou morrendo .... preciso de outro tratamento xoque... Kero tar cntg.... mas alguem interfere ... Hà sempre alguem ... Sempre haverá. Não sei se consigo aguentar .... As minhas unicas forças estão me a manter, são tão poucas....


A minha vida tá a acelarar demasiado... sinto k vai acabar por chegar a um fim.