Reflexão de 2009

Pior que viver uma desilusão, um desgosto um relacionamento mal sucedido ou uma familia afastada é começar uma nova vida...

Houve uma altura em que podia expressar a minha existencia como um ser feliz ingénuo com força e vontade onde tudo era possível. Estava comprometido com a rapariga mais perfeita para mim na altura que gostava de mim e rodeado de vários amigos, colegas sem ter tomado partidos ou arranjado rivalidades que fossem estupidas. Tinha melhores amigos que podia confiar, pessoas há minha volta que me entusiasmavam, férias vividas intensamente cheias de actividades e no fim... tudo acabou.

Quando achamos que não temos limites, que somos todos poderosos e tudo é uma aventura um desafio a ser alcançado e a unica adrenalina e felicidade que sentimos é quando nos supreendemos e podemos dizer que estamos integrados e mesmo assim achanmos que podemos sobressair e destacar ainda mais.... bem pisei o risco.

O excesso é algo que no final nos vai transmitir indefinição. Á primeira ruptura começamos a desconfiar de todos os que estão á nossa volta inclusivé da nossa namorada, melhores amigos etc... Se calhar isso deve-se á educação do meu pai e do meu irmão. Por outro lado a suposta ausencia de orientação da minha mae tb me influenciou em não conseguir encontrar um bom caminho. Enfim... A desconfiança é fatal.

Ao pensar que tinha um grande numero de pessoas especctaculares á minha beira comecei a sentir-me desapoiado... pois muitos não significa bons. E quando por exemplo sentimo-nos a desmaiar por muitos objectos k vemos k podiamos nos apoiar sentimos que é tarde demais para nos segurarmos a eles e parece k tudo á nossa volta se desvanece. O periodo exacto de tempo e a altura em que me ocorreu esse momento não o consigo localizar, talvez tenha sido um acumular de várias situações que não percebi na altura por ser demasiado criança e ter acordado, talvez tenha sentido que eu e a minha familia não falavamos da mesma forma... talvez começasse a sentir-me só. No entanto isso aconteceu. Quebrei-me.... e apartir daí foi tudo á minha volta todas as pessoas das quais mais me liguei foram-se desvanecendo para o oblivion (esquecimento).
Porem sentia-me ainda todo poderoso, pois começava a conseguir distinguir verdadeiros amigos e o verdadeiro sentido da palavra amizade da qual é demasiado vasta para perceber assim mas... como disse era o rei, o ser mais poderoso. Achei que podia mudar de vida, de amigos, de mentalidade, de namorada... e mudei...

As bases continuavam lá o meu passado, porem outro lado do meu passado mantinha-se presente. Fiei-me em tudo o que conhecia e não dei valor, valorizei amigos dos quais sempre tinha mas nunca os tinha inserido no meu grupo, talvez pelas mentalidades distintas. Quis conhecer novos amigos e inserir-me. Tudo resultou até uma nova Namorada.... mas tudo o que é novo parecia vir com defeito para mim como se eu mesmo com a nova vida não me sentisse agradado... No entanto esta nova vida fez-me valorizar imenso os mais importantes sentimentos muito falados pelos filmes e pelas muitas filosofias e religiões existentes. Nunca podia ter aprendido e identificado esses sentimentos se tal não me acontecesse mas de novo.... para mim... sentia-me distante de tudo o que me rodeava mesmo assim. Consegui compreender melhor as pessoas, enfim fazia um esforço redobrado, mas viver em função dos outros leva a uma falta de caracter de nós proprios. Comecei a verificar que posso ter paciencia para ouvir muitas pessoas, desabafos... tudo... mas não aguento tudo. Afinal tinha problemas graves em casa... problemas que ignorei.. ou me ocultavam.. problemas que não posso resolver... e que me esgotam por muito k não queira valorizar.
Sinto-me cansado ... confuso... onde está o certo e o errado.
Pensei e se voltasse a mudar novmente de vida... mas Não totalmente só mesmo mentalidade será que sentiria-me mais definido.

Neste momento os meus novos amigos foram-se. São somente conhecidos. A minha namorada na altura, alias a rapariga da qual me apaixonei estupidamente e com uma intensidade fora do normal foi-se. Afastou-se e nunca mais deu e quis dar notícias deixando-me supreso, apanhado supreendido, injustiçado na altura, incompreensivo. Foi uma rapariga que me marcou imenso pois ela ensinou-me muitas coisas e foi um espelho para mim. Doeu mas percebi passado uns bons meses o porquê.
A minha familia ficou confinada aos meus pais apesar dos meus irmãos sempre estarem cmg, estão a seguir as suas vidas :) fazem um bom esforço e estão a conseguir. Os meus pais... estar com eles é conhcer todos os problemas que existem na sociedade, nas relações, na politica e na religião, um mar sem fim. Que verifico que os meus pais não estão capazes de ultrapassar por muito esforço que demosntram ser... a frustação reina e "o tiro foge sempre pela culatra". O feliz é k tiveram 3 filhos sensacionais.

Neste momento tenho bons amigos. Um trabalho em part time. E várias esperanças e sonhos muito possíveis de serem realizados. A força está em mim adormecida por uma depressão contínua e geral familiar... como se todos os problemas dos meus pais fossem meus e sentir que não posso resolve-los deixa-me revoltado, fraco, triste e negativo. (Já não sou o rei do mundo nem o senhor poderoso)

Mas... tenciono seguir um caminho, o caminho da liberdade, soltar-me do que nunca me deveria ter prendido e sentir mesmo que nem todos os problemas podem ser resolvidos por mim quando estes não me dizem respeito.

Discutir, aborrecer, desiludir e entristecer é um acto normal das relações humanas, quanto mais intima for uma relação mais situações inconvenientes e discussões fortes criam, mas nunca deveremos ser egoístas nessas situações pois caso contrários sofreremos danos dos quais serão muito dificeis de curar e começaremos a manter laços deficientes por algo mal resolvido. E isto tem de ser mutuo, quando realmente a amizade é algo de importante para ser mantido para toda a vida. Quando isto não acontece com o tempo deveremos afastarmo-nos de tudo o que é torto connosco. De amigos para conhecidos. Sem qualquer compromisso. Custa mas acontece e com o tempo será mais saudável assim.

Este Ano 2009 foi um ano que senti que seria um bocado mau, um ano que não me diria muito pois não conseguirira evoluir ou sentir-me animado, diferente melhor k 2008. Na verdade nunca deveria criar espectativas só nos fazem prender a sonhos que se os obtivermos, enfim... "já está e depois?"
2010 é um Ano totalmente novo para mim pois é um ano em que estou Livre. Tenho o mundo para descobrir. E entusiasma-me este novo espírito de aventura.
Aprendi muita coisa. Controlar-me tem sido dificil mas sinto k evoluí, cresci e estou a crescer. Consigo sentir verdadeiramente o poder limitado que tenho e encontro os meus limites. Nunca me conformando mas Sinto-me esperançoso que melhores ventos virão. Não só dependentes de mim mas de todos que me rodeiam. Se apartida as coisas teem um fim porquê pensar que são imortais! Se Acabam, acabam... n esperem em percorrer um caminho até sentir realmente esse fim que não queriam ver, pois é sofrer desnecessáriamente e a dor MAta!

Logo esperança. Contra o conformismo. Optimismo e um sorriso e Bora Lá VIvERRrr o que teremos ainda para Viver.

Classificação de gajos e gajas

Heis algo k n percebo.
Pk raio as gajas são na sua maioria uma grande treta. Elas sentem a msm necessidade que nós e da mesma maneira claro k nunca mais directa nem premeditada como nos gajos na sua maioria mas, enfim os dois teem a msm cena... Agora explique-me pk raio é k a mulher hoje em dia define tantos parametros nos homens como uma lista para poder selecionar um homem???
Nos tempos de hoje um gajo bonito sofre o perconceito de ter uma pila pequena e de ser um autentico burro, muito primitivo.
Um gajo feio sofre o perconceito de ser um tarado deslavado, nerd e cromo. E de n ter uma postura tão imponente no meio de grupos k o tornam interessante.

Mas caros amigos nós tb consideramos as gajas umas putas..., olha digamos o seguinte. Os nossos parametros de avaliação são logo diferente- o titulo do parametro é gajas k nos são sexualmente irresistiveis. há vários tipos as Brasas... k são umas gajas msm BOaS que há partida serão demais para nós. Não as consideramos burras mas sim intersseiras e hipocritas pk sobem na vida á custa disso. Este é o preconceito.
Há as gajas engraçadinhas, akelas k são teem alguma coisa de muito excitante no corpo delas. São gajas k teem alguma personalidade mas a verdadde é k são as complicadas... as indecisas e as k nunca estão bem com elas proprias logo sexualmente é uma foda e mais nada, pois ao primeiro gajo k aparecer a marcar terreno lá vão elas.
Há as gajas simpáticas, gajas k são assim assim, podem se aproveitar mas o físcio nunca vai ser a primeira coisa k nos vai impulsionar para o acto. É um tipo de gaja para relações, porem sente-se sempre inferior. POde ser inteligente mas prefere ser submissa. è um tipo de gaja k nos irá ser fiel porem demasiado pois... o gajo k tiver com ela vai a sempre colocar no topo da sua tabela e os problemas começaram aí. Facilmente ela vai abaixo e depois aturem as suas depressões passageiras.
E a ultima na tabela as gajas feias. Um autentico diamante em bruto. POis sexualmente... são desfiguradas mas retirando todos os pormenores fisicos e superficiaias são um autentico objecto de trabalho. São capazes de tudo e se conseguirem abstrair da sua aparencia elas podem ser as melhores na cama do k alguma vez sonharam. basta fecharem os olhos e deixarem-na fazer tudo, looool. São gajas simples e burras porem a desvantagem é k são muito explicitas são as do tipo k tudo é bom para elas, e sentem-se as mais inferiores de todas as pessoas logo klkr gajo é fruta para elas.

Se um gajo de topo tiver uma feia durante bastante tempo, pode ser amor verdadeiro ou pode tb kerer provar a si proprio k, n liga as aparencias. porem nessa relação nunca vai durar muito tempo.

Se uma gaja de topo andar com um gajo feio é pk essa gaja n tem consciencia ou n considera o rapaz assim tão giro. Ou ela propria n se considera assim tão bonita ao ponto de ser uperior k ele. O problema das mulheres é a falta de segurança logo opto pela segunda visto k a primeira é para gajas confiantes.

Dizem k as relações perfeitas são para casasi do mesmo nivel da piramide ao proximo. MAs n há relações perfeitas kndo se ultiliza isto. Simplesmente estas listas servem para mostrar k tipo de relacionamentos os homens podem ter. e com k esperar. A melhor escolha para um gajo esfomeado é com uma gaja de um topo muito mais inferior k o dele. Sendo a feia sempre um bom requisito. POrem a sua imagem de marca pode ser deturpada. pois knto mais tempo passares numa tabela mais tu proprio reduzes na tua lista.

Bem é assim pequena reflexão sobre encontros rápidos como obté-los e o k esperar por eles.

Soltar o mundo cão k há em mim

Amor o instinto mais cruel...

LeAl ... FiEl ... Odeio quando falho ...
Ser feliz... Fim???

Coração fraco... pulmões fracos...

Som no altar das vozes moucas...

Surdez no barulho enlouquecido

Solidão no meio da multidão...

Feliz até ao fim???

Desejo indesejado...

Mensagens não respondidas...

Será? Trofeu.... onde.

Final.... nunca.

Não percebo.


Tornei-me num bicho irreal, no monstro real do meu proprio ser, num inferno existente, em actos não realizados, em criacções imperfeitas, odiando-me quando falho.. odiando-me por ser aquilo k não consigo ser... Cabeça. Ordeno-me. MOnstro de patas largas, terramotos e destruicção do meu proprio ser.... quando é k encontro o fim? Já o encontrei???
Ser feliz... sou irreal... não sei o que... posso... o que consigo...
Quero ser feliz até ao fim!

Leva-me... arrasta o meu corpo desfeito em cinza...
Tu ou outra pessoa... ou ninguem.

Fim ( parte 3 )

OLhar-te não te quero, n tocar-te

Fugir, quebrei-te quando te desejei-te

Tive o que quiz quebraste-me.

Quebramos os dois...

Os dois afinall



Pecado que deixamos,

pecado que ignoramos.

Cometemos delitos e não fomos punidos.

Dás-te á violencia Quando o Amor é palavra

Rainha mãe e morte da dor que infligiste

Infligiste aqui, lá...

Na morte do orgasmo surdo

Do prazer censurado,

Da Castidade cometida

De tudo o que dita regra, norma, lei.

Dançaste na ponta dos garfos que se encaminhavam na minha boca

quebras-te o metal, feri-me em sangue nos lábios

Saltaste da faca, da tesoura, do martelo , do fogo

Esfaquiando-me, cortando-me, embatendo em tudo até ser queimado...



Expirrei-te de um alivio eterno

Da saliva te derreteu o que mais n esperavas

O respeito morreu. A compreensão caiu debaixo do solo

De ti nada. De mim tudo.



Quebraste-me .. quebrei-te... enche-me de porrada, dá-me a sério. BATEEE , BATE A SÉRIO...

Quebramos os dois ...



Os dois Afinal.

Memórias

Momentos que ficaram, guardados em ti e em mim. espaços de tempo onde tu e eu eramos um. Onde a felicidade reinava nos nossos toques, gestos, atitudes, sorrisos, beijos, alegrias, desenhos e filmes. Momentos gravados que ficaram escritos nas nossas páginas, não para recordar o quão especiais fomos um para o outro mas para sabermos que é isto que mais desejamos com quem iremos conhecer. Isto e muito mais. A fasquia é elevada, não há comparação. O que foste para mim ... sem palavras. O que fui para ti continha várias, a que perdomina era de idiota. Marcaste-me por aquilo que tive, que sonhei e que fiz. Considero-te uma pessoa inesquécivel. Em todo a minha vida nunca te esquecerei. Não me arrependo do que fiz pois necessitava de crescer. Não me arrependo de ti. Sempre foste mais adulta que eu. Mais sorridente e risonha. Engraçado como me lembro de ti apesar de tanto tempo. Como se fosse anteontem. POis ontem ficou gravado por outra fase.

De ti posso me orgulhar e dizer que te amei de coração.

Memórias... Nostalgias... alguem me disse que era ímpossível esquecer, preferivel valorizar e guardar o que ficou de bom. Esse alguem era sábio. Porém não era melhor que eu.

Elas ficam, o sentimento modifica, a vida continua. Gostava de te dar uma gentil carícia por trás da orelha. Em memoria do que ficou. Suspirar-te "é um prazer rever-te". Porem o que conta é a intenção. Em honra ao que ficou. E o que ficou, ficou.

mhm

Tocar-te

Revejo-me na colher do café.
A textura, a curva que apresenta, a sujidade, o odor e a funcionalidade que tanto invejo.
Expiro a sua existencia num rodar constante no vício de todos os santos.
Retiro da sua existencia com a minha sedosa língua os restos que ficara num tique prevertido e tarado enquanto me observavas por de trás da minha mão.

O que existe não passa de uma ilusão. A realidade é um sonho, na nossa mente o seu palco, na sua envolvencia os seus actores. Vida...

Objecto tão sedutor esta colher, perfeita para a sua função, imperfeita para o resto. Unica e exclusiva para akele gesto. Construida para ser inundada no meu vicio que tanto partilhamos.
Olho para ti meu precioso e semi brilhante objecto, agradecendo a tua existencia e desejando-te que repouses bem no pires do teu sossegado companheiro.

O que me rodeia não existe. O que de mim vivo está, é a dor do físico ignorado, desprezado, posto para canto, rejeitado como se já fizesse parte do meu ser, esta dor constante.

Lamento colher está na hora de amar a tijela que violaste com a minha permissão. Encosto-a aos meus lábios suplicantes pelo toque da refinada porcelana, e deixo o líquido descer num prazer constante de sentimentos nos quais desejaria que não tivesse fim.
Fecho os olhos e afundo-me nos sonhos delirantes que me provocas. O meu corpo chama por ti, deseja-te mais. Quer-te sentir através dos meus 5 litros de sangue em velocidades vertiginosas. Quero fundir-me cntg sem aguardar 15 minutos . Sem esperar mais.

O espaço não passa de uma palvra, as palavras não passam de símbolos e os símbolos não passam de cultura. Cultura... Vomito nela como vomito na sociedade. Vomito em tudo o que compreendo.

Não percebo esta paixão efemera por ti colher. O veneno já terminou. Deixou-me a tijela vazia.
Não necessito mais de ti, não me fazes sentido. Aguardo por quem ta recolher. Aguardo que quem quer que seja, seja alguem que aguardarei até ao fim da tua recolha. Despedindo-me de ti e violando ferozmente numa ode de asfixiante sexo quem te tirou de mim.

Adeus fraca existencia .

Adeus colher...

"Sinto a tua falta meu amor, desejo-te em pensamento, necessito do teu corpo, junto ao meu. Necessito do teu olhar sobre o céu. NEcessito de ti. O quanto me obrigo a dizer que acabou, que nunca mais vais querer-me. O quanto me deixa abatido que perdi a minha opurtunidade.TEnho tantas saudades de trabalhar contigo, de discutir ideias, desenhos. Ir ao cinema, caminhar cntg, tinha tanto prazer nesse tempo que passava, passava a correr..."

De Manuel Guedes, Confusão

De tudo o k sinto grito este excerto.

Dor platonica

Doi não ter ngm...

Querer aquela gentileza açucarada de um gesto físico intimo em nós, acompanho por um formoso sorriso que nos derrete a alma e aquece o coração...

Doi estar só...

A companhia que desejava... akela forma de estar de ver e respirar o outro ser, no centro das nossas atenções num mundo conjunto de corpos fundidos onde impere o coração e o prazer é a chave mãe.

Doi sentir amor...

O desejar alguem impossivel, desejar as memorias na verdade dessas ocasiões pontuais, O imaginar que ao nos habituarmo-nos a alguem ficamos de tal modo ligados que quando a vida assim o quis separar dessa pessoa sentimos que não temos a nossa corda de segurança e embatemos em todos os lados...

Doi a propria palavra.

Amor... Amo-te já teve tnt significado... O querer-te pk te sinto, pk me apaixononei por ti já teve tanta razão de ser numa dada a altura que as coisas mudaram de uma forma inesperada, fria, deficiente. Ressalta-se mais a necessidade de companhia k o de estar apaixonada por essa pessoa.

Doi estar assim...

Passar dias. meses sem ter a nossa musa. Aquele ser k nos inspira a sermos uma melhor pessoa... Que nos faz clamar por todos os aspectos positivos e felizes que o universo nos pode proporcionar para oferecermos a esse alguem que dizemos superior ao proprio ser. Sentir a falta desse ser... magoa... e nos põe, perdidos á procra de nós proprios.

It's th Devil way!

Acordo num mar de sangue...
Vejo pedaços de corpos a boiar,
Num pesadelo díficil de imaginar.
Vomito, cuspo e espreineio...

Quanto mais me mexo mais me afundo
Quanto mais fundo mais me afundo

Os meus olhos vermelhos não reflectem.
A minha mente expira devaneios
A esperança e os menbros mentem
Os traumas nascem alheios...
Alheios ao que boca sente. e aos k os ouvidos ouvem.

Já só respiro sangue... forte, intenso, amargo e intragável.
Os meus olhos abrem-se cada vez mais...
O meu corpo torna-se viagável
E o meu pensamento simples. tu cais...
Cais no abismo dos infernos, onde te inundaste de corpos que maltrataste, pezinhas-te, insultas-te e matas-te. Sem perdão não foste purificado. Sem crisma não tiveste perdão. Não tens remédio a não ser inundar-te, inundar-Te num mar tão severo knto os teus julgamentos sem razão te deram cordas vãs enforcando-te a ti e aos teus irmãos...

Não tens volta.
Não tens paraíso.
Não tens lugar.
Não tens céu.
Não tens alma

JÁ NÃO ÉS NADA.

Criança... a crescer.

Tanto barulho, tantas palavras, tantos gritos.

Sinto-me sozinho num mundo de adultos.

Ser criança inocente é algo que já não existe. Sinto-me mal por dentro. Não me sinto feliz. Não sorrio.

Apontam-me caminhos, mostram-me direcções, ensinam-me a dar vários passos em frente e outros para trás, mas no fundo não me ensinam a sobreviver neste espaço onde nasci.

Sinto que devo lutar por mim próprio. Tenho que lutar por mim. Aprender a lidar com os meus problemas. Encontrar limites, ocultar situações que só a mim me darão respeito. Saber respeitar e ignorar problemas. Ter que ganhar maturidade para conseguir vencer os obstáculos que se vão deparando, porem porque é que não os consigo ultrapassar. Porque é que não me sinto ajudado? Tenho vontade de mergulhar no afecto e carinho da minha mãe, nos braços da pessoa de quem me mostrou a luz para nascer e porem não tenho esse privilégio que só aos mais abençoados têem. Procurei encontrar esse carinho noutras pessoas, mas o problema é que se não forem da familia não terão a mesma atenção que pretenderíamos pois elas têm as suas familias o seu tanque de brincadeiras e afectos a serem recarregados em casa. Não posso apoiar-me em baterias cuja energia por muito k esteje com potencia nunca terá a intensidade desejada.

Sinto-me só. Sinto-me a ficar cada vez mais doente, mais emocional, mais desiquilibrado. A caminhar num mundo onde os traumas não teem cura. Onde haverá muitas mais adversidades, e onde terei que enfrentá-las sozinho. Mas não vou conseguir...

Ter sonhos e dirigir-me a eles é olhar para um futuro melhor com os olhos humidos de choro. Amo pessoas que magoo constantemente. Descarrego nelas, choro, berro, sou mal comportado numa doença que não tem cura.

Falo como um menino mimado, de quem teve mimo e já não o tem. E essa é a verdade após o despedir-me dos meus irmãos só fiquei eu e a realidade nua e crua que tanto tentaram me ocultar quando era ainda mais novo.

Gostava de poder superar isto. Gostava de não ter nenhum problema no futuro. Não quero ser assim quando for mais velho....

Quero fugir... quero libertar esta energia acumulada que vai crescendo.... não pára.

Os outros não são quem eu possa me apoiar. Só em mim e só em mim devo contar.

Mas de que é que eu sou capaz?

Confusão

Alguem... Porquê?

A minha cabeça está a entrar em conflito. Não desapareces da minha mente... o quanto queria que assim fosse para não me magoar mais. O quanto queria retirar esta obsessão... Paranoia, que se tornou doença... uma doença tão psíquica!
Tu amaste-me, tu usaste-me, tu acabas-te. Eu amei-te, eu desejei-te, eu magoei-te. As coisas que se passam nas relações ... são uma autentica merda.

Quem me dera k o sentimento nunca se alterasse quem me dera que eu nunca te abandonasse, quem me dera que eu não te encostasse para canto. Quem me dera que eu pudesse ter sido mais confiante e apaixonado. E menos orgulhoso e calculista.

Sinto a tua falta meu amor, desejo-te em pensamento, necessito do teu corpo, junto ao meu. Necessito do teu olhar sobre o céu. NEcessito de ti. O quanto me obrigo a dizer que acabou, que nunca mais vais querer-me. O quanto me deixa abatido que perdi a minha opurtunidade.
TEnho tantas saudades de trabalhar contigo, de discutir ideias, desenhos. Ir ao cinema, caminhar cntg, tinha tanto prazer nesse tempo que passava, passava a correr...

Nunca pudemos estar á vontade, o sentir observado ou de cometermos um delito estarmos ali, aqui, acolá, obrigou-nos por um lado a termos uma relação muito intensa, explosiva na qual sinto falta e desejo....

O quanto queria voltar para ti. mas Lutei para te esquecer.. e em parte consegui. Porem é dificil esquecer-te mesmo díficil e não te desejar... Fechar os olhos e imaginar-te foi das melhores sensações que tive mas abri-los foi o maior erro que alguma vez cometi. Porem em nada lamento o que me agradou momentaneamente, situações efemeras, que deverão ser esquecidas. Mas mesmo assim.... só me revoltou interiormente.

A revolta, a confusao... a frustação e principalmente a Derrota´são coisas que não consigo lidar muito bem ainda sem verdadeira luta. Porem o meu sentimento dizia quanto ao teu silencio que novos tempos vieram. O teu afastar só me fez pensar que querias esquecer-me totalmente e eu sei que era isso que querias. E assustei-me pela velocidade disso em ti. Só me fez sentir usado... só me fez ver que não gostavas assim tanto de mim, que não gostavas. E não tinhas visto aquilo. Entretanto estavas comg e insistias de uma maneira difusa, sem sentido, desconexa, incompreensiva. E eu de uma forma nauseante me mergulhava em discursos dos quais facilmente vomitava-me, em julgamentos errados dada a falta de orientação.

Como pude orientar em mares com uma bussula viciada. Naufraguei.... e cada vez me afundo rapidamente em ti.

A vontade de te ver fora tão forte que entre raiva, obsessão, explosão insisti. Queria confirmar todas as minhas suspeitas, os meus filmes, as minhas opiniões. sobre todos os comentários que tinha ouvido. E ao te ver fraquejei na raiva. Uma simples normalidade de conversa de circunstancia se encaminhou como se fossemos muito proximos e tivessemos afastados á muito tempo. como se as nossas vidas já não caminhassem no mesmo caminho, mas em lados paralelos.
ter olhado para ti. Deu para ver que estavas mais confiante. Segura, no entanto simples e amavel como és. Convencida de uma maneira especial. Vi que continuavas tu, porem com algo de diferente no interior.

Apos uma conversa vi que fora rápido o encontro com novos amantes desejosos de ti. Vi que fraquejaste. deixaste-te ir com um rapaz em especial, talvez um dos teus melhores amigos onde confundiram carinho especial com amor apaixonado. Deixaste que esse teu amigo mergulhasse em ti mergulhando-te nele. Por fim o que acontecera? Gostavas dele assim tanto para esse tipo de intimidade? Tens essa ligação com todos? .... o k é k eu fora para ti.... mais um....

Imagino sendo tu sensível que te dirigiste nesta direcção de confusões, de complicações, de desilusões, de carencias, onde não te consegues rever, pois tambem estás agarrada ao passado.

A verdade é k a tua vida cruzou com a minha. MExeu com a minha de uma maneira louca... e acredita que quando falo em loucuras falo mesmo em actos loucos que nunca pensei presenciar ou sentir. Complicamos as nossas vidas, fizemos nós cegos que se cortaram facilmente, com tanta facilidade que nem sabíamos como recuperar as cordas que decidimos amarrar.

Foste uma relação que remexeu-me tanto. Que nem consegui definir o que tinhamos....E ainda n sei definir o que tivemos.

A verdade é que desde que te conheci fizeste-me por em causa muitas coisas pessoais. Não encontrei soluções para mim, só mais perguntas, porem silenciavas-me e em oposto ganhava capacidade para pensar nos outros.
Queria-te Sofia, queria ter aproveitado aquele momento... mas ao aproveitar... taria a manifestar a minha carencia. Eu Não consigo pensar em ti agora com o mesmo desejo de beijar-te. Não consigo BEijar em lábios que entretaram foram sentidos e sentiram outros. Só me faria vomitar se tal vontade tivesse e se tal acontecesse. Porem... n te consigo esquecer.........

Sou do Contra Caralho .... Gosto de Contrariar... Não me resigno a algo que outros a definiram. tenho que ter aquilo que quero. tenho k alcançar esse objectivo até lá não me satizfará isto que está a passar...´

Mas por outro lado não tenho tempo para ti. Não consigo completar as tuas necessidades nem os teus desejos tenho consciencia disso. Não tenho poder economico para te acompanhar em saídas que tanto queres, em viagens que tanto anseias. Não tenho um exterior á minha volta semelhante ao teu. A nossa educação é tão distinta. E a atitude das pessoas para connosco tb o é.

Somos diferentes. Iguais em sermos apaixonados e bons amantes mas para o resto... infelizmente somos incompatíveis.... por muito que não quisesse que fosse assim. Tu deixarias infelizmente a pessoa ao teu lado muito bem. Pk és dedicada. E quando amas amas msm.

Pena .... não saber ter sido o melhor para ti. Tenho consciencia dos meus erros. Tenho consciencia que muitas coisas passaram e não houve tempo nem disposição para as discutirmos. Tenho pena que não tivessemos investido nisto para longo prazo. Que vivessemos isto em momentos... compreendo que te assustaria essa ideia do futuro.. pois agarrada ao passado que está sempre presente em ti. como é k conseguiriras querer Ver o Futuro. Tu nunca consegues despegar-te das pessoas logo.


Eu consigo... mas a questão é Pk é k cntg nada em mim funciona direito?

Sexta à noite

Noite sem borga...
vazia sem amigos para passear, nem carro, nem bicicleta... pé, bah
Porem não estou triste, é só um dia. Tanto para fazer, musica, dançar, curtir o estar só.
no entanto.. gostava de sair...
Noite fria, mas apetitosa. É tão bom beber uns copos com uns amigos conversadores, tão bom puder estar a apreciar a vida boémia de um engate, de uma possiblidade de que a noite poderá acabar ainda melhor do k esperavamos.
Mas está mau tempo, chuva, ventos fortes... e esperar k a noite possa melhorar como keres é como jogar na lotaria, tens uma probabilidade maxima de saíres frustado dessas noites. E puder estar em casa é puder dormir mais cedo, sonhar, por o sono em ordem. Ou trabalhar, tens tnt.
Contudo sair esta noite saberia pela vida como pegar numa bejeca fria em tempo quente de verão. Caminhar por zonas sombrias combetendo o medo, poder dizer olá a um amigo ou amiga e xatear uns outros quantos :)
Por sua vez estar sozinho em casa numa sexta á noite dá para isto. Escrever aki, como se de algo importante fosse :P 2009 A mudar ( já vos falei k a minha noite d 2009 foi passada em coimbra? )

Despedidas 2008

Mais uma reflexão de paagem de ano neste blog...
Isto está a resumir-se mesmo num diário de vida, enfim.

2008.
Fim de Erasmus. Muita diversão, muita bebeira e experiencias novas. Pessoas gravadas que nos marcaram.
Aumento de conhecimento e espírito crítico em diferentes disciplinas.
Aprofundamento interior. o que sou ou não sou capaz.
E esclarecimentos e desturbios... Conquista de uma relação platónica e física, que perdeu-se durante o Verão. Desgosto amoroso. Justificado ou não, foi e é, muito doloroso, pois entre expectativas, investimentos e amizades que se perderam para que neste momento não haja contacto é de uma frustação e tristeza que nunca antes senti por alguem.
Amar alguem k n nos ama. k deixou de amar assim de repente como se nunca nos tivesse amado, ou valorizado.
Simplesmente ser pontapeado para fora da vida de uma pessoa k nos marcou e nos influenciou, que nos deixou entrar para ser rapidamente escorraçado dela de repente sem motivos que possam esclarecer as duas pessoas...
Rancores... atitudes.... passados secretos não desvendados. Murmurios e pensamentos não ditos são as razões para tal separação. estupida.

Bem continuando esta quebra lixou muito a minha vida intima e pessoal. A minha atitude e reacção para com os outros foi de afastamento... pois após valorizar a amizade em nada eles fazem acelarar o tempo intimo de uma pessoa.

E com o inicio do ultimo ano EXperimental com novas injustiças de subida de preços de crise. Não me sinto preparado para ter um bom papel nesta história toda.

Queria poder esquecer isto, queria poder-me divertir sem condicionalismos nem compromissos que vejo k knto a isso há sempre. Não posso lutar contra a maré.

Sinto-me desanimado comigo proprio, não me sinto capaz de maravilhas nem de grandes tretas. knto ás pequenas ainda vou fazendo. Mas qunto a ver aquilo k sou... não sou capaz. Vejo aquilo k demonstro ser. E ngm me disse....

Ver que me saio bem em alguma coisa faz-me rirrr... como um perdidooo porem... facilmente me deixo levar...
Sim tornei-me uma pessoa obscura. uma pessoa deprimente, conformista e consumista numa época de crise.

Não sei como me heide sentir neste fim de ano. se bem ou de mal cmg proprio, não sei se reagi bem ou reagi mal, simplesmente vi k há imensas coisas k estão fora do meu controlo e ter paciencia pelo meu lugar no espaço é necessário muita.

Porem Sinto-me contente pela nova vida k tive. pelas novas experiencias e responsabilidades. POrem as minhas necessidades continuam as mesmas, mas ainda sou muito novo com pensamentos muito maturos e atitudes demasiado infantis e irreflectidas ás vezes.

2008 foi um ano em que se valorizou umas coisas e não se ligou a outras tantas. Como se me sentisse noutro lado do espelho a ver a vida a passar e a ser vivida.

Não me senti em muitas ocasiões como se fosse eu a viver este ano. Senti uma ligeira inércia do ano passado que não se reflectiu em viver a realidade. Viver a Vida como deveria ser vivida.

Pois fui quem n sou, quis ser quem realmente fui, tornei-me em algo que n me faz sentir e viver. Criei barreiras k me separam do k me aleijam tornando-me insensível por dentro.

O não sentir sentimentos faz uma confusão no que é suposto sentir...

O que é k deveria ter sentido em 2008? Alegria? felicidade? Tristeza? Cíume?

Espero que 2009 demonstre-me aquilo que eu não consegui ver. Espero que me toque. Que me faça evoluir psicologicamente e me torne adulto por dentro e por fora deixando espaços a actos de vadiagem! Espero k em 2009 Sinta o que FAÇo. Espero k em 2009 Seja um ano de Inicio de Algo novo e grandioso. De DECISÂO acertada. De evolução de carreira. E de um espirito k defina as prioridades tal e qual como elas deveriam ser nos dias de hoje.

Será um ano de crise mas... não é crise todos os anos?
Valorizar o simples. Analisar o económico pensar com responsabilidade.

São as minhas preces pessoais para 2009.
Quanto ás outras é o costume k todas as dificuldades na minha familia sejam bem ultrapassadas. Que as alegrias sejam vividas ao máximo e as tristezas sejam sentidas mas não se cravem nas nossas almas que tudo o k seja negativo passe rápido e seja inundado de novas esperanças e actos positivos de felicidade, sorrisos honestos, e de muitos olhares supreendentes positivamente.


BOM ANO

Correcção best night ever... Twins

Tudo o k escrevi no post anterior... MEnnn foi vivido...
Do ecrã da tv para a realidade. Numa noite onde se esperava Aventura, belas vistas e isto tudo acompanhado com um bom amigo e ambos em situações particularmente semelhantes, foi uma das melhores noites de animação disco k tivemos.
Twins um bar supostametne de velhos.. afinal é de gente com classe ( GAjas podre de boas). Graças a alguns contactos, uma entrada, umas bebidas á borliú, e alguma diversão. FOi uma noite bem vivida.

Tanta gente bonita, xique, talvez um bocado superficial porem é um bar selectivo, mas muito mas msm muito bem frequentada ^^

Adorei e é para voltar. Claro k não há nada melhor k a 1º vez.

Best Night In House Alone!

A melhor noite.
Viver, desfrutar, tirar prazer do que a loucura nos pode permitir e o á vontade nos pode transmitir! Ligar a tv por num canal de VH1 viver para esse pequeno cubo, onde passam tecno, trance, electro music, Saturday night event. Olhar para akele local e só ver gajas boas de mini saias a provocarem, tipos loucos a dançarem... ppl a curtir.. tudo nakele rectangulo de 30cm por 25cm. com alta qualidade com o brutal de um som nas alturas.
Entro nakele espaço e deixo-me irrrr vivendo o passado, as festas erasmafroditas onde bastava fechar os olhos e largar-te no espaço. Com um excelente vodka e o melhor licor k uma pessoa podia ter para o acompanhar. Com um espaço repleto de cobertores. Um sofá cheio de tecidos.. Foi Saltar, rasgar, desfazer, dançar, inventar, desfrutar do espirito, deixar a cabeça andar á roda... viverrrr simplesmente viver o momento do estar só. O quanto isso pode ser positivo.

E o positivo que foi. Não estar dependente. Ter liberdade. POrem ter responsabilidades nas quais podes recusar por momentos. POder Dizer NÂOOOOOO é tão bom. POder ser mau é tão libertador. POder acordar e ver k nem tudo tá perdido e se tiver, que se lixe passamos para outra situação. Outra aventura, outra loucura, outro trabalho, outro investimento, outra pessoa, outra musica.

A vida é feita de mudanças. Sejam elas boas ou más. Elas passam por todos nós. E sabem k mais. é dificil ultrapassar sim, mas ainda melhor é poder verificar k quem ainda nos controla somos nós proprios. E esse é o nosso poder. E grande poder que temos.

POdemos criar, destruir, alterar, manipular, assustar, mudar. podemos ser radicalmente activos, sexualmente intáveis... E mesmo assim desfrutar das loucuras k o nosso poder pode transmitir.
Estar com amigos é muito bom. Mas estar sozinho... TAmbém.

Alem do mais uma pessoa quando diz estar só! É quando essa pessoa não está! Estupidez numero 6 ( numero perfeito segundo os gregos)

Viver ... Cair com a cabeça ainda a andar a roda num mar de tecidos. olhar para o céu escuro das nossas palpebras, imaginar inumeras luzes que caiem sobre nós num momento Cinematográfico De Fim de cena. E Adormecer.....



Definitivamente foi a melhor noite de sempre em que estive em casa dos meus pais.

Nova direcção

Nova fase da vida. Está na hora de passar para o outro lad da rua... n pela passadeira de peões.. nem á espera de um sinal de transito.... pois esse já deu sinal várias vezes.. e eu nunca o entendi.

Farto da vida deprimente que por muito que seja mais estimulante ... não me faz crescer mais.
Cansado de situações que procuro tenho e perco. Coisas da vida.. nas quais vivo como toda a gente.

Sou um tipo... deprimente... mas é verdade k nestes ultimos momentos.. Quando me rio ou sorrio, faço-o com bastante satizfação ^^.

Para conhecer o bem uma pessoa tem k saber o mal. Para conhecer a magoa uma pessoa tem k conhecer a satizfação. PAra sentir a felicidade uma pessoa tem k sentir a tristeza. Quanto mais tristes estamos mais fácil é encontrarmos o sentimento oposto. Quando uma pessoa chora mais fácil é para ela sorrir que voltar á postura normal, né?

Então vou encontrar esse outro lado da coisa. O lado que optimista da vida. O lado bom.. para viver bem. O resto se não é fruto do acaso , ou desejo por um caso... que seje algo de memorável.

MAs acima de tudo não posso esquecer kem sou. E Eu não sei comportar-me com alguem ao meu lado... ou sou demasiado distante ou demasiado cola... n tenho equilibrio.. nem sei mostrar akilo k posso dar aos outros.

SOu um tipo complicado... é normal para ter um blog destes.... Bahhh

Dilema

Um erro... e uma discussão
Dois erros... e um conflito
TrÊs erros e muitos insultos
Quatro erros e já não há perdão!

Atribuição de culpas por uma falha nossa, é um desvio de responsabilidades que nos alivia e nos acalma...
Mas tudo é falso, pois o que nos acalma é, termos o perdão e poder corrigir o que supostamente já não há perdão.

Querer voltar atrás e aproveitar melhor o k tinha para aproveitar...
Sentir-me frustado por ter esta ideia... e saber k não a aproveitei... sentir-me fora de mim por não te respeitar, quando deveria... por muito k isso me fizesse confusão e me tirasse toda a paciencia agindo como sempre agi de sangue quente....

Insegurança! Esta está num canto encostada a uma parede, onde o sol não bate e a sombra foge. Sentimento de inutilidade de insatizfação, de frustação, de horas perdidas para k no fim tudo acabe num vazio silencioso onde o passado é uma simples memória de uma ilusão que se modifica conforme a nossa imaginação. E o futuro ?

Olhar para o futuro é como desejar estar bem. Estar feliz, estar sorridente ... estar somente.
Mas o que é isso do futuro senão uma definição subjectiva de algo que não conhecemos mas iremos conhecer sem saber que já tinhamos conhecido.

Coragem para tal acto de perversidade de enfrentar o que está ainda para vir, sofrendo pelo que já passou, é levar mais carga numa carroça podre a desfazer-se.

A história nunca desaparece. E o esquecimento é puro ilusório de uma necessidade que ansiamos para que não nos atormente em momentos inopurtunos.

A vontade de estar com alguem... partilhar a vida, estar com essa pessoa e essa pessoa estar connosco sentindo-se parte de nós e nós parte dela é um espaço a mais para que a bagagem possa ser bem distribuida e o peso do passado partilhado... O futuro esse será menos desejado pois só o Presente é k entra em tal forma de união de facto.

Mas ficar só, e só, ter que estar... É desejar não entrar no Futuro.
Pois aí o vazio prepétua numa mágoa encarecida de lágrimas, que nos insatisfaz e retira o desejo de viver o que está para viver, reflectindo-nos na morte....

NAScemos para morrermos este é o maior facto, regra do jogo desta incapaz e frustrante estupida vida... estupida visto que nos foi concedida para vermos sofrer....

Será esse o sofrimento que os Deuses tanto desejariam? ... Será a dor assim tão desejada por eles, que nós não a somos capazes de valorizar?

Sofrer pode ser positivo pois sentimos algo... mas quando não sentimos nada já estamos mortos para a vida.

Quero sentir e não estar vivo. Será isso pedir muito?


( ...mais vale ser um postal que um falso texto escrito nele..)

Dois Mundos

OLhos claros, e lindos cabelos deslizantes que ela acaricie. Um sorriso e um olá!
Um sincero olhar, e dois beijos cordialmente educados.

De olhos avelã, com o sua postura física incrivelmente alinhada. Ele retribui o sorriso e abaixa-se para que o cumprimento possa ter algum efeito.

Tão perfeitos e tão impossíveis.

Cada vez doi mais...

Vi-te com os meus olhos
Foste o meu sonho, a minha futura mulher
A pessoa k keria ter estado para o resto da vida
Sentimentos tão fortes k nutre por ti, mas sussuraste-me k tudo acabou.
Ver k o k dizes é tão forte e tão doloroso...
Da maneira doce k tu és, deixaste-me no escuro novamente

Senti-te. E como queria voltar a sentir-te...
Tens vindo a dizer que não se pode, não se deve. Não faz mais sentido.
Olho para trás e vi k tudo teve um sentido... Nunca senti um amor tão grande por ti
No entanto tão cauteloso. Nunca reciei tanto amar alguém... Sentimento que foi amadurecendo.
Vi que tinha muitos medos contigo. Não estava habituado a ti... nunca pensei k akilo k n gostava era o k aprendi a gostar... Fazes-me sorrir. Mas pensas k te gozo...

Não percebo como o k sinto não vês. Não percebo pk dizes k te sentes insegura. Ciumenta.
O teu sentimento já não é tão forte. Já não tens desejo. Viste k apesar de te amar tenho manias que não suportas...
Sim. Toda a gente tem os seus comportamentos que nos deixam fora de nós.
Mas pensar que te perdi por minha causa, por ser quem sou. Pelos meus concelhos, pela minha ajuda, pelas minhas atitudes. Pelo meu comportamento...
Um homem pode amar uma Deusa mas quando a Deusa verifica k ele é mortal vÊ que o sentimento k poderá vir dali é tristeza, logo recua no que sente pelo apaixonado mortal.
O homem nunca poderia viver nos céus com ela, junto aos Deuses. Nunca podereria viver na grandeza quando sempre lhe ensinaram a tristeza de perder alguem.

Porém á velhas histórias que dizem k há Deusas que descem à terra. Que se casam e tornam-se mortais e vivem assim o seu amor. MAs nos dias k correm onde a mulher assume uma maior importancia e ganha mais poder, mais ambição é ímpossivel que abandonem aquilo em que semprem foram habituadas a ter e a ser.

Amar uma Deusa, é querer SOfrer ainda mais.

Deixei-te de te considerar uma Deusa.
Deixei muita coisa...
Vi que uma pessoa quando sente algo forte por alguem luta por isso...
Eu não vi que lutavas assim tnt para a romantica k és ou que foste. Mas nunca estive na posição de te pedir algo.
Apnhar uma tampa de alguém... Dizer que já não é possivel quando considero que tudo é possivel... ver k na realidade podia-te demosntrar o k sentia em grandezas e honestas ocasiões através de várias acções... Mas nnca me deste segurança para me sentir á vontade com tudo o k me rodeia.

Quando só te via a ti. Quando não pensava em mais nada. Quando me vi tão pacifico, tão calmo... Aprendi que com o que dizias não poderia estar muito tempo assim.
Sempre tentei ser o mais forte para ti. Nunca te quis ver a chorar por mais bonita que ficasses.
Só te quero a ti.

Nunca vi-me nos olhos como me vejo em ti.

Mas se dizes k não consegues... já não sentes... que não vale a pena lutar por isso... que não te preencho. Irrita-me atitudes conformistas.

Vou sentir o aconchego dos teus lábios.
O calor que me fazes sentir quando me abraças.
Sentir falta de tocar no teu cabelo. De Cheirar o teu pescoço, respirando suavemente nos teus ouvidos que te fazem arrepiar. Nunca vou esquecer o teu sorriso e o teu "pára com isso k me arrepias" Nunca vou esquecer na vontade que tinhamos.
O nosso amor era muito grande para o espaço que ocupavamos. Era muito mais agradável que o desconforto que tínhamos. Era muito mais livre que a prisão que criavamos.

Infelizmente.. n vejo que acabou... Mas nunca pensei k para te ajudar tivesse k ser a cobaia... Mas se isso faz-te mais forte. seja...

Se te deixo triste, infeliz, instável, desisto de lutar por ti.
( Vejo que és muito complicada para a simplicidade dos sentimentos para com uma pessoa. PAra ti estar com uma pessoa n é possível. Há outras)

Amo-te e nunca amei-te tnt na minha vida e nunca opri tanto um sentimento tão forte como este.