Acordo num mar de sangue...
Vejo pedaços de corpos a boiar,
Num pesadelo díficil de imaginar.
Vomito, cuspo e espreineio...
Quanto mais me mexo mais me afundo
Quanto mais fundo mais me afundo
Os meus olhos vermelhos não reflectem.
A minha mente expira devaneios
A esperança e os menbros mentem
Os traumas nascem alheios...
Alheios ao que boca sente. e aos k os ouvidos ouvem.
Já só respiro sangue... forte, intenso, amargo e intragável.
Os meus olhos abrem-se cada vez mais...
O meu corpo torna-se viagável
E o meu pensamento simples. tu cais...
Cais no abismo dos infernos, onde te inundaste de corpos que maltrataste, pezinhas-te, insultas-te e matas-te. Sem perdão não foste purificado. Sem crisma não tiveste perdão. Não tens remédio a não ser inundar-te, inundar-Te num mar tão severo knto os teus julgamentos sem razão te deram cordas vãs enforcando-te a ti e aos teus irmãos...
Não tens volta.
Não tens paraíso.
Não tens lugar.
Não tens céu.
Não tens alma
JÁ NÃO ÉS NADA.
terça-feira, fevereiro 17, 2009
quinta-feira, janeiro 22, 2009
Criança... a crescer.
Tanto barulho, tantas palavras, tantos gritos.
Sinto-me sozinho num mundo de adultos.
Ser criança inocente é algo que já não existe. Sinto-me mal por dentro. Não me sinto feliz. Não sorrio.
Apontam-me caminhos, mostram-me direcções, ensinam-me a dar vários passos em frente e outros para trás, mas no fundo não me ensinam a sobreviver neste espaço onde nasci.
Sinto que devo lutar por mim próprio. Tenho que lutar por mim. Aprender a lidar com os meus problemas. Encontrar limites, ocultar situações que só a mim me darão respeito. Saber respeitar e ignorar problemas. Ter que ganhar maturidade para conseguir vencer os obstáculos que se vão deparando, porem porque é que não os consigo ultrapassar. Porque é que não me sinto ajudado? Tenho vontade de mergulhar no afecto e carinho da minha mãe, nos braços da pessoa de quem me mostrou a luz para nascer e porem não tenho esse privilégio que só aos mais abençoados têem. Procurei encontrar esse carinho noutras pessoas, mas o problema é que se não forem da familia não terão a mesma atenção que pretenderíamos pois elas têm as suas familias o seu tanque de brincadeiras e afectos a serem recarregados em casa. Não posso apoiar-me em baterias cuja energia por muito k esteje com potencia nunca terá a intensidade desejada.
Sinto-me só. Sinto-me a ficar cada vez mais doente, mais emocional, mais desiquilibrado. A caminhar num mundo onde os traumas não teem cura. Onde haverá muitas mais adversidades, e onde terei que enfrentá-las sozinho. Mas não vou conseguir...
Ter sonhos e dirigir-me a eles é olhar para um futuro melhor com os olhos humidos de choro. Amo pessoas que magoo constantemente. Descarrego nelas, choro, berro, sou mal comportado numa doença que não tem cura.
Falo como um menino mimado, de quem teve mimo e já não o tem. E essa é a verdade após o despedir-me dos meus irmãos só fiquei eu e a realidade nua e crua que tanto tentaram me ocultar quando era ainda mais novo.
Gostava de poder superar isto. Gostava de não ter nenhum problema no futuro. Não quero ser assim quando for mais velho....
Quero fugir... quero libertar esta energia acumulada que vai crescendo.... não pára.
Os outros não são quem eu possa me apoiar. Só em mim e só em mim devo contar.
Mas de que é que eu sou capaz?
domingo, janeiro 11, 2009
Confusão
Alguem... Porquê?
A minha cabeça está a entrar em conflito. Não desapareces da minha mente... o quanto queria que assim fosse para não me magoar mais. O quanto queria retirar esta obsessão... Paranoia, que se tornou doença... uma doença tão psíquica!
Tu amaste-me, tu usaste-me, tu acabas-te. Eu amei-te, eu desejei-te, eu magoei-te. As coisas que se passam nas relações ... são uma autentica merda.
Quem me dera k o sentimento nunca se alterasse quem me dera que eu nunca te abandonasse, quem me dera que eu não te encostasse para canto. Quem me dera que eu pudesse ter sido mais confiante e apaixonado. E menos orgulhoso e calculista.
Sinto a tua falta meu amor, desejo-te em pensamento, necessito do teu corpo, junto ao meu. Necessito do teu olhar sobre o céu. NEcessito de ti. O quanto me obrigo a dizer que acabou, que nunca mais vais querer-me. O quanto me deixa abatido que perdi a minha opurtunidade.
TEnho tantas saudades de trabalhar contigo, de discutir ideias, desenhos. Ir ao cinema, caminhar cntg, tinha tanto prazer nesse tempo que passava, passava a correr...
Nunca pudemos estar á vontade, o sentir observado ou de cometermos um delito estarmos ali, aqui, acolá, obrigou-nos por um lado a termos uma relação muito intensa, explosiva na qual sinto falta e desejo....
O quanto queria voltar para ti. mas Lutei para te esquecer.. e em parte consegui. Porem é dificil esquecer-te mesmo díficil e não te desejar... Fechar os olhos e imaginar-te foi das melhores sensações que tive mas abri-los foi o maior erro que alguma vez cometi. Porem em nada lamento o que me agradou momentaneamente, situações efemeras, que deverão ser esquecidas. Mas mesmo assim.... só me revoltou interiormente.
A revolta, a confusao... a frustação e principalmente a Derrota´são coisas que não consigo lidar muito bem ainda sem verdadeira luta. Porem o meu sentimento dizia quanto ao teu silencio que novos tempos vieram. O teu afastar só me fez pensar que querias esquecer-me totalmente e eu sei que era isso que querias. E assustei-me pela velocidade disso em ti. Só me fez sentir usado... só me fez ver que não gostavas assim tanto de mim, que não gostavas. E não tinhas visto aquilo. Entretanto estavas comg e insistias de uma maneira difusa, sem sentido, desconexa, incompreensiva. E eu de uma forma nauseante me mergulhava em discursos dos quais facilmente vomitava-me, em julgamentos errados dada a falta de orientação.
Como pude orientar em mares com uma bussula viciada. Naufraguei.... e cada vez me afundo rapidamente em ti.
A vontade de te ver fora tão forte que entre raiva, obsessão, explosão insisti. Queria confirmar todas as minhas suspeitas, os meus filmes, as minhas opiniões. sobre todos os comentários que tinha ouvido. E ao te ver fraquejei na raiva. Uma simples normalidade de conversa de circunstancia se encaminhou como se fossemos muito proximos e tivessemos afastados á muito tempo. como se as nossas vidas já não caminhassem no mesmo caminho, mas em lados paralelos.
ter olhado para ti. Deu para ver que estavas mais confiante. Segura, no entanto simples e amavel como és. Convencida de uma maneira especial. Vi que continuavas tu, porem com algo de diferente no interior.
Apos uma conversa vi que fora rápido o encontro com novos amantes desejosos de ti. Vi que fraquejaste. deixaste-te ir com um rapaz em especial, talvez um dos teus melhores amigos onde confundiram carinho especial com amor apaixonado. Deixaste que esse teu amigo mergulhasse em ti mergulhando-te nele. Por fim o que acontecera? Gostavas dele assim tanto para esse tipo de intimidade? Tens essa ligação com todos? .... o k é k eu fora para ti.... mais um....
Imagino sendo tu sensível que te dirigiste nesta direcção de confusões, de complicações, de desilusões, de carencias, onde não te consegues rever, pois tambem estás agarrada ao passado.
A verdade é k a tua vida cruzou com a minha. MExeu com a minha de uma maneira louca... e acredita que quando falo em loucuras falo mesmo em actos loucos que nunca pensei presenciar ou sentir. Complicamos as nossas vidas, fizemos nós cegos que se cortaram facilmente, com tanta facilidade que nem sabíamos como recuperar as cordas que decidimos amarrar.
Foste uma relação que remexeu-me tanto. Que nem consegui definir o que tinhamos....E ainda n sei definir o que tivemos.
A verdade é que desde que te conheci fizeste-me por em causa muitas coisas pessoais. Não encontrei soluções para mim, só mais perguntas, porem silenciavas-me e em oposto ganhava capacidade para pensar nos outros.
Queria-te Sofia, queria ter aproveitado aquele momento... mas ao aproveitar... taria a manifestar a minha carencia. Eu Não consigo pensar em ti agora com o mesmo desejo de beijar-te. Não consigo BEijar em lábios que entretaram foram sentidos e sentiram outros. Só me faria vomitar se tal vontade tivesse e se tal acontecesse. Porem... n te consigo esquecer.........
Sou do Contra Caralho .... Gosto de Contrariar... Não me resigno a algo que outros a definiram. tenho que ter aquilo que quero. tenho k alcançar esse objectivo até lá não me satizfará isto que está a passar...´
Mas por outro lado não tenho tempo para ti. Não consigo completar as tuas necessidades nem os teus desejos tenho consciencia disso. Não tenho poder economico para te acompanhar em saídas que tanto queres, em viagens que tanto anseias. Não tenho um exterior á minha volta semelhante ao teu. A nossa educação é tão distinta. E a atitude das pessoas para connosco tb o é.
Somos diferentes. Iguais em sermos apaixonados e bons amantes mas para o resto... infelizmente somos incompatíveis.... por muito que não quisesse que fosse assim. Tu deixarias infelizmente a pessoa ao teu lado muito bem. Pk és dedicada. E quando amas amas msm.
Pena .... não saber ter sido o melhor para ti. Tenho consciencia dos meus erros. Tenho consciencia que muitas coisas passaram e não houve tempo nem disposição para as discutirmos. Tenho pena que não tivessemos investido nisto para longo prazo. Que vivessemos isto em momentos... compreendo que te assustaria essa ideia do futuro.. pois agarrada ao passado que está sempre presente em ti. como é k conseguiriras querer Ver o Futuro. Tu nunca consegues despegar-te das pessoas logo.
Eu consigo... mas a questão é Pk é k cntg nada em mim funciona direito?
A minha cabeça está a entrar em conflito. Não desapareces da minha mente... o quanto queria que assim fosse para não me magoar mais. O quanto queria retirar esta obsessão... Paranoia, que se tornou doença... uma doença tão psíquica!
Tu amaste-me, tu usaste-me, tu acabas-te. Eu amei-te, eu desejei-te, eu magoei-te. As coisas que se passam nas relações ... são uma autentica merda.
Quem me dera k o sentimento nunca se alterasse quem me dera que eu nunca te abandonasse, quem me dera que eu não te encostasse para canto. Quem me dera que eu pudesse ter sido mais confiante e apaixonado. E menos orgulhoso e calculista.
Sinto a tua falta meu amor, desejo-te em pensamento, necessito do teu corpo, junto ao meu. Necessito do teu olhar sobre o céu. NEcessito de ti. O quanto me obrigo a dizer que acabou, que nunca mais vais querer-me. O quanto me deixa abatido que perdi a minha opurtunidade.
TEnho tantas saudades de trabalhar contigo, de discutir ideias, desenhos. Ir ao cinema, caminhar cntg, tinha tanto prazer nesse tempo que passava, passava a correr...
Nunca pudemos estar á vontade, o sentir observado ou de cometermos um delito estarmos ali, aqui, acolá, obrigou-nos por um lado a termos uma relação muito intensa, explosiva na qual sinto falta e desejo....
O quanto queria voltar para ti. mas Lutei para te esquecer.. e em parte consegui. Porem é dificil esquecer-te mesmo díficil e não te desejar... Fechar os olhos e imaginar-te foi das melhores sensações que tive mas abri-los foi o maior erro que alguma vez cometi. Porem em nada lamento o que me agradou momentaneamente, situações efemeras, que deverão ser esquecidas. Mas mesmo assim.... só me revoltou interiormente.
A revolta, a confusao... a frustação e principalmente a Derrota´são coisas que não consigo lidar muito bem ainda sem verdadeira luta. Porem o meu sentimento dizia quanto ao teu silencio que novos tempos vieram. O teu afastar só me fez pensar que querias esquecer-me totalmente e eu sei que era isso que querias. E assustei-me pela velocidade disso em ti. Só me fez sentir usado... só me fez ver que não gostavas assim tanto de mim, que não gostavas. E não tinhas visto aquilo. Entretanto estavas comg e insistias de uma maneira difusa, sem sentido, desconexa, incompreensiva. E eu de uma forma nauseante me mergulhava em discursos dos quais facilmente vomitava-me, em julgamentos errados dada a falta de orientação.
Como pude orientar em mares com uma bussula viciada. Naufraguei.... e cada vez me afundo rapidamente em ti.
A vontade de te ver fora tão forte que entre raiva, obsessão, explosão insisti. Queria confirmar todas as minhas suspeitas, os meus filmes, as minhas opiniões. sobre todos os comentários que tinha ouvido. E ao te ver fraquejei na raiva. Uma simples normalidade de conversa de circunstancia se encaminhou como se fossemos muito proximos e tivessemos afastados á muito tempo. como se as nossas vidas já não caminhassem no mesmo caminho, mas em lados paralelos.
ter olhado para ti. Deu para ver que estavas mais confiante. Segura, no entanto simples e amavel como és. Convencida de uma maneira especial. Vi que continuavas tu, porem com algo de diferente no interior.
Apos uma conversa vi que fora rápido o encontro com novos amantes desejosos de ti. Vi que fraquejaste. deixaste-te ir com um rapaz em especial, talvez um dos teus melhores amigos onde confundiram carinho especial com amor apaixonado. Deixaste que esse teu amigo mergulhasse em ti mergulhando-te nele. Por fim o que acontecera? Gostavas dele assim tanto para esse tipo de intimidade? Tens essa ligação com todos? .... o k é k eu fora para ti.... mais um....
Imagino sendo tu sensível que te dirigiste nesta direcção de confusões, de complicações, de desilusões, de carencias, onde não te consegues rever, pois tambem estás agarrada ao passado.
A verdade é k a tua vida cruzou com a minha. MExeu com a minha de uma maneira louca... e acredita que quando falo em loucuras falo mesmo em actos loucos que nunca pensei presenciar ou sentir. Complicamos as nossas vidas, fizemos nós cegos que se cortaram facilmente, com tanta facilidade que nem sabíamos como recuperar as cordas que decidimos amarrar.
Foste uma relação que remexeu-me tanto. Que nem consegui definir o que tinhamos....E ainda n sei definir o que tivemos.
A verdade é que desde que te conheci fizeste-me por em causa muitas coisas pessoais. Não encontrei soluções para mim, só mais perguntas, porem silenciavas-me e em oposto ganhava capacidade para pensar nos outros.
Queria-te Sofia, queria ter aproveitado aquele momento... mas ao aproveitar... taria a manifestar a minha carencia. Eu Não consigo pensar em ti agora com o mesmo desejo de beijar-te. Não consigo BEijar em lábios que entretaram foram sentidos e sentiram outros. Só me faria vomitar se tal vontade tivesse e se tal acontecesse. Porem... n te consigo esquecer.........
Sou do Contra Caralho .... Gosto de Contrariar... Não me resigno a algo que outros a definiram. tenho que ter aquilo que quero. tenho k alcançar esse objectivo até lá não me satizfará isto que está a passar...´
Mas por outro lado não tenho tempo para ti. Não consigo completar as tuas necessidades nem os teus desejos tenho consciencia disso. Não tenho poder economico para te acompanhar em saídas que tanto queres, em viagens que tanto anseias. Não tenho um exterior á minha volta semelhante ao teu. A nossa educação é tão distinta. E a atitude das pessoas para connosco tb o é.
Somos diferentes. Iguais em sermos apaixonados e bons amantes mas para o resto... infelizmente somos incompatíveis.... por muito que não quisesse que fosse assim. Tu deixarias infelizmente a pessoa ao teu lado muito bem. Pk és dedicada. E quando amas amas msm.
Pena .... não saber ter sido o melhor para ti. Tenho consciencia dos meus erros. Tenho consciencia que muitas coisas passaram e não houve tempo nem disposição para as discutirmos. Tenho pena que não tivessemos investido nisto para longo prazo. Que vivessemos isto em momentos... compreendo que te assustaria essa ideia do futuro.. pois agarrada ao passado que está sempre presente em ti. como é k conseguiriras querer Ver o Futuro. Tu nunca consegues despegar-te das pessoas logo.
Eu consigo... mas a questão é Pk é k cntg nada em mim funciona direito?
sexta-feira, janeiro 02, 2009
Sexta à noite
Noite sem borga...
vazia sem amigos para passear, nem carro, nem bicicleta... pé, bah
Porem não estou triste, é só um dia. Tanto para fazer, musica, dançar, curtir o estar só.
no entanto.. gostava de sair...
Noite fria, mas apetitosa. É tão bom beber uns copos com uns amigos conversadores, tão bom puder estar a apreciar a vida boémia de um engate, de uma possiblidade de que a noite poderá acabar ainda melhor do k esperavamos.
Mas está mau tempo, chuva, ventos fortes... e esperar k a noite possa melhorar como keres é como jogar na lotaria, tens uma probabilidade maxima de saíres frustado dessas noites. E puder estar em casa é puder dormir mais cedo, sonhar, por o sono em ordem. Ou trabalhar, tens tnt.
Contudo sair esta noite saberia pela vida como pegar numa bejeca fria em tempo quente de verão. Caminhar por zonas sombrias combetendo o medo, poder dizer olá a um amigo ou amiga e xatear uns outros quantos :)
Por sua vez estar sozinho em casa numa sexta á noite dá para isto. Escrever aki, como se de algo importante fosse :P 2009 A mudar ( já vos falei k a minha noite d 2009 foi passada em coimbra? )
vazia sem amigos para passear, nem carro, nem bicicleta... pé, bah
Porem não estou triste, é só um dia. Tanto para fazer, musica, dançar, curtir o estar só.
no entanto.. gostava de sair...
Noite fria, mas apetitosa. É tão bom beber uns copos com uns amigos conversadores, tão bom puder estar a apreciar a vida boémia de um engate, de uma possiblidade de que a noite poderá acabar ainda melhor do k esperavamos.
Mas está mau tempo, chuva, ventos fortes... e esperar k a noite possa melhorar como keres é como jogar na lotaria, tens uma probabilidade maxima de saíres frustado dessas noites. E puder estar em casa é puder dormir mais cedo, sonhar, por o sono em ordem. Ou trabalhar, tens tnt.
Contudo sair esta noite saberia pela vida como pegar numa bejeca fria em tempo quente de verão. Caminhar por zonas sombrias combetendo o medo, poder dizer olá a um amigo ou amiga e xatear uns outros quantos :)
Por sua vez estar sozinho em casa numa sexta á noite dá para isto. Escrever aki, como se de algo importante fosse :P 2009 A mudar ( já vos falei k a minha noite d 2009 foi passada em coimbra? )
domingo, dezembro 28, 2008
Despedidas 2008
Mais uma reflexão de paagem de ano neste blog...
Isto está a resumir-se mesmo num diário de vida, enfim.
2008.
Fim de Erasmus. Muita diversão, muita bebeira e experiencias novas. Pessoas gravadas que nos marcaram.
Aumento de conhecimento e espírito crítico em diferentes disciplinas.
Aprofundamento interior. o que sou ou não sou capaz.
E esclarecimentos e desturbios... Conquista de uma relação platónica e física, que perdeu-se durante o Verão. Desgosto amoroso. Justificado ou não, foi e é, muito doloroso, pois entre expectativas, investimentos e amizades que se perderam para que neste momento não haja contacto é de uma frustação e tristeza que nunca antes senti por alguem.
Amar alguem k n nos ama. k deixou de amar assim de repente como se nunca nos tivesse amado, ou valorizado.
Simplesmente ser pontapeado para fora da vida de uma pessoa k nos marcou e nos influenciou, que nos deixou entrar para ser rapidamente escorraçado dela de repente sem motivos que possam esclarecer as duas pessoas...
Rancores... atitudes.... passados secretos não desvendados. Murmurios e pensamentos não ditos são as razões para tal separação. estupida.
Bem continuando esta quebra lixou muito a minha vida intima e pessoal. A minha atitude e reacção para com os outros foi de afastamento... pois após valorizar a amizade em nada eles fazem acelarar o tempo intimo de uma pessoa.
E com o inicio do ultimo ano EXperimental com novas injustiças de subida de preços de crise. Não me sinto preparado para ter um bom papel nesta história toda.
Queria poder esquecer isto, queria poder-me divertir sem condicionalismos nem compromissos que vejo k knto a isso há sempre. Não posso lutar contra a maré.
Sinto-me desanimado comigo proprio, não me sinto capaz de maravilhas nem de grandes tretas. knto ás pequenas ainda vou fazendo. Mas qunto a ver aquilo k sou... não sou capaz. Vejo aquilo k demonstro ser. E ngm me disse....
Ver que me saio bem em alguma coisa faz-me rirrr... como um perdidooo porem... facilmente me deixo levar...
Sim tornei-me uma pessoa obscura. uma pessoa deprimente, conformista e consumista numa época de crise.
Não sei como me heide sentir neste fim de ano. se bem ou de mal cmg proprio, não sei se reagi bem ou reagi mal, simplesmente vi k há imensas coisas k estão fora do meu controlo e ter paciencia pelo meu lugar no espaço é necessário muita.
Porem Sinto-me contente pela nova vida k tive. pelas novas experiencias e responsabilidades. POrem as minhas necessidades continuam as mesmas, mas ainda sou muito novo com pensamentos muito maturos e atitudes demasiado infantis e irreflectidas ás vezes.
2008 foi um ano em que se valorizou umas coisas e não se ligou a outras tantas. Como se me sentisse noutro lado do espelho a ver a vida a passar e a ser vivida.
Não me senti em muitas ocasiões como se fosse eu a viver este ano. Senti uma ligeira inércia do ano passado que não se reflectiu em viver a realidade. Viver a Vida como deveria ser vivida.
Pois fui quem n sou, quis ser quem realmente fui, tornei-me em algo que n me faz sentir e viver. Criei barreiras k me separam do k me aleijam tornando-me insensível por dentro.
O não sentir sentimentos faz uma confusão no que é suposto sentir...
O que é k deveria ter sentido em 2008? Alegria? felicidade? Tristeza? Cíume?
Espero que 2009 demonstre-me aquilo que eu não consegui ver. Espero que me toque. Que me faça evoluir psicologicamente e me torne adulto por dentro e por fora deixando espaços a actos de vadiagem! Espero k em 2009 Sinta o que FAÇo. Espero k em 2009 Seja um ano de Inicio de Algo novo e grandioso. De DECISÂO acertada. De evolução de carreira. E de um espirito k defina as prioridades tal e qual como elas deveriam ser nos dias de hoje.
Será um ano de crise mas... não é crise todos os anos?
Valorizar o simples. Analisar o económico pensar com responsabilidade.
São as minhas preces pessoais para 2009.
Quanto ás outras é o costume k todas as dificuldades na minha familia sejam bem ultrapassadas. Que as alegrias sejam vividas ao máximo e as tristezas sejam sentidas mas não se cravem nas nossas almas que tudo o k seja negativo passe rápido e seja inundado de novas esperanças e actos positivos de felicidade, sorrisos honestos, e de muitos olhares supreendentes positivamente.
BOM ANO
Isto está a resumir-se mesmo num diário de vida, enfim.
2008.
Fim de Erasmus. Muita diversão, muita bebeira e experiencias novas. Pessoas gravadas que nos marcaram.
Aumento de conhecimento e espírito crítico em diferentes disciplinas.
Aprofundamento interior. o que sou ou não sou capaz.
E esclarecimentos e desturbios... Conquista de uma relação platónica e física, que perdeu-se durante o Verão. Desgosto amoroso. Justificado ou não, foi e é, muito doloroso, pois entre expectativas, investimentos e amizades que se perderam para que neste momento não haja contacto é de uma frustação e tristeza que nunca antes senti por alguem.
Amar alguem k n nos ama. k deixou de amar assim de repente como se nunca nos tivesse amado, ou valorizado.
Simplesmente ser pontapeado para fora da vida de uma pessoa k nos marcou e nos influenciou, que nos deixou entrar para ser rapidamente escorraçado dela de repente sem motivos que possam esclarecer as duas pessoas...
Rancores... atitudes.... passados secretos não desvendados. Murmurios e pensamentos não ditos são as razões para tal separação. estupida.
Bem continuando esta quebra lixou muito a minha vida intima e pessoal. A minha atitude e reacção para com os outros foi de afastamento... pois após valorizar a amizade em nada eles fazem acelarar o tempo intimo de uma pessoa.
E com o inicio do ultimo ano EXperimental com novas injustiças de subida de preços de crise. Não me sinto preparado para ter um bom papel nesta história toda.
Queria poder esquecer isto, queria poder-me divertir sem condicionalismos nem compromissos que vejo k knto a isso há sempre. Não posso lutar contra a maré.
Sinto-me desanimado comigo proprio, não me sinto capaz de maravilhas nem de grandes tretas. knto ás pequenas ainda vou fazendo. Mas qunto a ver aquilo k sou... não sou capaz. Vejo aquilo k demonstro ser. E ngm me disse....
Ver que me saio bem em alguma coisa faz-me rirrr... como um perdidooo porem... facilmente me deixo levar...
Sim tornei-me uma pessoa obscura. uma pessoa deprimente, conformista e consumista numa época de crise.
Não sei como me heide sentir neste fim de ano. se bem ou de mal cmg proprio, não sei se reagi bem ou reagi mal, simplesmente vi k há imensas coisas k estão fora do meu controlo e ter paciencia pelo meu lugar no espaço é necessário muita.
Porem Sinto-me contente pela nova vida k tive. pelas novas experiencias e responsabilidades. POrem as minhas necessidades continuam as mesmas, mas ainda sou muito novo com pensamentos muito maturos e atitudes demasiado infantis e irreflectidas ás vezes.
2008 foi um ano em que se valorizou umas coisas e não se ligou a outras tantas. Como se me sentisse noutro lado do espelho a ver a vida a passar e a ser vivida.
Não me senti em muitas ocasiões como se fosse eu a viver este ano. Senti uma ligeira inércia do ano passado que não se reflectiu em viver a realidade. Viver a Vida como deveria ser vivida.
Pois fui quem n sou, quis ser quem realmente fui, tornei-me em algo que n me faz sentir e viver. Criei barreiras k me separam do k me aleijam tornando-me insensível por dentro.
O não sentir sentimentos faz uma confusão no que é suposto sentir...
O que é k deveria ter sentido em 2008? Alegria? felicidade? Tristeza? Cíume?
Espero que 2009 demonstre-me aquilo que eu não consegui ver. Espero que me toque. Que me faça evoluir psicologicamente e me torne adulto por dentro e por fora deixando espaços a actos de vadiagem! Espero k em 2009 Sinta o que FAÇo. Espero k em 2009 Seja um ano de Inicio de Algo novo e grandioso. De DECISÂO acertada. De evolução de carreira. E de um espirito k defina as prioridades tal e qual como elas deveriam ser nos dias de hoje.
Será um ano de crise mas... não é crise todos os anos?
Valorizar o simples. Analisar o económico pensar com responsabilidade.
São as minhas preces pessoais para 2009.
Quanto ás outras é o costume k todas as dificuldades na minha familia sejam bem ultrapassadas. Que as alegrias sejam vividas ao máximo e as tristezas sejam sentidas mas não se cravem nas nossas almas que tudo o k seja negativo passe rápido e seja inundado de novas esperanças e actos positivos de felicidade, sorrisos honestos, e de muitos olhares supreendentes positivamente.
BOM ANO
quinta-feira, dezembro 11, 2008
Correcção best night ever... Twins
Tudo o k escrevi no post anterior... MEnnn foi vivido...
Do ecrã da tv para a realidade. Numa noite onde se esperava Aventura, belas vistas e isto tudo acompanhado com um bom amigo e ambos em situações particularmente semelhantes, foi uma das melhores noites de animação disco k tivemos.
Twins um bar supostametne de velhos.. afinal é de gente com classe ( GAjas podre de boas). Graças a alguns contactos, uma entrada, umas bebidas á borliú, e alguma diversão. FOi uma noite bem vivida.
Tanta gente bonita, xique, talvez um bocado superficial porem é um bar selectivo, mas muito mas msm muito bem frequentada ^^
Adorei e é para voltar. Claro k não há nada melhor k a 1º vez.
Do ecrã da tv para a realidade. Numa noite onde se esperava Aventura, belas vistas e isto tudo acompanhado com um bom amigo e ambos em situações particularmente semelhantes, foi uma das melhores noites de animação disco k tivemos.
Twins um bar supostametne de velhos.. afinal é de gente com classe ( GAjas podre de boas). Graças a alguns contactos, uma entrada, umas bebidas á borliú, e alguma diversão. FOi uma noite bem vivida.
Tanta gente bonita, xique, talvez um bocado superficial porem é um bar selectivo, mas muito mas msm muito bem frequentada ^^
Adorei e é para voltar. Claro k não há nada melhor k a 1º vez.
domingo, dezembro 07, 2008
Best Night In House Alone!
A melhor noite.
Viver, desfrutar, tirar prazer do que a loucura nos pode permitir e o á vontade nos pode transmitir! Ligar a tv por num canal de VH1 viver para esse pequeno cubo, onde passam tecno, trance, electro music, Saturday night event. Olhar para akele local e só ver gajas boas de mini saias a provocarem, tipos loucos a dançarem... ppl a curtir.. tudo nakele rectangulo de 30cm por 25cm. com alta qualidade com o brutal de um som nas alturas.
Entro nakele espaço e deixo-me irrrr vivendo o passado, as festas erasmafroditas onde bastava fechar os olhos e largar-te no espaço. Com um excelente vodka e o melhor licor k uma pessoa podia ter para o acompanhar. Com um espaço repleto de cobertores. Um sofá cheio de tecidos.. Foi Saltar, rasgar, desfazer, dançar, inventar, desfrutar do espirito, deixar a cabeça andar á roda... viverrrr simplesmente viver o momento do estar só. O quanto isso pode ser positivo.
E o positivo que foi. Não estar dependente. Ter liberdade. POrem ter responsabilidades nas quais podes recusar por momentos. POder Dizer NÂOOOOOO é tão bom. POder ser mau é tão libertador. POder acordar e ver k nem tudo tá perdido e se tiver, que se lixe passamos para outra situação. Outra aventura, outra loucura, outro trabalho, outro investimento, outra pessoa, outra musica.
A vida é feita de mudanças. Sejam elas boas ou más. Elas passam por todos nós. E sabem k mais. é dificil ultrapassar sim, mas ainda melhor é poder verificar k quem ainda nos controla somos nós proprios. E esse é o nosso poder. E grande poder que temos.
POdemos criar, destruir, alterar, manipular, assustar, mudar. podemos ser radicalmente activos, sexualmente intáveis... E mesmo assim desfrutar das loucuras k o nosso poder pode transmitir.
Estar com amigos é muito bom. Mas estar sozinho... TAmbém.
Alem do mais uma pessoa quando diz estar só! É quando essa pessoa não está! Estupidez numero 6 ( numero perfeito segundo os gregos)
Viver ... Cair com a cabeça ainda a andar a roda num mar de tecidos. olhar para o céu escuro das nossas palpebras, imaginar inumeras luzes que caiem sobre nós num momento Cinematográfico De Fim de cena. E Adormecer.....
Definitivamente foi a melhor noite de sempre em que estive em casa dos meus pais.
Viver, desfrutar, tirar prazer do que a loucura nos pode permitir e o á vontade nos pode transmitir! Ligar a tv por num canal de VH1 viver para esse pequeno cubo, onde passam tecno, trance, electro music, Saturday night event. Olhar para akele local e só ver gajas boas de mini saias a provocarem, tipos loucos a dançarem... ppl a curtir.. tudo nakele rectangulo de 30cm por 25cm. com alta qualidade com o brutal de um som nas alturas.
Entro nakele espaço e deixo-me irrrr vivendo o passado, as festas erasmafroditas onde bastava fechar os olhos e largar-te no espaço. Com um excelente vodka e o melhor licor k uma pessoa podia ter para o acompanhar. Com um espaço repleto de cobertores. Um sofá cheio de tecidos.. Foi Saltar, rasgar, desfazer, dançar, inventar, desfrutar do espirito, deixar a cabeça andar á roda... viverrrr simplesmente viver o momento do estar só. O quanto isso pode ser positivo.
E o positivo que foi. Não estar dependente. Ter liberdade. POrem ter responsabilidades nas quais podes recusar por momentos. POder Dizer NÂOOOOOO é tão bom. POder ser mau é tão libertador. POder acordar e ver k nem tudo tá perdido e se tiver, que se lixe passamos para outra situação. Outra aventura, outra loucura, outro trabalho, outro investimento, outra pessoa, outra musica.
A vida é feita de mudanças. Sejam elas boas ou más. Elas passam por todos nós. E sabem k mais. é dificil ultrapassar sim, mas ainda melhor é poder verificar k quem ainda nos controla somos nós proprios. E esse é o nosso poder. E grande poder que temos.
POdemos criar, destruir, alterar, manipular, assustar, mudar. podemos ser radicalmente activos, sexualmente intáveis... E mesmo assim desfrutar das loucuras k o nosso poder pode transmitir.
Estar com amigos é muito bom. Mas estar sozinho... TAmbém.
Alem do mais uma pessoa quando diz estar só! É quando essa pessoa não está! Estupidez numero 6 ( numero perfeito segundo os gregos)
Viver ... Cair com a cabeça ainda a andar a roda num mar de tecidos. olhar para o céu escuro das nossas palpebras, imaginar inumeras luzes que caiem sobre nós num momento Cinematográfico De Fim de cena. E Adormecer.....
Definitivamente foi a melhor noite de sempre em que estive em casa dos meus pais.
segunda-feira, novembro 24, 2008
Nova direcção
Nova fase da vida. Está na hora de passar para o outro lad da rua... n pela passadeira de peões.. nem á espera de um sinal de transito.... pois esse já deu sinal várias vezes.. e eu nunca o entendi.
Farto da vida deprimente que por muito que seja mais estimulante ... não me faz crescer mais.
Cansado de situações que procuro tenho e perco. Coisas da vida.. nas quais vivo como toda a gente.
Sou um tipo... deprimente... mas é verdade k nestes ultimos momentos.. Quando me rio ou sorrio, faço-o com bastante satizfação ^^.
Para conhecer o bem uma pessoa tem k saber o mal. Para conhecer a magoa uma pessoa tem k conhecer a satizfação. PAra sentir a felicidade uma pessoa tem k sentir a tristeza. Quanto mais tristes estamos mais fácil é encontrarmos o sentimento oposto. Quando uma pessoa chora mais fácil é para ela sorrir que voltar á postura normal, né?
Então vou encontrar esse outro lado da coisa. O lado que optimista da vida. O lado bom.. para viver bem. O resto se não é fruto do acaso , ou desejo por um caso... que seje algo de memorável.
MAs acima de tudo não posso esquecer kem sou. E Eu não sei comportar-me com alguem ao meu lado... ou sou demasiado distante ou demasiado cola... n tenho equilibrio.. nem sei mostrar akilo k posso dar aos outros.
SOu um tipo complicado... é normal para ter um blog destes.... Bahhh
Farto da vida deprimente que por muito que seja mais estimulante ... não me faz crescer mais.
Cansado de situações que procuro tenho e perco. Coisas da vida.. nas quais vivo como toda a gente.
Sou um tipo... deprimente... mas é verdade k nestes ultimos momentos.. Quando me rio ou sorrio, faço-o com bastante satizfação ^^.
Para conhecer o bem uma pessoa tem k saber o mal. Para conhecer a magoa uma pessoa tem k conhecer a satizfação. PAra sentir a felicidade uma pessoa tem k sentir a tristeza. Quanto mais tristes estamos mais fácil é encontrarmos o sentimento oposto. Quando uma pessoa chora mais fácil é para ela sorrir que voltar á postura normal, né?
Então vou encontrar esse outro lado da coisa. O lado que optimista da vida. O lado bom.. para viver bem. O resto se não é fruto do acaso , ou desejo por um caso... que seje algo de memorável.
MAs acima de tudo não posso esquecer kem sou. E Eu não sei comportar-me com alguem ao meu lado... ou sou demasiado distante ou demasiado cola... n tenho equilibrio.. nem sei mostrar akilo k posso dar aos outros.
SOu um tipo complicado... é normal para ter um blog destes.... Bahhh
quarta-feira, novembro 19, 2008
Dilema
Um erro... e uma discussão
Dois erros... e um conflito
TrÊs erros e muitos insultos
Quatro erros e já não há perdão!
Atribuição de culpas por uma falha nossa, é um desvio de responsabilidades que nos alivia e nos acalma...
Mas tudo é falso, pois o que nos acalma é, termos o perdão e poder corrigir o que supostamente já não há perdão.
Querer voltar atrás e aproveitar melhor o k tinha para aproveitar...
Sentir-me frustado por ter esta ideia... e saber k não a aproveitei... sentir-me fora de mim por não te respeitar, quando deveria... por muito k isso me fizesse confusão e me tirasse toda a paciencia agindo como sempre agi de sangue quente....
Insegurança! Esta está num canto encostada a uma parede, onde o sol não bate e a sombra foge. Sentimento de inutilidade de insatizfação, de frustação, de horas perdidas para k no fim tudo acabe num vazio silencioso onde o passado é uma simples memória de uma ilusão que se modifica conforme a nossa imaginação. E o futuro ?
Olhar para o futuro é como desejar estar bem. Estar feliz, estar sorridente ... estar somente.
Mas o que é isso do futuro senão uma definição subjectiva de algo que não conhecemos mas iremos conhecer sem saber que já tinhamos conhecido.
Coragem para tal acto de perversidade de enfrentar o que está ainda para vir, sofrendo pelo que já passou, é levar mais carga numa carroça podre a desfazer-se.
A história nunca desaparece. E o esquecimento é puro ilusório de uma necessidade que ansiamos para que não nos atormente em momentos inopurtunos.
A vontade de estar com alguem... partilhar a vida, estar com essa pessoa e essa pessoa estar connosco sentindo-se parte de nós e nós parte dela é um espaço a mais para que a bagagem possa ser bem distribuida e o peso do passado partilhado... O futuro esse será menos desejado pois só o Presente é k entra em tal forma de união de facto.
Mas ficar só, e só, ter que estar... É desejar não entrar no Futuro.
Pois aí o vazio prepétua numa mágoa encarecida de lágrimas, que nos insatisfaz e retira o desejo de viver o que está para viver, reflectindo-nos na morte....
NAScemos para morrermos este é o maior facto, regra do jogo desta incapaz e frustrante estupida vida... estupida visto que nos foi concedida para vermos sofrer....
Será esse o sofrimento que os Deuses tanto desejariam? ... Será a dor assim tão desejada por eles, que nós não a somos capazes de valorizar?
Sofrer pode ser positivo pois sentimos algo... mas quando não sentimos nada já estamos mortos para a vida.
Quero sentir e não estar vivo. Será isso pedir muito?
( ...mais vale ser um postal que um falso texto escrito nele..)
Dois erros... e um conflito
TrÊs erros e muitos insultos
Quatro erros e já não há perdão!
Atribuição de culpas por uma falha nossa, é um desvio de responsabilidades que nos alivia e nos acalma...
Mas tudo é falso, pois o que nos acalma é, termos o perdão e poder corrigir o que supostamente já não há perdão.
Querer voltar atrás e aproveitar melhor o k tinha para aproveitar...
Sentir-me frustado por ter esta ideia... e saber k não a aproveitei... sentir-me fora de mim por não te respeitar, quando deveria... por muito k isso me fizesse confusão e me tirasse toda a paciencia agindo como sempre agi de sangue quente....
Insegurança! Esta está num canto encostada a uma parede, onde o sol não bate e a sombra foge. Sentimento de inutilidade de insatizfação, de frustação, de horas perdidas para k no fim tudo acabe num vazio silencioso onde o passado é uma simples memória de uma ilusão que se modifica conforme a nossa imaginação. E o futuro ?
Olhar para o futuro é como desejar estar bem. Estar feliz, estar sorridente ... estar somente.
Mas o que é isso do futuro senão uma definição subjectiva de algo que não conhecemos mas iremos conhecer sem saber que já tinhamos conhecido.
Coragem para tal acto de perversidade de enfrentar o que está ainda para vir, sofrendo pelo que já passou, é levar mais carga numa carroça podre a desfazer-se.
A história nunca desaparece. E o esquecimento é puro ilusório de uma necessidade que ansiamos para que não nos atormente em momentos inopurtunos.
A vontade de estar com alguem... partilhar a vida, estar com essa pessoa e essa pessoa estar connosco sentindo-se parte de nós e nós parte dela é um espaço a mais para que a bagagem possa ser bem distribuida e o peso do passado partilhado... O futuro esse será menos desejado pois só o Presente é k entra em tal forma de união de facto.
Mas ficar só, e só, ter que estar... É desejar não entrar no Futuro.
Pois aí o vazio prepétua numa mágoa encarecida de lágrimas, que nos insatisfaz e retira o desejo de viver o que está para viver, reflectindo-nos na morte....
NAScemos para morrermos este é o maior facto, regra do jogo desta incapaz e frustrante estupida vida... estupida visto que nos foi concedida para vermos sofrer....
Será esse o sofrimento que os Deuses tanto desejariam? ... Será a dor assim tão desejada por eles, que nós não a somos capazes de valorizar?
Sofrer pode ser positivo pois sentimos algo... mas quando não sentimos nada já estamos mortos para a vida.
Quero sentir e não estar vivo. Será isso pedir muito?
( ...mais vale ser um postal que um falso texto escrito nele..)
sábado, novembro 08, 2008
Dois Mundos
OLhos claros, e lindos cabelos deslizantes que ela acaricie. Um sorriso e um olá!
Um sincero olhar, e dois beijos cordialmente educados.
De olhos avelã, com o sua postura física incrivelmente alinhada. Ele retribui o sorriso e abaixa-se para que o cumprimento possa ter algum efeito.
Tão perfeitos e tão impossíveis.
Um sincero olhar, e dois beijos cordialmente educados.
De olhos avelã, com o sua postura física incrivelmente alinhada. Ele retribui o sorriso e abaixa-se para que o cumprimento possa ter algum efeito.
Tão perfeitos e tão impossíveis.
domingo, setembro 14, 2008
Cada vez doi mais...
Vi-te com os meus olhos
Foste o meu sonho, a minha futura mulher
A pessoa k keria ter estado para o resto da vida
Sentimentos tão fortes k nutre por ti, mas sussuraste-me k tudo acabou.
Ver k o k dizes é tão forte e tão doloroso...
Da maneira doce k tu és, deixaste-me no escuro novamente
Senti-te. E como queria voltar a sentir-te...
Tens vindo a dizer que não se pode, não se deve. Não faz mais sentido.
Olho para trás e vi k tudo teve um sentido... Nunca senti um amor tão grande por ti
No entanto tão cauteloso. Nunca reciei tanto amar alguém... Sentimento que foi amadurecendo.
Vi que tinha muitos medos contigo. Não estava habituado a ti... nunca pensei k akilo k n gostava era o k aprendi a gostar... Fazes-me sorrir. Mas pensas k te gozo...
Não percebo como o k sinto não vês. Não percebo pk dizes k te sentes insegura. Ciumenta.
O teu sentimento já não é tão forte. Já não tens desejo. Viste k apesar de te amar tenho manias que não suportas...
Sim. Toda a gente tem os seus comportamentos que nos deixam fora de nós.
Mas pensar que te perdi por minha causa, por ser quem sou. Pelos meus concelhos, pela minha ajuda, pelas minhas atitudes. Pelo meu comportamento...
Um homem pode amar uma Deusa mas quando a Deusa verifica k ele é mortal vÊ que o sentimento k poderá vir dali é tristeza, logo recua no que sente pelo apaixonado mortal.
O homem nunca poderia viver nos céus com ela, junto aos Deuses. Nunca podereria viver na grandeza quando sempre lhe ensinaram a tristeza de perder alguem.
Porém á velhas histórias que dizem k há Deusas que descem à terra. Que se casam e tornam-se mortais e vivem assim o seu amor. MAs nos dias k correm onde a mulher assume uma maior importancia e ganha mais poder, mais ambição é ímpossivel que abandonem aquilo em que semprem foram habituadas a ter e a ser.
Amar uma Deusa, é querer SOfrer ainda mais.
Deixei-te de te considerar uma Deusa.
Deixei muita coisa...
Vi que uma pessoa quando sente algo forte por alguem luta por isso...
Eu não vi que lutavas assim tnt para a romantica k és ou que foste. Mas nunca estive na posição de te pedir algo.
Apnhar uma tampa de alguém... Dizer que já não é possivel quando considero que tudo é possivel... ver k na realidade podia-te demosntrar o k sentia em grandezas e honestas ocasiões através de várias acções... Mas nnca me deste segurança para me sentir á vontade com tudo o k me rodeia.
Quando só te via a ti. Quando não pensava em mais nada. Quando me vi tão pacifico, tão calmo... Aprendi que com o que dizias não poderia estar muito tempo assim.
Sempre tentei ser o mais forte para ti. Nunca te quis ver a chorar por mais bonita que ficasses.
Só te quero a ti.
Nunca vi-me nos olhos como me vejo em ti.
Mas se dizes k não consegues... já não sentes... que não vale a pena lutar por isso... que não te preencho. Irrita-me atitudes conformistas.
Vou sentir o aconchego dos teus lábios.
O calor que me fazes sentir quando me abraças.
Sentir falta de tocar no teu cabelo. De Cheirar o teu pescoço, respirando suavemente nos teus ouvidos que te fazem arrepiar. Nunca vou esquecer o teu sorriso e o teu "pára com isso k me arrepias" Nunca vou esquecer na vontade que tinhamos.
O nosso amor era muito grande para o espaço que ocupavamos. Era muito mais agradável que o desconforto que tínhamos. Era muito mais livre que a prisão que criavamos.
Infelizmente.. n vejo que acabou... Mas nunca pensei k para te ajudar tivesse k ser a cobaia... Mas se isso faz-te mais forte. seja...
Se te deixo triste, infeliz, instável, desisto de lutar por ti.
( Vejo que és muito complicada para a simplicidade dos sentimentos para com uma pessoa. PAra ti estar com uma pessoa n é possível. Há outras)
Amo-te e nunca amei-te tnt na minha vida e nunca opri tanto um sentimento tão forte como este.
Foste o meu sonho, a minha futura mulher
A pessoa k keria ter estado para o resto da vida
Sentimentos tão fortes k nutre por ti, mas sussuraste-me k tudo acabou.
Ver k o k dizes é tão forte e tão doloroso...
Da maneira doce k tu és, deixaste-me no escuro novamente
Senti-te. E como queria voltar a sentir-te...
Tens vindo a dizer que não se pode, não se deve. Não faz mais sentido.
Olho para trás e vi k tudo teve um sentido... Nunca senti um amor tão grande por ti
No entanto tão cauteloso. Nunca reciei tanto amar alguém... Sentimento que foi amadurecendo.
Vi que tinha muitos medos contigo. Não estava habituado a ti... nunca pensei k akilo k n gostava era o k aprendi a gostar... Fazes-me sorrir. Mas pensas k te gozo...
Não percebo como o k sinto não vês. Não percebo pk dizes k te sentes insegura. Ciumenta.
O teu sentimento já não é tão forte. Já não tens desejo. Viste k apesar de te amar tenho manias que não suportas...
Sim. Toda a gente tem os seus comportamentos que nos deixam fora de nós.
Mas pensar que te perdi por minha causa, por ser quem sou. Pelos meus concelhos, pela minha ajuda, pelas minhas atitudes. Pelo meu comportamento...
Um homem pode amar uma Deusa mas quando a Deusa verifica k ele é mortal vÊ que o sentimento k poderá vir dali é tristeza, logo recua no que sente pelo apaixonado mortal.
O homem nunca poderia viver nos céus com ela, junto aos Deuses. Nunca podereria viver na grandeza quando sempre lhe ensinaram a tristeza de perder alguem.
Porém á velhas histórias que dizem k há Deusas que descem à terra. Que se casam e tornam-se mortais e vivem assim o seu amor. MAs nos dias k correm onde a mulher assume uma maior importancia e ganha mais poder, mais ambição é ímpossivel que abandonem aquilo em que semprem foram habituadas a ter e a ser.
Amar uma Deusa, é querer SOfrer ainda mais.
Deixei-te de te considerar uma Deusa.
Deixei muita coisa...
Vi que uma pessoa quando sente algo forte por alguem luta por isso...
Eu não vi que lutavas assim tnt para a romantica k és ou que foste. Mas nunca estive na posição de te pedir algo.
Apnhar uma tampa de alguém... Dizer que já não é possivel quando considero que tudo é possivel... ver k na realidade podia-te demosntrar o k sentia em grandezas e honestas ocasiões através de várias acções... Mas nnca me deste segurança para me sentir á vontade com tudo o k me rodeia.
Quando só te via a ti. Quando não pensava em mais nada. Quando me vi tão pacifico, tão calmo... Aprendi que com o que dizias não poderia estar muito tempo assim.
Sempre tentei ser o mais forte para ti. Nunca te quis ver a chorar por mais bonita que ficasses.
Só te quero a ti.
Nunca vi-me nos olhos como me vejo em ti.
Mas se dizes k não consegues... já não sentes... que não vale a pena lutar por isso... que não te preencho. Irrita-me atitudes conformistas.
Vou sentir o aconchego dos teus lábios.
O calor que me fazes sentir quando me abraças.
Sentir falta de tocar no teu cabelo. De Cheirar o teu pescoço, respirando suavemente nos teus ouvidos que te fazem arrepiar. Nunca vou esquecer o teu sorriso e o teu "pára com isso k me arrepias" Nunca vou esquecer na vontade que tinhamos.
O nosso amor era muito grande para o espaço que ocupavamos. Era muito mais agradável que o desconforto que tínhamos. Era muito mais livre que a prisão que criavamos.
Infelizmente.. n vejo que acabou... Mas nunca pensei k para te ajudar tivesse k ser a cobaia... Mas se isso faz-te mais forte. seja...
Se te deixo triste, infeliz, instável, desisto de lutar por ti.
( Vejo que és muito complicada para a simplicidade dos sentimentos para com uma pessoa. PAra ti estar com uma pessoa n é possível. Há outras)
Amo-te e nunca amei-te tnt na minha vida e nunca opri tanto um sentimento tão forte como este.
segunda-feira, agosto 25, 2008
Fim (parte1)
"Meses passaram. " Mestre yoga
Mais um ano, mais um verão, mais uma mudança ou digo várias mudanças...
Fisicamente estive na Bélgica, interiormente nunca cheguei a ir a lado nenhum. Olho para trás e penso o k é que eu aprendi realmente? françês?
A minha resposta é que aprendi a estar mais atento, mais interessado em assuntos especificos. O ser humano pode fazer tudo e não pode fazer nada.
Tanto faz que seje arquitecto, maltrapilha, corredor, banqueiro, professor, lixeiro... Sinceramente a questão das profissões já me fizeram pensar mais. Tantos anos que uma pessoa passa na escola para aprender a ser alguem... e será k chegamos a ser alguem?
O caso da china supreende-me, um quarto da população é chinesa. O país é extremamente forte em collectividades, são excelentes em coordenação entre eles e o que me espanta é a forte contradição do poder da china! É governada por um homem só. Já pensaram k esse homem controla 1/4 da população do mundo! Ainda dizerm que são os americanos que controlam o mundo... talvez... pelo menos tentam.
Não me sinto com vontade para reflectir sobre estas coisas, nem sei até k ponto o k digo tem sentido ou está correcto , dados, informações... sinceramente não me interessa pois sei que não consigo mudar o que já está em mudança.
Logo resumindo á minha vida insignificante a este grão de pó no meio de um deserto ensolarento queria expressar alguns acontecimentos que fizeram voar esse grão para outras dunas.
Tenho para citar momentos marcantes que os queria gravar:
-Amigos Eternos
-Inicio de Erasmus Bruxelas 07/08 La Cambre. ( nova vida académica )
-Climax do pesadelo emocional em que vivia. Rever a razão, levar-me pela emoção. Acreditar em fidelidade, respeito e responsabilidade.
-Morte da minha avó. Não celebrei o seu enterro, não cheguei a vê-la a não ser passado 3 meses já no seu jazigo. Senti-me impotente.
- Regresso com sentimentos fortes deixados para trás, algumas lágrimas de saudades, amizades que se poderão ir perdendo... e vão se perdendo, mas sem duvida pessoas k nos marcaram.
-Surftrip em Portugal com a ressaca dos erasmitas. Excelente. Novo eu ligado ao bodyboard e escalada.
-Sentença marcada no hospital. Realização de uma operação que já devia ter feito há meses... mas não consigo ganhar coragem para... para piorar a situação a minha dor alastrou-se.
-Finalisção da famosa e antiga velha história de uma casa tão prometida pelo meu pai mas acabada e governada pela minha mãe. Casa no meio de nenhures. (não quero ir para lá)
-Fim do começo de uma relação amorosa. Continuando amigo ou um bocado mais que amigo né piruça? Altos e baixos, razão e sentimento, passado e presente e o Futuro?
-Inicio tão pouco esperado de um novo começo escolar do meu curso de arquitectura... k motivação... bah
Kero ganhar uns trocos. Sou uma pessoa que ingovernável e insustentável. É o que me apercebi.
I'm fat, very fat and weak.
-Relativamente a ex-amigos... definitivamente tou-me a cagar afinal de contas... se isto já está assim significa k no futuro n poderiam ser melhores... há coisas k uma pessoa pode compreender mas quando n é compreendida, ou quando vê k n fazem nenhum esforço, n me darei ao trabalho tb. Sou arrogante. Mas como descobri tb, se keres subir na vida tens k ser no minimo arrogante.
Só espero que tenha razões para o ser... pois penso k n as tenho pelo menos para n ser um mal educado. BEm
Aki ficam novos textos e frases soltas, raciocionios soltos.. merdas soltas... VIda aborrecida.. doi-me as duas pernas, sinto-me fraco, mas a vida vai boa!
Mais um ano, mais um verão, mais uma mudança ou digo várias mudanças...
Fisicamente estive na Bélgica, interiormente nunca cheguei a ir a lado nenhum. Olho para trás e penso o k é que eu aprendi realmente? françês?
A minha resposta é que aprendi a estar mais atento, mais interessado em assuntos especificos. O ser humano pode fazer tudo e não pode fazer nada.
Tanto faz que seje arquitecto, maltrapilha, corredor, banqueiro, professor, lixeiro... Sinceramente a questão das profissões já me fizeram pensar mais. Tantos anos que uma pessoa passa na escola para aprender a ser alguem... e será k chegamos a ser alguem?
O caso da china supreende-me, um quarto da população é chinesa. O país é extremamente forte em collectividades, são excelentes em coordenação entre eles e o que me espanta é a forte contradição do poder da china! É governada por um homem só. Já pensaram k esse homem controla 1/4 da população do mundo! Ainda dizerm que são os americanos que controlam o mundo... talvez... pelo menos tentam.
Não me sinto com vontade para reflectir sobre estas coisas, nem sei até k ponto o k digo tem sentido ou está correcto , dados, informações... sinceramente não me interessa pois sei que não consigo mudar o que já está em mudança.
Logo resumindo á minha vida insignificante a este grão de pó no meio de um deserto ensolarento queria expressar alguns acontecimentos que fizeram voar esse grão para outras dunas.
Tenho para citar momentos marcantes que os queria gravar:
-Amigos Eternos
-Inicio de Erasmus Bruxelas 07/08 La Cambre. ( nova vida académica )
-Climax do pesadelo emocional em que vivia. Rever a razão, levar-me pela emoção. Acreditar em fidelidade, respeito e responsabilidade.
-Morte da minha avó. Não celebrei o seu enterro, não cheguei a vê-la a não ser passado 3 meses já no seu jazigo. Senti-me impotente.
- Regresso com sentimentos fortes deixados para trás, algumas lágrimas de saudades, amizades que se poderão ir perdendo... e vão se perdendo, mas sem duvida pessoas k nos marcaram.
-Surftrip em Portugal com a ressaca dos erasmitas. Excelente. Novo eu ligado ao bodyboard e escalada.
-Sentença marcada no hospital. Realização de uma operação que já devia ter feito há meses... mas não consigo ganhar coragem para... para piorar a situação a minha dor alastrou-se.
-Finalisção da famosa e antiga velha história de uma casa tão prometida pelo meu pai mas acabada e governada pela minha mãe. Casa no meio de nenhures. (não quero ir para lá)
-Fim do começo de uma relação amorosa. Continuando amigo ou um bocado mais que amigo né piruça? Altos e baixos, razão e sentimento, passado e presente e o Futuro?
-Inicio tão pouco esperado de um novo começo escolar do meu curso de arquitectura... k motivação... bah
Kero ganhar uns trocos. Sou uma pessoa que ingovernável e insustentável. É o que me apercebi.
I'm fat, very fat and weak.
-Relativamente a ex-amigos... definitivamente tou-me a cagar afinal de contas... se isto já está assim significa k no futuro n poderiam ser melhores... há coisas k uma pessoa pode compreender mas quando n é compreendida, ou quando vê k n fazem nenhum esforço, n me darei ao trabalho tb. Sou arrogante. Mas como descobri tb, se keres subir na vida tens k ser no minimo arrogante.
Só espero que tenha razões para o ser... pois penso k n as tenho pelo menos para n ser um mal educado. BEm
Aki ficam novos textos e frases soltas, raciocionios soltos.. merdas soltas... VIda aborrecida.. doi-me as duas pernas, sinto-me fraco, mas a vida vai boa!
quarta-feira, julho 09, 2008
sábado, abril 19, 2008
Acordar(III)
(incomodo)
Abro os olhos repentimente... o soar do alarme do telemovel toca sem parar...
Vejo o mesmo tecto de todos os dias, penso naquilo que queria ter feito e não fiz, penso naquilo que tenho que fazer.... fecho os olhos, sinto um mau estar....
(O alarme continua)
Respiro fundo como todos os dias e ergo a mão para pegar no telemovel, o objecto que tem importancia no começo do meu dia, pois lá aparecem algumas mensagens, telefonemas que não dei conta... Suspiro ( não tem nada) desligo o alarme, e volto a olhar para o tecto... deitado numa cama improvisada... Reflicto sobre as horas...
BEm são 7h12 posso estar aki até ás 7h30, depois tomo um banho e visto-me ás 8h espero tar pronto, depois organizo as coisas e estarei preparado para a escola ás 8h20 para chegar lá 8h40 chegando adiantado 5m o que não é mau, depois vou pás aulas... e depois vesse.
Fico estupido comigo mesmo... nunca pensei ser tão calculista, com as horas.... todos os dias o mesmo pensamento... dependentemente das horas a k acordo...
Deixo-me estar e penso no que tenho, procurando forças para me animar... penso nas ultimas conversas que ficaram, penso em atitudes que não reflecti, penso em trabalhos... PEnso na familia... e sinto-me mal.... Não sei se tenho futuro em arquitectura, pk tnts despesas em erasmus...
BEm levanto-me automaticamente sei k são horas.... pé esquerdo a evitar as calças pousadas no chão e pé direito num vazio proximo.
OLho para o quarto, a luz amerelada a entrar nele... k ambiente.
Sinto-me tonto, sem forças.... Sento-me ( recupero 1m)
Após recuperá-las lá inicio o meu dia, ligo o pc para ver os emails dos profs (se tiver net) passo as mãos pela cara com água fria, enxugo-as numa toalha branquinha mesmo á beira, olho-me no espelho...
Onde estou? Porque é que te sentes assim? O que queres?
( hoje não é o dia das caretas definitivamente em frente ao espelho)
Viro-me e começo a minha rotina... agora ouvindo breaking benjamim (Obrigado Miguel)
Abro os olhos repentimente... o soar do alarme do telemovel toca sem parar...
Vejo o mesmo tecto de todos os dias, penso naquilo que queria ter feito e não fiz, penso naquilo que tenho que fazer.... fecho os olhos, sinto um mau estar....
(O alarme continua)
Respiro fundo como todos os dias e ergo a mão para pegar no telemovel, o objecto que tem importancia no começo do meu dia, pois lá aparecem algumas mensagens, telefonemas que não dei conta... Suspiro ( não tem nada) desligo o alarme, e volto a olhar para o tecto... deitado numa cama improvisada... Reflicto sobre as horas...
BEm são 7h12 posso estar aki até ás 7h30, depois tomo um banho e visto-me ás 8h espero tar pronto, depois organizo as coisas e estarei preparado para a escola ás 8h20 para chegar lá 8h40 chegando adiantado 5m o que não é mau, depois vou pás aulas... e depois vesse.
Fico estupido comigo mesmo... nunca pensei ser tão calculista, com as horas.... todos os dias o mesmo pensamento... dependentemente das horas a k acordo...
Deixo-me estar e penso no que tenho, procurando forças para me animar... penso nas ultimas conversas que ficaram, penso em atitudes que não reflecti, penso em trabalhos... PEnso na familia... e sinto-me mal.... Não sei se tenho futuro em arquitectura, pk tnts despesas em erasmus...
BEm levanto-me automaticamente sei k são horas.... pé esquerdo a evitar as calças pousadas no chão e pé direito num vazio proximo.
OLho para o quarto, a luz amerelada a entrar nele... k ambiente.
Sinto-me tonto, sem forças.... Sento-me ( recupero 1m)
Após recuperá-las lá inicio o meu dia, ligo o pc para ver os emails dos profs (se tiver net) passo as mãos pela cara com água fria, enxugo-as numa toalha branquinha mesmo á beira, olho-me no espelho...
Onde estou? Porque é que te sentes assim? O que queres?
( hoje não é o dia das caretas definitivamente em frente ao espelho)
Viro-me e começo a minha rotina... agora ouvindo breaking benjamim (Obrigado Miguel)
segunda-feira, março 03, 2008
Cara debaixo de água
Olho em frente ao espelho.. Ao Som de uma Musica violenta, PAro Olho cada vez mais para mim.. parece k a minha imagem amplia-se a cada segundo do bater do coração... olho-me nos olhos, vejo a raiva o ódio k tenho por tudoooooooo por toda a especie humana k existe apetece-me gritarrrrrrrrr bater com a cabeça na parede ao lado do espelho... apetece-me dar socos ao vidro. Saber k existo saber k odeio Saber k me detesto.
A musica começa a suavizar... eu começo a mexer-me lentamente... faces doentias, psicadélicas e psicóticas... VEjo o Monstro desprezivel k sou e só me apetece libertá-lo e explodir com tudoooo .
O meu corpo balança contra a parede como se kisesse a deitar abaixo, a minha cabeça rodopia puxo o cabelo, fortaleco o meu corpo. Olho-me, e gosto do k estou a ver.
Encosto a minha boca na boca do espelho, olho-me nos olhos novamente apetece-me cortá-los adoro o cabelo a trespassá-los, o meu nariz o knto me apetece parti-lo, arrancá-lo, mandá-lo para os confins do mundo. Abro todas as torneias faço um sorriso psicadélico. Gosto de me ver assim.
Adoro-me... COmeço a pensar em mil e uma formas de matar, de morrer, de assassinar o meu futuro. Penso nas merdas k passam na minha cabeça. PEnso no mUndo e Imagino kntas pessoas estão -se a matar agora para beber unicamente um copo de água, kntas pessoas tão a ser torturadas, desmenbradas em silencio, sem ngm saber. Kntas pessoas estão a morrer e como morrem.
A vida é tão hipócrita.
Eu sou tão hipócrita.
Adoro-me! COmo nunca pensei adorar alguem!!!
A água tá transbordar pego no meu cabelo e enfio-me nela sem pensar... Sinto necessiadade de respirar dentro dela, começo a solução e penso kntas pessaos estão a morrer afogadas agora?
Adoro a vida humana é tão sensivel, tão futil , tão importante e tão decadente. Saber k somos nós k nos destruimos. Saber k somos nós k matamos. Saber k somos nós k ditamos o fim das coisas.
LEvanto a cabeça devagar, detesto o meu corpo, ele pede ar mas eu n precisava dele. Enfio novamente a cabeça.
PEnso o kão estupido tou a ser! lEvanto agora mais rápido o meu rosto. Olho para mim. Tou a pingar... Os mUEs olhos xoram. Mas sorrio maluko, doido. O som continua a soprar nos meus ouvidos.... N consigo parar. Dá-me forças para odiar. ODIARRrr tudoooooooooooo.
Pego na lámina de barbear e num gesto rápido passo na minha face, vejo sangue e adoro! PASSO NOVAMENTE e NovaMEnte novaMENTEE... E VEJO K n tenho mais pelos estupidos.. k vontade de cortar as sobrancelhas pegar na tesoura e cortar as pestanas... Com uma faca cortar o cabelooooooo, Espetar a faca na mina cabeça!!! Axo k seria uma boa ideia de suicidio. pelo menos original, nunca ngm morreu de forma a matar akilo k tá a pensar. Com uma faca na cabeça. suplicando para parar de pensar.
OLho para o pc E penso o quão seria giro partilhar estes sentimentos!!!
Se pensam k sou akilo k voçes vêem, akilo k voçes teem, akilo k voçes conhecem, Então desculpem. Não sou alguem k vos interesse. Pk n conseguem saber nada sobre mim na realidade.
Odeio kem lê este blog, Desapareçam . Deixem-me em PAZ
A musica começa a suavizar... eu começo a mexer-me lentamente... faces doentias, psicadélicas e psicóticas... VEjo o Monstro desprezivel k sou e só me apetece libertá-lo e explodir com tudoooo .
O meu corpo balança contra a parede como se kisesse a deitar abaixo, a minha cabeça rodopia puxo o cabelo, fortaleco o meu corpo. Olho-me, e gosto do k estou a ver.
Encosto a minha boca na boca do espelho, olho-me nos olhos novamente apetece-me cortá-los adoro o cabelo a trespassá-los, o meu nariz o knto me apetece parti-lo, arrancá-lo, mandá-lo para os confins do mundo. Abro todas as torneias faço um sorriso psicadélico. Gosto de me ver assim.
Adoro-me... COmeço a pensar em mil e uma formas de matar, de morrer, de assassinar o meu futuro. Penso nas merdas k passam na minha cabeça. PEnso no mUndo e Imagino kntas pessoas estão -se a matar agora para beber unicamente um copo de água, kntas pessoas tão a ser torturadas, desmenbradas em silencio, sem ngm saber. Kntas pessoas estão a morrer e como morrem.
A vida é tão hipócrita.
Eu sou tão hipócrita.
Adoro-me! COmo nunca pensei adorar alguem!!!
A água tá transbordar pego no meu cabelo e enfio-me nela sem pensar... Sinto necessiadade de respirar dentro dela, começo a solução e penso kntas pessaos estão a morrer afogadas agora?
Adoro a vida humana é tão sensivel, tão futil , tão importante e tão decadente. Saber k somos nós k nos destruimos. Saber k somos nós k matamos. Saber k somos nós k ditamos o fim das coisas.
LEvanto a cabeça devagar, detesto o meu corpo, ele pede ar mas eu n precisava dele. Enfio novamente a cabeça.
PEnso o kão estupido tou a ser! lEvanto agora mais rápido o meu rosto. Olho para mim. Tou a pingar... Os mUEs olhos xoram. Mas sorrio maluko, doido. O som continua a soprar nos meus ouvidos.... N consigo parar. Dá-me forças para odiar. ODIARRrr tudoooooooooooo.
Pego na lámina de barbear e num gesto rápido passo na minha face, vejo sangue e adoro! PASSO NOVAMENTE e NovaMEnte novaMENTEE... E VEJO K n tenho mais pelos estupidos.. k vontade de cortar as sobrancelhas pegar na tesoura e cortar as pestanas... Com uma faca cortar o cabelooooooo, Espetar a faca na mina cabeça!!! Axo k seria uma boa ideia de suicidio. pelo menos original, nunca ngm morreu de forma a matar akilo k tá a pensar. Com uma faca na cabeça. suplicando para parar de pensar.
OLho para o pc E penso o quão seria giro partilhar estes sentimentos!!!
Se pensam k sou akilo k voçes vêem, akilo k voçes teem, akilo k voçes conhecem, Então desculpem. Não sou alguem k vos interesse. Pk n conseguem saber nada sobre mim na realidade.
Odeio kem lê este blog, Desapareçam . Deixem-me em PAZ
sábado, fevereiro 16, 2008
OS meus principios, os meus valores!
"
"Um dia vais marcar a diferença Manuel"
"Vais morrer mais cedo do k esperavas"
"Acredito em almas gémeas"
"Todas as relações até os 30 anos n têm Futuro, na geração em k vivo"
"Na nossa vida as desilusões são uma cosntante, há umas k nos trasnformam e outras k nos modificam."
"Acredito k cada um tem um papel a cumprir na sociedade"
"Acredito em Deus e acredito na religião como algo que se tá a perder e a encerrar-se nela própria para se subsistir."
"Acredito que a guerra promove a evolução, porem acredito k há caminhos mais certo k outros."
"Sei k erro, e sei k volto a errar e sei k irei sempre errar."
"Adorava que houvesse a paz! A traquilidade e a calma, porem n conseguiria viver para sempre com esses sentimentos."
"Devemos lutar por akilo k acreditamos e devemos ser conscientes k erramos e devemos desculparmo-nos. N existe vergonha senão akela k criamos."
"Gostava de ser para sempre uma criança, visto k os adultos são burros e só sabem fazer mal. A eles próprios."
"TEnho medo de morrer. Porem Só devemos é ter medo de viver."
( Frases pessoais, que fui dizendo em toda a minha vida, em k acredito e k senti)
"Um dia vais marcar a diferença Manuel"
"Vais morrer mais cedo do k esperavas"
"Acredito em almas gémeas"
"Todas as relações até os 30 anos n têm Futuro, na geração em k vivo"
"Na nossa vida as desilusões são uma cosntante, há umas k nos trasnformam e outras k nos modificam."
"Acredito k cada um tem um papel a cumprir na sociedade"
"Acredito em Deus e acredito na religião como algo que se tá a perder e a encerrar-se nela própria para se subsistir."
"Acredito que a guerra promove a evolução, porem acredito k há caminhos mais certo k outros."
"Sei k erro, e sei k volto a errar e sei k irei sempre errar."
"Adorava que houvesse a paz! A traquilidade e a calma, porem n conseguiria viver para sempre com esses sentimentos."
"Devemos lutar por akilo k acreditamos e devemos ser conscientes k erramos e devemos desculparmo-nos. N existe vergonha senão akela k criamos."
"Gostava de ser para sempre uma criança, visto k os adultos são burros e só sabem fazer mal. A eles próprios."
"TEnho medo de morrer. Porem Só devemos é ter medo de viver."
( Frases pessoais, que fui dizendo em toda a minha vida, em k acredito e k senti)
quinta-feira, janeiro 17, 2008
Introspecção
Admito não sei escrever o k sinto... Cada vez mais perco algo de mim como se nunca mais o reavesse... Perco a vontade de valorizar virgulas e pontos finais... pausas e fins que nunca acontecem na realidade.
Escrevo sobre coisas nas quais não acho piada, nem interesse, não consigo exprimir-me agora...
Na realidade só saiem coisas que me dizem algo, quando escrevo realmente em estados desastrosos. Tenho problemas. Quem não os tem? Sou um tipo um pouco aluado, talvez um pouco arrogante e egocentrico. Defeitos que me acusam. Quando olham para mim pensam que sou interseiro, ou sou misterioso. MAs a maior parte das vezes passo despercebido se não fosse o meu tamanho.
Ás vezes gostava tanto de ser transparente e poder andar sem ser visto. Gostava que os meus limites não fossem tão curtos. Gostava de poder crescer mais para dizer k adoraria voltar a ser criança... Contraditório? Imenso.
A verdade é que o que eu quero actualmente no presente é simples.... fazer com k o tempo passe rápido, e ver se faço algo de jeito aki na Belgica.
Sinto-me incapaz de responder ao que devia fazer. Deixei de sentir sentimentos pelas pessoas só quando estou com elas, agora sinto-os quase todos os dias. Lembro-me de tudo e de todos e do que sinto falta. O quanto desejava ter uma boa conversa até o amanhecer do dia, quando desejava poder estar acompanhado durante a noite, quando desejava poder dizer olá a toda a minha familia e ter paciencia, quando desejava poder ler um bom livro, quando desejava poder marcar a minha opinião em reuniões politicas, quando desejava poder estar sozinho em tempestadas a aprecia-las, a enfrentá-las a tirar o meu medo do natural. Pk é natural.
O quanto gostava de encarar a morte como o derradeiro limite e quanto desejava poder ultrapassa-lo e quebrá-lo.
Quanto gosto de sorrir e de estar bem disposto. Começo logo a sentir-me bem com todos... E é mais facil deixar toda a gente com um sorriso.
Quanto detesto me sentir assim, deprimente, incapaz, "só", afastado, longe....
Estar comprometido é estar com o coração preso na boca. É estar enjaulado num paraíso a que não damos valor quando o percorremos.
Se conseguisse não sentir assim, não sentir nada... bem... não posso pedir coisas que na realidade são para mim dificeis de mudar. Eu não sou assim pk quis. Eu não cresci assim porque escolhi. Eu não estou assim porque me apteceu.
Sinto-me mal... Espero que a minha avó consiga ultrapassar esse mau caminho, e k finalmente se sinta feliz, não se sinta sózinha nunca mais. Espero que esteja bem acompanhada. Espero que as pessoas tenham consideração pelo k fizeram e arrependam-se um dia... msm k sejam no seu ultimo sopro de vida.
O suicídio.... é uma doença.
A morte um processo natural?
Escrevo sobre coisas nas quais não acho piada, nem interesse, não consigo exprimir-me agora...
Na realidade só saiem coisas que me dizem algo, quando escrevo realmente em estados desastrosos. Tenho problemas. Quem não os tem? Sou um tipo um pouco aluado, talvez um pouco arrogante e egocentrico. Defeitos que me acusam. Quando olham para mim pensam que sou interseiro, ou sou misterioso. MAs a maior parte das vezes passo despercebido se não fosse o meu tamanho.
Ás vezes gostava tanto de ser transparente e poder andar sem ser visto. Gostava que os meus limites não fossem tão curtos. Gostava de poder crescer mais para dizer k adoraria voltar a ser criança... Contraditório? Imenso.
A verdade é que o que eu quero actualmente no presente é simples.... fazer com k o tempo passe rápido, e ver se faço algo de jeito aki na Belgica.
Sinto-me incapaz de responder ao que devia fazer. Deixei de sentir sentimentos pelas pessoas só quando estou com elas, agora sinto-os quase todos os dias. Lembro-me de tudo e de todos e do que sinto falta. O quanto desejava ter uma boa conversa até o amanhecer do dia, quando desejava poder estar acompanhado durante a noite, quando desejava poder dizer olá a toda a minha familia e ter paciencia, quando desejava poder ler um bom livro, quando desejava poder marcar a minha opinião em reuniões politicas, quando desejava poder estar sozinho em tempestadas a aprecia-las, a enfrentá-las a tirar o meu medo do natural. Pk é natural.
O quanto gostava de encarar a morte como o derradeiro limite e quanto desejava poder ultrapassa-lo e quebrá-lo.
Quanto gosto de sorrir e de estar bem disposto. Começo logo a sentir-me bem com todos... E é mais facil deixar toda a gente com um sorriso.
Quanto detesto me sentir assim, deprimente, incapaz, "só", afastado, longe....
Estar comprometido é estar com o coração preso na boca. É estar enjaulado num paraíso a que não damos valor quando o percorremos.
Se conseguisse não sentir assim, não sentir nada... bem... não posso pedir coisas que na realidade são para mim dificeis de mudar. Eu não sou assim pk quis. Eu não cresci assim porque escolhi. Eu não estou assim porque me apteceu.
Sinto-me mal... Espero que a minha avó consiga ultrapassar esse mau caminho, e k finalmente se sinta feliz, não se sinta sózinha nunca mais. Espero que esteja bem acompanhada. Espero que as pessoas tenham consideração pelo k fizeram e arrependam-se um dia... msm k sejam no seu ultimo sopro de vida.
O suicídio.... é uma doença.
A morte um processo natural?
terça-feira, janeiro 08, 2008
É tua a lágrima...
Uma lágrima!!
Uma bela triste lágrima
Te cai, no rosto sereno, que aparentas
Quão bela é a transparencia dela
Quão intensa e terna te escorre
Quão sensível e espontánea ela é!
Dos teus olhos verdes ela surgiu
Debruçando-se pela pestanas vivas,
Diluindo-se na lúcida pele da tua face-
Quão bela és Ó Làgrima!
Quão sincera e esbelta és.
Quão pateta tu ficas...
Percorre o canto dos teus lábios,
Suculentos, saborei-os calmamente.
Escorrega para o teu queixo, prestes a cair.
Quão insegura tu ficas!
Quão aventureira te tornarás!
Quão livre tu és!
Soltando um suspiro, ela larga-se
Enfrenta agora a pressão do ar
Sente-se feliz, fecha os olhos e voaaa
Voa para nunca mais voltar...
Uma bela triste lágrima
Te cai, no rosto sereno, que aparentas
Quão bela é a transparencia dela
Quão intensa e terna te escorre
Quão sensível e espontánea ela é!
Dos teus olhos verdes ela surgiu
Debruçando-se pela pestanas vivas,
Diluindo-se na lúcida pele da tua face-
Quão bela és Ó Làgrima!
Quão sincera e esbelta és.
Quão pateta tu ficas...
Percorre o canto dos teus lábios,
Suculentos, saborei-os calmamente.
Escorrega para o teu queixo, prestes a cair.
Quão insegura tu ficas!
Quão aventureira te tornarás!
Quão livre tu és!
Soltando um suspiro, ela larga-se
Enfrenta agora a pressão do ar
Sente-se feliz, fecha os olhos e voaaa
Voa para nunca mais voltar...
Exploração !!!
Vira-se um puto para a mãe a observar um escritório e a agitação das pessoas
-Mãe porque é que eu não posso trabalhar?
A mãe olha para o filho e com toda o carinho e orgulho do filho ter feito essa pergunta:
-Filho mas tu já trabalhas!!
Puto- trabalho? Como?
- É assim os adultos trabalham em várias coisas, várias áreas, tem a sua profissão que significa que trabalham nessa profissão. Por exemplo a profissão do teu pai é Arquitecto, logo trabalha em arquitectura, e tu também tens a tua profissão sabias? ( diz a mãe para o filho todo atento ao seu discurso)
- Então qual é a minha profissão?
-Filho tu és estudante o teu trabalho neste momento é estudar!
- MAs mãe porque é que eu não posso fazer outro trabalho???
( vira-se a mãe com toda a calma...)
- Se trabalhasses com essa idade seria exploração infantil, necessitas de brincar e estudar. A sociedade não te deixaria trabalhar.
- Mas mãe se eu trabalho, porque raio não recebo dinheiro no final do mês como o PAi!! Isso não é exploração infantil... Ser obrigado a trabalhar todos os meus santos dias... Se contasses os anos em que trabalho, tenho 10 anos, já trabalho quase á 4 anos ...
-Mãe porque é que eu não posso trabalhar?
A mãe olha para o filho e com toda o carinho e orgulho do filho ter feito essa pergunta:
-Filho mas tu já trabalhas!!
Puto- trabalho? Como?
- É assim os adultos trabalham em várias coisas, várias áreas, tem a sua profissão que significa que trabalham nessa profissão. Por exemplo a profissão do teu pai é Arquitecto, logo trabalha em arquitectura, e tu também tens a tua profissão sabias? ( diz a mãe para o filho todo atento ao seu discurso)
- Então qual é a minha profissão?
-Filho tu és estudante o teu trabalho neste momento é estudar!
- MAs mãe porque é que eu não posso fazer outro trabalho???
( vira-se a mãe com toda a calma...)
- Se trabalhasses com essa idade seria exploração infantil, necessitas de brincar e estudar. A sociedade não te deixaria trabalhar.
- Mas mãe se eu trabalho, porque raio não recebo dinheiro no final do mês como o PAi!! Isso não é exploração infantil... Ser obrigado a trabalhar todos os meus santos dias... Se contasses os anos em que trabalho, tenho 10 anos, já trabalho quase á 4 anos ...
segunda-feira, dezembro 31, 2007
2o08
Bom Anooooooooooooooooooooooooooooooo!!
2007 Ano de amor e paixão correspondida, com muita confusão muita rejeição e indecisão porem sempre com o coração e mente a pensar em ti.
2007 Ano de fortalecer amizades históricas e perder velhas ligações com pessoas que decidiram seguir por outros caminhos na sua vida e na sua personalidade.
2007 Ano de aventura em acabar o ano de arquitectura com uma filosofia de peace and love, e conseguir entrar em erasmus.na Belgica e começar a entrar num novo mundo de maior rigor e informação e criatividade k alguma vez imaginei.
2007 Ano de doenças psicologicas que terão efeitos retradados no futuro e doenças fisicas que dificilmente irão passar.
2007 Nenhuma perda na familia porem grande crescimento de novos familiares como a minha sobrinha**
2007 Ano de descoberta interior, reflexão, e um certo mau estar... Ano pacifico sem fazer guerras com ngm a não ser em Airsoft.
2007 Descoberta do Airsoft nas suas potencialidades.. Algo k me vai ressacar durante alguns anos entretanto.
2007 Ano de descoberta de novos e novas amigas nas quais prezo bastante. E que finalmente me sinto enquadrado.
A ver vamos como vai ser 2008 Entrar neste ano a fazer exames em estranjeiro no estranjeiro.. Bem vai ser um ano muito menos portuguesado e mais belga... numa das piores alturas e crises politicas e socias na Belgica destes ultimos Anos... um país em risco de divisão, separação e terrorismo. Onde me fui meter !!!! ADOROOOOOO
Bem pessoal abraço e agradeço a todas as pessoas k conheço e k me conhecem estimo-as, e sei k terão toda a sorte do mundo pk assim desejo a elas, e sei k á certas pessoas k vão desbundar né? Ouiiiiiiiiiiiiiii optimismo *
2007 Ano de amor e paixão correspondida, com muita confusão muita rejeição e indecisão porem sempre com o coração e mente a pensar em ti.
2007 Ano de fortalecer amizades históricas e perder velhas ligações com pessoas que decidiram seguir por outros caminhos na sua vida e na sua personalidade.
2007 Ano de aventura em acabar o ano de arquitectura com uma filosofia de peace and love, e conseguir entrar em erasmus.na Belgica e começar a entrar num novo mundo de maior rigor e informação e criatividade k alguma vez imaginei.
2007 Ano de doenças psicologicas que terão efeitos retradados no futuro e doenças fisicas que dificilmente irão passar.
2007 Nenhuma perda na familia porem grande crescimento de novos familiares como a minha sobrinha**
2007 Ano de descoberta interior, reflexão, e um certo mau estar... Ano pacifico sem fazer guerras com ngm a não ser em Airsoft.
2007 Descoberta do Airsoft nas suas potencialidades.. Algo k me vai ressacar durante alguns anos entretanto.
2007 Ano de descoberta de novos e novas amigas nas quais prezo bastante. E que finalmente me sinto enquadrado.
A ver vamos como vai ser 2008 Entrar neste ano a fazer exames em estranjeiro no estranjeiro.. Bem vai ser um ano muito menos portuguesado e mais belga... numa das piores alturas e crises politicas e socias na Belgica destes ultimos Anos... um país em risco de divisão, separação e terrorismo. Onde me fui meter !!!! ADOROOOOOO
Bem pessoal abraço e agradeço a todas as pessoas k conheço e k me conhecem estimo-as, e sei k terão toda a sorte do mundo pk assim desejo a elas, e sei k á certas pessoas k vão desbundar né? Ouiiiiiiiiiiiiiii optimismo *
Subscrever:
Mensagens (Atom)